Terapia humana

Las premisas detrás de la homofobia

2010-12-05T16:02:00.000-08:00

Obviando por ahora, la creciente aceptación que la sociedad está teniendo hacia el tema gay (particularmente en el campo del marketing) sobresale en nuestra sociedad un rechazo hacia los homosexuales que todavía está vigente, y ese rechazo, constituido por una serie de atribuciones negativas en referencia a la homosexualidad, es lo que llamamos homofobia; no importa si se maneja el tema como una carencia o un defecto, como pecado, malformación, perversión o delito, la homofobia es un acto de discriminación que descalifica a la persona de la que se hace objeto y nos negamos a relacionarnos con ella (o con él), independientemente de su forma de ser, sus ideas, su simpatía o cualquier otra característica personal.

Cuando discriminamos lo que más importa es nuestra idea de lo bueno y lo malo, basada en generalizaciones hacia una categoría de personas, categoría o etiqueta arbitraria que nos sacamos de la manga, porque tenemos prejuicios y nos permitimos ver el mundo a través de ellos. Y no importa demasiado que en los últimos años haya habido trabajos científicos, filosóficos y médicos en torno a temas como el de la homofobia, que demuestran que no hay nada en la homosexualidad que sea patológico o antinatural, lo que importa es la precaria e inargumentable idea en mi cabeza que me moviliza a discriminar y descalificar.

Y hablando de discriminar, la que se dirige hacia hombres y mujeres homosexuales es una, pero ¿qué me dirías de la que sufren los hombres y mujeres transexuales? Te invito a echarle una oreja a este podcast de Fernanda Tapia acerca de los derechos de las personas transexuales

Tener prejuicios es la cosa mas sencilla del mundo, de hecho, me atrevería a decirte que los prejuicios están entre las primeras cosas que aprendemos cuando somos niños: "no hables con extraños", "a la gente sucia nadie la quiere", "las niñas buenas no usan pantalones". Están tan ligados a nuestra educación que es difícil cuestionarlos; en primera, es difícil identificar que están ahí, usualmente a muchos de los prejuicios que conservamos, elegantemente los llamamos "valores", en segunda, tenemos tantos que tardaríamos una vida en deshacernos de todos. Una vida. Pero el punto no es dejar de tener prejuicios, sino lo que hacemos con ellos: los prejuicios son "juicios previos" que de manera tentativa nos explican el mundo, pero son tentativos, sugieren que algo puede ser bueno o malo para nuestros intereses, pero no son determinantes, así que en nosotros queda la decisión de averiguar si lo que pre - entendemos es algo para ratificar o rectificar, si nuestros prejuicios son correctos o dejaron de estar vigentes.

Nuestros prejuicios son opiniones personales (heredadas de nuestros padres y ellos las heredaron de nuestros abuelos) que no nos definen como persona, por eso podemos estar dispuestos soltarlos cuando dejan de sernos útiles. Pero hasta el momento en que nos liberamos de ellos vamos a continuar, por ejemplo, ejerciendo al homofobia, la cual se mantiene en el discurso colectivo aunque carece de argumentos racionales; es un prejuicio social que no surgió de la nada, lo aprendimos, nos lo quedamos y le damos réplica para enseñárselo a nuestros hijos, y como con todos los prejuicios, no nos detenemos a preguntarnos porqué lo mantenemos o de dónde o cuando surgió, solamente le obedecemos y actuamos guiados por él.

¿De dónde salió la homofobia? Cuando mantenemos un prejuicio, lo hacemos a partir de nuestra certeza en determinadas premisas, tales como "el objetivo de la sexualidad es la reproducción". Así, la homosexualidad existe en el contexto de un modelo sexual hegemónico: la heterosexualidad, que tiene un carácter claramente reproductor. La heterosexualidad es "buena" porque se ajusta a esa premisa donde reproducción y sexualidad son equivalentes, la homosexualidad es "mala" porque es una versión de la sexualidad en la que la reproducción no es el objetivo. En el histórico momento en que el ser humano afirmó que sexualidad y reproducción son la misma cosa, convirtió la sexualidad en patrimonio exclusivo de las parejas heterosexuales de mediana edad (edad reproductora) y bajo el cobijo del matrimonio (institución avalada para tener hijos). De esa premisa se desglosan una serie de interesantes prejuicios: el sexo entre personas del mismo sexo es malo, el sexo entre dos ancianos es malo, el sexo fuera del matrimonio es malo, buscar el placer durante el sexo es malo, usar métodos anticonceptivos durante una relación sexual...

Primera premisa:

Acerca de la homosexualidad entre varones, el contacto erótico no desencadena proceso reproductivo alguno (evidentemente), por lo que la actividad sexual no es otra cosa que "el desperdicio de la simiente", dicho en términos bíblicos. Desde este contexto religioso, el homoerotismo entre hombres desconoce "el desarrollo natural de todo ser humano que nace, crece, se reproduce y muere", y cuestiona el proyecto de vida de quienes efectivamente buscan trascender a la muerte preservando su existencia en un hijo. Este es el argumento central de los jerarcas en las iglesias y una que otra persona de fe, sustentándose en la premisa de que toda mujer u hombre debe de dedicar su vida a la procreación y la construcción de un contexto adecuado para el desarrollo de un humanito nuevo. ¿Donde quedan quienes no incluyen hijos en su proyecto de vida?, bueno, con esta premisa las religiones se encargan de dar el visto bueno a unos proyectos de vida, y de no dárselos a otros.

El deseo reproductivo, mediante el que, efectivamente, pueden realizarse y trascender algunas personas, adquiere en el ser humano, que es racional y consciente de sí, un carácter opcional, elegible según el proyecto de vida de cada hombre o mujer; capacidad de elegir que es negada al individuo cuando queda establecida una hegemonía centrada en la heterosexualidad.

Concretamente, si yo digo "vi dos homosexuales en la calle" tu muy probablemente vas a imaginarte a dos tipos caminando y tomados de la mano, puede que hasta dándose un beso. Exactamente lo mismo pasa cuando se hacen campañas sociales para sensibilizar contra el rechazo a la homosexualidad, ves afiches con fotografías de hombres; y en la mercadotecnia homosexual hay productos para hombres. ¿Sabías que también las mujeres pueden ser homosexuales? Lo que sucede es que mantenemos ciertas ideas hacia la sexualidad de las mujeres que, incluso en el ámbito de la homosexualidad, también están presentes: las mujeres son seres delicados e inocentes. Por eso cuando nos referimos a la sexualidad de una chava, usualmente agregamos adjetivos juguetones como "sucia" o "perversa", lo que no pasa cuando hablas de la sexualidad de un varón. ¿Machismo?, si... totalmente.

El deseo sexual entre hombres es algo normal para las concepciones de nuestra cultura (los hombres piensan en sexo, después en sexo y al final en sexo, dice la vox populi), pero paralelamente, nuestro Occidente judeocristiano le ha negado a la mujer el reconocimiento de su deseo sexual: históricamente existe la convicción de que las mujeres no sienten, ni buscan, ni pretenden el deseo sexual. Por eso pensamos la sexualidad entre mujeres más como un juego inocente que como un acto erótico. Si ves a dos mujeres caminando por la calle, tomadas de la mano, pensarás probablemente que se trata de dos grandes amigas.

Segunda premisa:

La segunda premisa que alimenta el prejuicio contra la homofobia se instala, en la prohibición del placer: "buscar el placer es malo". Nos cuesta trabajo hablar de lo que nos da placer y es difícil aceptar que a veces lo que hacemos está únicamente motivado por el placer de hacerlo, porque nos creemos obligados a ser productivos y generar un bien para la comunidad, al mismo tiempo que menospreciamos el valor del placer como una manera de nutrirnos tan válida como la satisfacción del trabajo bien hecho. Este sistema de creencias encuentra su nicho en el discurso moral de las religiones, las cuales enfatizan la "malignidad" del placer como una forma de pecado; para muchas doctrinas morales, este mundo es el valle de lágrimas y dolor por el que tenemos que cruzar para acceder a la tierra prometida, al paraíso que obtendremos luego de que nos muramos.

El tema de las religiones es uno interesante, porque si bien el universo total de seres humanos se compone de conjuntos distintos de creyentes y no creyentes, tanto unos como otros crecen y se desarrollan en comunidades donde las iglesias son instituciones con poder, cuyos discursos alcanzan a sus feligreses y a los vecinos, hijos, amigos de esos feligreses. Es entonces cuando el hombre más agnóstico se sorprende obedeciendo por simple inercia a los cánones católicos, por ejemplo, o aceptando las premisas de una religión, sin necesariamente compartir su doctrina.

El hombre y la mujer homosexuales, entonces, no solo llevan la práctica de su sexualidad lejos de la intensión reproductiva, sino que, incluso, ejercen esa sexualidad fundamentalmente motivados por el placer, contraviniendo las premisas de una sociedad educada bajo los axiomas de la abstinencia, el auto castigo y la continencia para expiar o prevenir los pecados. Entonces, así como el placer es malo, la sexualidad que busca el placer también lo es; y si bien lo del desperdicio de la simiente es un tema que atañe más directamente al varón homosexual, la búsqueda del placer es anatema para las mujeres, que siendo figuras delicadas, virginales e inocentes expresan en el lesbianismo su derecho (y necesidad) al disfrute y el gozo, manteniendo por motu proprio relaciones sexuales con otras mujeres.

Tercera premisa:

La tercera y última cuestión tiene todo que ver con la estratificación social: así como, según nuestra sociedad, no es lo mismo ser presidente que barrendero, adulto que joven, o jefe que empleado, tampoco resulta igual ser hombre que ser mujer. Nos encanta crear jerarquías para todo, y el sistema de géneros no es la excepción, lamentablemente.

El sexo de cada persona corresponde a sus características fisiológicas, hormonales, anatómicas y etcétera: hombre y mujer. El género, en cambio, es el conjunto de atribuciones que hacemos para una persona a partir de su sexo: los hombres deben vestir de azul, ser rudos, varoniles, fuertes, formales y hasta feos, buenos proveedores para la casa y conseguirse una buena mujer; las mujeres deben vestir de rosa, ser delicadas, femeninas, frágiles y hermosas, buenas para la cocina y siempre bien portaditas para que un hombre las elija. El sexo tiene un fuerte componente biológico, pero el género, en cambio, es cultural. Esto implica que apenas naces ya tienes encima de ti un montón de exigencias que van a coartar la libertad que tienes para hacer elecciones de vida: ¿estas seguro que quieres ser bailarín?, ¿cómo se le ocurrió a ella ser piloto? En esta determinante cultural se instala la premisa de que ser hombre es mejor que ser mujer; eso habla de niveles en una jerarquía, ellos arriba, ellas abajo. Así funciona desde la Roma Imperial.

Roma fue una sociedad con gran aprecio por la virilidad y sus valores asociados, sin embargo no era un mundo que encasillara el comportamiento amoroso según el sexo; sí, en cambio, según el papel activo o pasivo que adoptaba el ciudadano; ser activo es actuar como un macho frente al partenaire sexual, y lo que condenaban era la pasividad del varón, importando poco si era pasivo frente a una mujer o con otro hombre.
Esta noción, que era muy propia de las sociedades patriarcales y / o guerreras, en que se atribuyen al varón roles dominantes en lo sexual, económico y político, no es exclusiva de la sociedad romana, pero su difusión a través de la cultura y el derecho romano ha dejado una sólida impronta que prevalece en nuestras sociedades hasta nuestros días y que explica parte de las actitudes que mantenemos hacia las sexualidades no ortodoxas y hacia la afectividad, incluso no catalogada homosexual, entre varones.

Poco después llegó el buen San Pablo, un hombre cero progresista, que apoyó muchos de los argumentos romanos como si fueran palabra del señor y declaro que la mollities, o pasividad masculina, era una grave falta en la cada vez más amplia escala de pecados de la carne, y la comete cualquier varón que permite que su cuerpo sea empleado por otra persona, ya sea hombre o mujer, para obtener placer. Este tabú hacia la pasividad en el varón, que lo “degrada” del lugar preferencial entre los géneros al “nivel inferior que le corresponde a la mujer”, se ha mantenido firme hasta nuestros días, nada más que las palabras cambiaron: en determinados lugares de México y Latinoamérica el homosexual es el hombre que es penetrado por otro, no el que penetra, a quien recibe la penetración se le llama "pasivo" y se le ve en una escala inferior al "activo" que ejecuta la penetración.

Frente a las premisas contra la búsqueda del placer o la equivalencia entre sexualidad y reproducción, la prohibición contra la pasividad del hombre es el factor de mayor peso en el mantenimiento de la homofobia; es por esta razón que la mayor parte de críticas a la homosexualidad aludan a la figura del hombre que se feminiza, y también por la que la homosexualidad masculina causa mayor revuelo que la femenina. Otra evidencia del tabú hacia la pasividad masculina está en el discurso social, donde los chistes y anécdotas de humor hacen burla del hombre “dominado”. La feminización del hombre despierta el rechazo de homosexuales y heterosexuales por igual: cuando el hombre gay abre su sexualidad homoerótica a sus padres, el principal temor de éstos es que su hijo desarrolle conductas notorias de "afeminamiento"; cuando dos grupos de hombres gay se confrontan, surge espontáneamente una jerarquización donde los más femeninos quedan en la base y los más masculinos se instalan arriba de la jerarquía.

En la homofobia se asume que el hombre homosexual esta renunciando a su lugar en la jerarquía de género, quedando "a nivel de las mujeres" (se asume también que en consecuencia esto invertiría el orden social) y mereciendo el escarnio público por tal "degradación". De este modo se asocia el mito de la superioridad del varón, con la homofobia; de hecho, la homofobia es un mecanismo de control que previene que muchos hombres se muevan en esta estructura de poder, pues saben que renunciar a su postura privilegiada en la jerarquía de género les hará receptores de la desacreditación y el escarnio.

La gran pregunta después de esta reflexión es: ¿cuando obedeces a tus prejuicios, identificas cuál es la premisa que los motiva? La mayoría de nosotros mantenemos rasgos homofóbicos, independientemente de nuestra orientación sexual, porque guardamos premisas acerca de cómo debe de vivirse la sexualidad, asumiendo que hay una manera que es la adecuada para todos de vivirla. ¿Tu identificas cuales son las premisas detrás de cada uno de tus prejuicios? Es probable que sea un tema más relevante el qué haces con tus prejuicios, que el hecho mismo de que los tengas; y es posible que conociendo tus propias premisas, puedas elegir mejor actuar o no obedeciendo tus prejuicios o decidir, incluso, descontinuarlos. La chamba es tuya.

Los rostros del VIH

2010-11-28T21:21:00.000-08:00

[Publicado en Anodis.com: http://anodis.com/nota/17225.asp]

Hoy el SIDA ha dejado de ser el escalofriante fantasma que acechaba en la oscuridad de nuestras sábanas (o la del hotel, el asiento trasero del auto o los cuartos oscuros, ya sabes), paulatinamente ha ido perdiendo su rostro demacrado y afectado por la lipodistrofia, atacado por el sarcoma y muerto, finalmente muerto. Hoy tenemos tratamientos y medicamentos que no son tan agresivos como lo fueron en los años ochenta, cuando la enfermedad debutó en nuestra sociedad dictando una sentencia segura para la mayoría de quienes se infectaron con el virus; hoy sabemos que vivir con VIH no implica necesariamente estar enfermo, y mucho menos que vas a morirte pasado mañana.

Nos habíamos habituado a tener miedo y como una reacción natural del ser humano, trivializamos el origen de nuestra ansiedad para conseguir respirar tranquilos. A nadie le gusta vivir con miedo. La consecuencia fue que progresivamente le hemos restado importancia al riesgo que para la vida tiene el SIDA, y seamos puntuales: no para la cantidad, sino para la calidad de vida.

Los laboratorios de investigación científica se han encargado de que una mujer u hombre que padecen cáncer, hepatitis, SIDA o alguna de entre muchas otras enfermedades, puedan alcanzar una buena expectativa de vida; en lo mismo contribuyen instituciones de varios tipos que, con programas y planes de salud pública, proporcionan todo lo necesario para que el paciente se estabilice y sobreviva. Eso está bien; estupendo, comparado con lo poco que teníamos antes. Y con noticias como esta, también la actitud de la gente está cambiando.

No es, necesariamente, que la sociedad mexicana sepa más que antes acerca del VIH, pero una cosa si tenemos muy en claro todos: no está padre discriminar a alguien porque vive con un padecimiento determinado, o porque vive infectado de algo que no puede transmitirse por mecanismos más cotidianos, como el virus del SIDA. A las personas, actualmente nos da pena que nos cachen discriminando en público, por eso, al menos a veces nos guardamos nuestras actitudes negativas para lo privado, cuando casi nadie nos escucha. Con esta situación de lo políticamente correcto, ya no da “tanta” pena salir de casa para hacer cola en una clínica de salud y solicitar tu dotación mensual de antirretrovirales; la creciente aceptación social, ya sea genuina o solo aparente, permite que cuando vives como portador del VIH puedas asimilar con “más facilidad” esa condición en tu vida.

El punto de referencia para afirmar algo como esto es la escasa calidad de vida que le quedaba a un hombre o mujer en los años ochenta e inicios de la década de los noventa, cuando inesperadamente adquiría el VIH por transmisión sexual o sanguínea; y considerando, por supuesto, que estas líneas que lees, se refieren a países o poblaciones relativamente avanzados. En una comunidad africana, indígena o viviendo en extrema pobreza, no había ni hay mucho que hacer cuando te sabes infectado por un virus como este. Paralelamente, es necesario puntualizar que vivir con VIH es siempre un reto de vida, por lo que, sin importar cuán avanzados sean los tratamientos, nunca será del todo sencillo vivir siendo seropositivo.

A menos, claro, que los tratamientos consistan en una vacuna o una cura.

Todo hace evidente, incluso para el observador más distraído, que está cambiando el modo en que nuestras sociedades se están relacionando con el VIH; ya no vivimos con el miedo que nos conmovía en otro momento, porque hoy el SIDA dejó de ser ese extraño mal del que no sabíamos nada, y le temíamos fundamentalmente porque nos era desconocido. Hoy es un tema bien cotidiano; le vemos en películas campañas publicitarias y obras de teatro, todos ahora conocemos alguien que vive con VIH o de un famoso que falleció por una dolencia que se complico por la presencia del SIDA o etcétera. Ya no tenemos miedo, al menos no tanto, y ese vivir sin miedo está bien. Por eso las nuevas campañas de sensibilización contra el VIH necesitan recursos y discursos distintos a la propagación del miedo para impactar en el público; uno ya no le pega a escuchar que si no haces tal o cual cosa te vas a morir, o que sufrirás un tormento eterno si no te portas como debes. Ahora el discurso necesita ser otro, especialmente en el tema del VIH,
porque la relación que hoy tenemos con el SIDA también ya es otra.

En televisión y otros medios te dan diez mil argumentos de porqué debes para evitar enfermarte; pero ¿cuántas campañas se han hecho acerca del autocuidado? Te hablan con lujo de detalles acerca de la muerte; ¿pero qué tal que te hablaran un poco de las delicias de la vida?

Efectivamente no se trata de vivir con miedo, pero tampoco se trata de normalizar el riesgo al grado de neutralizar toda conducta de prevención: con la llegada del nuevo siglo se difundieron prácticas sexuales, como el bareback, que no solo crecieron en popularidad, sino que han ayudado a que crezcan las estadísticas de infección por VIH. En el bareback, quienes sostienen una relación sexual eligen no usar condón en el momento de la penetración; las razones de esta preferencia son muy variadas y van desde el “con condón no se siente lo mismo”, hasta “me gusta ponerme en manos de mi hombre”, o “quiero que mi pareja confíe totalmente en mi”. Es verdad que el encuentro sexual sin protección con una persona que es portadora del VIH no necesariamente va a causar la transmisión del virus, pero la sola y aleatoria posibilidad de que eso suceda durante el sexo no protegido es equivalente a apostar nuestra calidad de vida en el tiro de una moneda. ¿Cuántos apostadores expertos conoces que se apuntarían a un juego como este?

Igual, en años recientes se ha difundido en Estados Unidos una alarmante práctica sexual que conjuga fiestas sexuales, clandestinidad y VIH, pero no incluyen en la fórmula al sexo protegido, no por olvido, sino por estrategia. Vamos, pensemos que por definición una orgía es un encuentro sexual multitudinario que puede o no involucrar el uso de condones; en las orgías, además, puede haber quien prefiere solamente ver, sin participar, o quien solo vaya a pasearse desnudo. En las fiestas sexuales donde el VIH es el invitado de honor, en cambio, los participantes asisten enfáticamente para exponerse a la transmisión del “bug” o bicho, que es el sobrenombre con el que identifican al virus, mediante un acto que ellos llaman “the gift”, o el regalo. Pueden verse las convocatorias en distintas redes sociales de Internet donde dan a conocer fecha y lugar del evento, a ellas asisten quienes pretenden obsequiar el virus y quienes quieren recibirlo. Actualmente ya empieza a haberlas en México.

Algunos de los receptores del regalo sostienen que gracias a “the gift” pueden mantener con ellos una parte de su pareja (la de turno), que en algunos casos es quien transmite el virus; otros insinúan que al momento de tener en su sangre el “bug” su vida cambia (lo cual es a todas luces innegable), se visualizan a sí mismos como algo distinto a lo que eran, con un sentido de pertenencia y una identificación con otras personas portadoras. Conversando con ellos en entrevista a través de chats, da la impresión de estar conversando con personas en una profunda búsqueda de su propia identidad e incómodos consigo mismos. Lo que su noción del VIH plantea, es que siendo portadores de virus tienen acceso a programas sociales, grupos de apoyo, redes y otros espacios a los cuales pertenecer. De alguna manera, eligen llevar su búsqueda por una identidad al reto de vivir con VIH, finalmente, confirman ellos, tener VIH no es necesariamente estar enfermo.

Vivir con VIH efectivamente no implica estar enfermo, pero también es cierto que la calidad de vida queda tremendamente comprometida. La persona que vive siendo portador o portadora del virus, necesita cuidar mucho de su calidad de sueño, de sus hábitos alimenticios, prácticas sexuales, actividad física y hasta de sus estados de ánimo; ok, es cierto que todo ser humano también requiere de cuidar su sueño, sexualidad, comida, ejercicio y emociones para tener una buena calidad de vida, pero cuando se es portador del VIH, lo que en un momento era recomendable, ahora se vuelve obligatorio. No importa qué institución se encargue de proveerte de recursos para estar bien, ni que organización te ofrezca programas para que no te sientas solo en tu lucha contra el virus; finalmente eres tú mismo quien elige o no salir de casa y enfrentar la vida, eres quien lleva el virus en su interior y quien elige o no seguir los tratamientos para mantenerse bien o abandonarlos.

La existencia del SIDA y la posibilidad de infectarse de VIH no es algo que deba tomarse a la ligera. Es verdad que lo que hace un portador del virus para sobrevivir, es precisamente lo que cualquiera tendría que hacer consigo mismo para estar bien, pero con el VIH uno tiene menos oportunidades de equivocarse, y menos tiempo que perder. Trabajando en psicoterapia con personas que son portadoras del virus he conocido personas que viviendo con VIH han conseguido mantenerse bien, y de paso, han logrado construirse vidas ejemplares, se un nivel de salud que yo mismo envidiaría: cuidan de sí mismos y de sí mismas, valoran de una manera sustancial la vida y han trabajado tanto en encontrar el “equilibrio”, que se han convertido en grandes personas; pero hay algo que suelen decir: que pena que tuve que vivir con el virus para tener que darme cuenta de esto.

Finalmente, no importa que rostro le demos al SIDA, no es otra cosa que una enfermedad que se puede originar con la infección por VIH; y ultimadamente tampoco importa tanto la forma en que nos relacionamos con él, simplemente cambiemos el enfoque: lo relevante es la manera en que yo me relaciono conmigo mismo o conmigo misma y el valor que le pongo a mi futuro y mi calidad de vida, ¿yo podría enfrentar al reto de vivir toda una vida con VIH?, ¿cómo se facilitarían mis planes a futuro si hoy le doy importancia a mi bienestar?

¿Qué es la terapia familiar?

2010-10-04T23:13:00.000-07:00

Para nadie es extraño afirmar que la familia en México es una institución fundamental para el desarrollo tanto de las personas, como de sus identidades, y tampoco es nuevo pensar en la influencia que mantiene la familia sobre el bienestar social y personal, además de que hay factores externos que ponen en entredicho su desarrollo económico, emocional e incluso biológico; a partir de todo eso, tiene mucho sentido promover un abordaje psicoterapéutico que, desde una epistemología sistémica, considere a la entidad familiar como el sujeto de sus estrategias e intervenciones.

En este sentido, la Terapia Familiar de enfoque sistémico aborda a las familias como un conjunto de individuos que, al mantenerse en cotidiana interacción, conforman un sistema, es decir, una unidad en sí misma, poseedora de sus propias reglas y pautas organizativas que tienden a una constante autorregulación con el fin de preservarse. Dentro de una familia, el malestar o bienestar de cada uno de los integrantes va a repercutir en el bienestar del resto de miembros del sistema e, incluso, en su estructura completa. Con este fundamento como punto de partida, el proceso terapéutico que se dirige a una parte de la familia va a repercutir generando cambios en toda ella, y de forma inversa, la psicoterapia que interviene a la familia completa moviliza a cada uno de los integrantes involucrados en la cotidianidad del sistema.

Con este abordaje, el terapeuta o la terapeuta sistémicos tienen la oportunidad de enfrentar un amplio abanico de problemáticas familiares, desde farmacodependencias hasta conflictos conyugales, trastornos alimenticios, crisis emocionales o problemas escolares, dado que su labor no se centraliza en torno a un “paciente identificado”, sino en el sistema familiar por entero y los vínculos relacionales que lo conforman. Uno de los principios de la Terapia Familiar Sistémica es que los problemas devienen de dificultades en las relaciones (o interacciones) que la familia no ha conseguido resolver por sí misma; algunos de los múltiples modelos comprendidos en este enfoque, afirma que, incluso, los problemas relacionales se refuerzan en cada ocasión en que la familia aplica el mismo intento de solución.

La gran diferencia entre el enfoque sistémico y otros enfoques de psicoterapia es, evidentemente, la noción de que los problemas que llevan a un cliente a consulta, no son intrapsíquicos ni inherentes a la persona; para todo hay un contexto pertinente que permite entender la lógica del conflicto, un contexto donde el problema pudiera ser una estrategia de sobrevivencia. La persona que la familia identifica como el paciente a tratar, pierde responsabilidades y se despatologiza mediante la perspectiva interaccional; es visto como persona y no como un avatar del trastorno.

Cabe mencionar que otra importante diferencia entre el enfoque sistémico y otras perspectivas es el efecto sostenido que tiene el trabajo terapéutico. Para la usanza de otros modos de hacer terapia, la situación terapéutica puede durar en tanto dure la sesión dentro del consultorio, pues la fuerza que motiva el cambio, es decir, el especialista en psicoterapia, no existe fuera del contexto del consultorio; en el enfoque sistémico, en cambio, uno en el que puede involucrarse para el proceso a la abuela, el vecino, el sobrino, el mejor amigo, la profesora escolar y hasta a la mascota o el portero, porque todos pueden formar parte de un sistema relevante para el trabajo terapéutico, la situación terapéutica se extiende hasta el contexto del cliente, lo que le permite continuar la reflexión y el proceso de cambio más allá de las paredes del consultorio. Involucrando a otros actores relevantes de la vida del cliente, éstos funcionan también como agentes de cambio, y no necesariamente como preservadores del status quo que llevara originalmente al cliente a solicitar la terapia.

Esta visión que sitúa a la o el cliente en un contexto familiar, y a la familia en un contexto social, cultural y económico, promueve un cambio que va desde la persona hasta su comunidad, y de las experiencias de vida a los patrones culturales. El enfoque sistémico plantea enfáticamente la importancia de la psicoterapia como un factor de cambio social, y promueve esta transformación en su práctica clínica cotidiana.

De la familia mexicana y las identidades

2010-10-04T23:09:00.000-07:00

La familia actual encara tantos cambios en torno a su estructura, que es inevitable que la transformación se introduzca al interior de su sistema, lo que ha causado cambios relevantes en la organización de roles, límites y por ende, las tareas que se espera que realicen sus integrantes. Con esto se modifica también la identidad, no sólo la de las mujeres y los hombres involucrados, o de los infantes y adultos que participan de la cotidianidad de la familia, sino también la identidad misma de la familia como colectividad, replanteándose cuáles son sus límites sociales y sus funciones dentro de la comunidad, además de qué puede o no proporcionarle al individuo que nace y se desarrolla en su seno.

Anteriormente se pensaba que hombres y mujeres maduran al formar una familia, lo que a la vez les permite realizarse como seres humanos, cada cual desde las exigencias para su propio sexo; hoy esta afirmación ha perdido validez, al menos en parte. Con la familia como una institución en continuo proceso de transformación, quizá hoy un proceso de trasformación más marcado que en otros tiempos debido a factores como la desigualdad social o la globalización, las personas tienen mayor libertad para construir su plenitud personal de otras maneras, si es que formar una familia fue alguna vez una manera, o de experimentar modelos diferentes de organización familiar que no por distintas resultan menos exitosas. Un ejemplo claro lo constituyen las mujeres que hoy trabajan para lograr la satisfacción profesional, cuando a la misma edad, mujeres de generaciones anteriores se dedicaban a consolidar una familia; madres o padres solteros son otro ejemplo, o los casos cada vez más frecuentes de padres y madres homosexuales.

Sin embargo todavía existen “candados” que restringen la apertura con la que generamos nuevas estructuras familiares; los estereotipos de género están tan enraizados en nuestro discurso cultural, que es difícil actuar en contra de ellos sin que al hacerlo no surja incertidumbre, vergüenza o culpa en diferentes grados. Se puede innovar, se vale inventar modelos nuevos para relacionarse en familia o pareja, pero hoy, como en el siglo pasado, el estereotipo de género todavía les exige a ellas buscar su realización como mujer en la maternidad, y quien elige no hacerlo puede verse constantemente confrontada por su comunidad, igual que la mujer divorciada o la que escala en un escalafón profesional. Del mismo modo, el estereotipo como directiva social, le demanda al hombre dedicar el pleno de sus energías a proveer de sustento a una familia y a mantenerse competitivo frente a otros hombres; contravenir esta instrucción atraerá también la confrontación, y como a las mujeres, la descalificación, destino probable para las
personas o familias diferentes.

Muchos de los modelos de familia actual no disfrutan del beneficio de programas sociales porque no corresponden al esquema tradicional, lo que las vuelve invisibles en más de un sentido. La diferencia viene siendo la Ciudad de México en relación con otros estados de la República; en la capital se han realizado modificaciones a las leyes, que ahora permiten una interrupción legal del embarazo antes de las 12 semanas de gestación, el matrimonio legal para parejas cuyas (o cuyos) integrantes tienen el mismo sexo, divorcios exprés cuando quienes conforman el matrimonio están de acuerdo, etcétera. Esto abre, al menos en el Distrito federal y las entidades que sigan este ejemplo, un panorama de aceptación y desarrollo para las familias diversas, en un contexto mundial en el que los modelos tradicionales son en la práctica insostenibles.

Sin embargo todavía se trata de una diferencia muy difusa; falta tiempo para que la transformación se consolide en torno a las actitudes de la gente, al nivel de la calle, las charlas de café o el autobús. En las comunidades rurales o urbanas, aun es usual encontrar hombres y mujeres que prefieren conservar, por ejemplo, los estereotipos de género como ordenadores de la realidad social y determinantes de su propio lugar y papel en el mundo. A la fecha, sentimos que quien realiza funciones o manifiesta actitudes “impropias” de su género, claudica de su calidad de “hombre” o de “mujer”, y son descalificados.

Esto resta flexibilidad a las familias, en cuyo seno se desarrolla in situ la confrontación entre géneros: la mujer no debe de trabajar, porque esa es labor del hombre proveedor, aunque tanto ellos como sus hijos deban sobrevivir con mil pesos mexicanos al día. El sistema familiar es un sistema de identidades en donde no solamente uno o una debe plantearse asumir nuevos roles y redefinir sus propias fortalezas y expectativas de sí, sino que quien vea que su pareja se ha movido de posición, sentirá la obligación de movilizarse también, surgiendo tal vez preguntas como ¿si ella trae dinero a la casa, deberé yo de cuidar de los niños?, ¿si ella hace lo que le corresponde a un hombre, deberé yo de portarme como una mujer?

La complejidad estriba en que la dicotomía de género (masculino vs. femenino) impone una jerarquía entre hombre y mujer, replicada en la estructura familiar donde es el hombre quien tiene el liderazgo y la mujer quien acata; pero es más fácil aceptar la reestructuración de la familia que las modificaciones en el esquema de género, porque aún al seno de la familia, él primero es hombre que esposo o padre, y ella es mujer antes que esposa o madre, y es más negociable la identidad que mantienen dentro de la familia, que su propia identidad de género.

Como una consecuencia, este conflicto entre identidades puede devenir en violencia, con la que el sistema social busque mantener el status quo; de ahí las agresiones que debe encarar una mujer independiente, o la descalificación que enfrenta un hombre homosexual, o la situación de las muertas de Juárez, y las mujeres que también han muerto en Morelos y otros estados, los crímenes por homofobia, o la privación de la libertad de mujeres en manos de sus esposos. Los ejemplos hoy en día son tan interminables como sórdidos.

Y en efecto, existe una “ley de acceso a las mujeres a una vida libre de violencia” que es en la práctica desconocida para la mayoría de mujeres, quienes si bien pueden identificar este kilométrico título como una iniciativa a favor de ellas, desconocen de facto cómo opera y en qué circunstancias y a cuáles mujeres puede beneficiar. ¿Basta con cambiar las leyes a nivel nacional cuando tenemos en México tantas de ellas sin reglamento, o sin un seguimiento oficial ni consecuencias en la práctica?

Sin demasiada prisa, nuestra sociedad camina hacia el reconocimiento de las repercusiones negativas de los estereotipos de "familia perfecta", de "hombre machin", de "mujer que se da su lugar" sobre las elecciones diarias de hombres y mujeres, y sobre sus expectativas personales, actitudes e identidades; se trata de la necesidad, que nos conduce a evaluar nuestras nociones de género y familia, y a encontrar alternativas. Nos conduce inevitablemente a hacernos preguntas.

Cuándo le compro a un niño una pistola de juguete, ¿qué tipo de adulto le estoy ayudando a ser?, ¿que tipo de padre?; cuando le enseño a una niña a darse su lugar, ¿a qué clase cuál lugar me estoy refiriendo?; ¿solamente las mujeres son víctimas de los estereotipos de género?, ¿solamente los hombres ejercen la violencia de género?; ¿qué consecuencias tiene pensar a hombre y mujeres como pertenecientes a sexos “opuestos”?

Si hoy yo cambio mi forma de verme y de actuar como hombre, ¿quién o quiénes más, que esté cerca de mí, va a verse motivada o motivado a cambiar también?; las preguntas son interminables...

Radiografía de tus apegos

2010-09-30T15:29:00.000-07:00

Desde que empezamos eso que llaman la era de Acuario, ha habido un tremendo boom de corrientes new age que proponen mil y una estrategias para vivir mejor, algunas más sensatas que otras, definitivamente, pero todas ellas envueltas en un sutil encanto de magia, destino y misticismo. Puede que no a todos les atraigan al grado de querer practicarlas, pero pocos podrían negar que les parezcan, al menos, interesantes.

Hace unos días, por ejemplo, conversaba con un amigo acerca del cómo, según teorizan algunos, antes de nacer y formar parte de este mundo, negociamos las experiencias y los retos que necesitaremos tener para lograr un nivel mayor en nuestra evolución espiritual. Según esta idea, entonces, a veces experimentamos problemas de un mismo tipo porque son los problemas que elegimos experimentar para aprender y seguir creciendo.

¿Tú que opinas?, ¿qué tan improbable te suena?

En realidad, a todos nos ha sucedido alguna vez que los problemas que enfrentamos nos llevan a reconocer qué es lo realmente importante; cuando estás preocupado o preocupada por lo que está por venir, y no tienes energía para hacer las mil cosas que normalmente harías, solamente te dedicas a lo que importa, o a las personas que importan. Es lo que suele pasar con todas las crisis; tienen un extraño efecto clarificador. Se dice que cuando hay problemas identificas a tus verdaderos amigos, conoces tus capacidades reales y ubicas aquello por lo que sí vale la pena luchar.

Te quedas con lo que es importante para seguir viviendo, y lo que no es importante, simplemente lo sueltas para dejarlo pasar.

Entonces puede ser que los problemas que experimentamos en la vida tengan la consecuencia involuntaria de mostrarnos lo que hay que soltar a lo largo del camino: esas cosas, memorias, situaciones o relaciones que únicamente nos estorban para continuar creciendo. ¿Puede un globo elevarse sin soltar primero su lastre?, a lo largo de la vida es menos difícil identificar lo que es lastre de lo que no, que permitirnos soltarlo una vez que lo hemos identificado.

Para la psicología es claro que muchos de los problemas que solemos enfrentar, surgen de una actitud de no querer soltar aquello a lo que estamos demasiado apegados, aun cuando reconozcamos que son elementos de nuestro pasado que ya no necesitamos, ni funcionan, ni nos nutren emocional o espiritualmente. Muchas filosofías coinciden al prevenirnos en contra de los apegos, algunas se alarman frente a los apegos en general y otras, más de lado de la psicología, solamente nos previenen ante ciertos apegos, de esos que no hacen otra cosa que estorbar.

¿Te ha sucedido que sostienes relaciones que en lugar de satisfacerte solamente te agobian más?; quizá un amigo o amiga con quien en lugar de contribuir a sentirte mejor, sabe siempre cómo hacer para que te sientas peor; quizá esa fotografía que todavía cuelga de la pared, y que cada vez que la miras nuevamente te parte el alma; o ese trabajo en el que llevas años, pero que mancha de gris los días que te pudieron haber sido soleados. ¿Tu qué lastres identificas que vas cargando?

Quizá en esta vida, con nuestras decisiones vamos eligiendo los problemas que habremos de enfrentar posteriormente; posiblemente no elegimos nuestras dificultades antes de nacer, eso suena extremadamente precipitado, pero es más probable que en el día de hoy, al aferrarme a algo que debí de haber soltado y que ayer dejó de pertenecerme, esté forzando situaciones que me generen los problemas de mañana, y si insisto obstinadamente en aferrarme, continuamente el mismo tipo de problemas van a sucederse una y otra vez, hasta que por fin, me decida a soltar.

Piensa en una relación de pareja que ya no funciona, que lo han intentado todo y ni parándose de cabeza logran que la cosa cambie; pero no quieren estar solos, y aplican ese axioma del “peor es nada”. Entonces viene un problema derivado de esa incapacidad para soltar la relación, quizá con gritos y platos volando contra las paredes; luego uno más fuerte, después otro mayor; al cabo de un tiempo, si la pareja no se separa, el creciente aumento en los problemas los van a llevar a una situación insostenible con la que deberán romper y seguir cada cual su vida, sin el lastre en el que se había vuelto su relación.

El inconveniente está en que los problemas no son un consejero amable, y si te esperas a que sean ellos quienes solucionen la disyuntiva del soltar o no hacerlo, cuando la situación se resuelve, invariablemente, alguien termina lastimado.

¿Qué ocurre cuando no suelto el cigarro y me aferro al hábito de fumar?, mis problemas recurrentemente serán de salud; ¿qué sucede cuando no corto el cordón umbilical con mi familia?, probablemente mi relación de pareja estará plagada de problemas por falta de intimidad; ¿y si me aferro a mostrar en público una imagen que no me corresponde?, puede que en una de esas, el problema sea que me convertí en cliente frecuente de asaltantes y secuestradores.

Problemas siempre vamos a tener, porque tienen una innegable función en nuestra evolución como seres humanos; lo que no está bien es que continuamente un determinado tipo de problemas siempre nos haga víctima, y de peor forma en cada ocasión. Vale la pena preguntarse qué necesito cambiar para que eso deje de sucederme, y probablemente lo que haya que cambiar, consista justamente en un lastre que deberé de soltar.

¿Conoces personas para las que les sea un poco más sencillo soltar, o que puedan elegir con mayor claridad sus apegos?; cuando te cae el veinte de los lastres que cargas (o de al menos algunos de ellos) trasciendes los problemas que te causaban y empiezas a tener problemitas más cotidianos, más superables. Las corrientes new age te dirían que ésta es una forma de armonizarte con el mundo en que vives, tomando lo que necesitas y soltándolo cuando deja de serte necesario.

Hay personas que no suelen tener problemas en cierta área de su vida, aunque si los tengan en otros campos: o es gente que nunca se enferma de gravedad, o nunca tienen problemas de pareja o económicos, o puede que en general parezca que siempre les va bien. ¿Ubicas a alguien así? Toma un momento para mirarte en un espejo e identifica qué es lo que para ti es sencillo soltar, ubica cuál es esa área en la que no sueles tener grandes problemas: ¿cómo le hiciste para aprender a no cargar con ese tipo de lastres?, ¿puedes hacer igual con los que no son tan sencillos de desprenderte?

Vale la pena intentarlo; soltar no es sencillo, pero te va a permitir llegar más alto.

Identidad gay: ¿realidad o simple mito?

2010-08-18T16:34:00.000-07:00

[Publicado en http://anodis.com/nota/10041.asp]

Es muy probable que hayas alguna vez escuchado un chiste, de entre los tantos que se cuentan con desenfado en las fiestas familiares y reuniones de trabajo, que habla de cómo un hijo llega tímidamente con su padre y le dice: “Papa, soy gay”, a lo que el padre responde con una serie de cuestionamientos acerca de si el chamaco en cuestión tiene un departamento en la Condesa, un auto BMW o estudios hechos en alguna universidad de muy elevado prestigio. Ante las sucesivas negativas del hijo, quien estudió en una universidad pública, viaja en metro a dondequiera que va y vive con sus padres en un departamento de interés social, el padre concluye tajantemente que su confundido retoño definitivamente no es gay, sino un homosexual ordinario.

Hasta hace algunos años, ser gay era socialmente visto como una sofisticación de lo homosexual, una moda frívola que trataba de abordar con eufemismos todo lo relacionado con una sexualidad disidente; percepción que aparecía en los chistes, en los medios de comunicación y donde fuera que el tema saliera a flote. Quién se decía gay, entonces, adquiría la obligación de ser tan sofisticado y socialmente exitoso como la misma palabra lo era; y, como en el chiste líneas arriba, si no eras suficientemente “gay”, según el estereotipo, no tenías posibilidad de dejar de ser un simple homosexual.

Hoy, ser gay aún involucra la posibilidad de ser todo lo anterior, pero no exclusivamente. De hecho, sucede que actualmente puedes ser homosexual, pero jamás considerarte gay; ¿qué es ser gay, entonces?

Vamos desde el principio. Un día, no habiendo llegado siquiera a la edad de la pubertad, caes en la cuenta de que sientes más atracción por tus compañeritas que por tus compañeritos de la escuela, o, si eras niño, más por ellos en sus uniformes de educación física que por ellas queriendo jugar contigo a la casita. Paulatinamente te vuelves consciente de que eso no es lo que se acostumbra, ya que creciste al cobijo de unos padres heterosexuales y muy de cerca a personas de comportamiento heterosexual. Llega ese momento y de golpe te cae el veinte: eres diferente.

Vas creciendo y la consciencia de esa diferencia es cada vez más contundente, mientras escuchas a tu madre hablar de cuando tu tengas tus propios hijos, de cuando su hijito encuentre una mujer que le aguarde en casa o, en su caso, cuando su pequeña consiga a un hombre al cuál amar para toda la vida. Te cuentan historias heterosexuales de personajes heterosexuales en situaciones heterosexuales para que aprendas como funciona el mundo: te consigues una pareja de sexo distinto al tuyo, repito: distinto, y haces una familia a la cual vas a mantener o vas a cuidar celosamente desde el seno del hogar; serás el pilar de un nuevo núcleo social y preservarás nuestras tradiciones y nuestros genes. Estarán orgullosos de ti.

¿Y quién no quiere que estén orgullosos de uno?

Pero te gustan los otros niños o las otras niñas que, en definitiva, no tienen un sexo diferente al tuyo, y el tiempo pasa y el conflicto crece, hasta el momento en que tienes que elegir. Tienes dos posibilidades, en una de ellas puedes hacer como que nada sucede; todo esto es transitorio y con el tiempo, más tiempo todavía, se te irá pasando. Aprenderás a no querer tanto, a enamorarte de las unas y no de los otros, o corregirás tus afectos para sentir lo que te han enseñado que es lo correcto sentir. Como nadie tiene que enterarse, guardarás silencio y harás justo lo contrario de lo que sientes que es tu deseo hacer. Y al final, frente a tu conducta heterosexual, tus padres sonreirán por ver en ti lo que siempre pensaron que serías, en tanto que tú reprimes tu frustración ante todo esto que jamás hubieras querido ser y guardas tu homoerotismo dentro de una permanente clandestinidad. Elegiste no ser gay.

La segunda posibilidad te lleva al sentido contrario, es decir, asumes que tus emociones hacia quienes son de tu mismo sexo son claras, es socialmente incómodo, pero así eres, y decides trabajar en reconciliarte con ese homoerotismo. También es un camino difícil, porque ya nadie hay que te diga como funciona el mundo, no hay quién te de consejos o te oriente a lo largo del proceso. De estar solo o sola, empiezas a hacer distancia de quienes te piden una conducta heterosexual y te aproximas a quienes pueden entender la manera en que se manifiestan tus sentimientos; en breve, descubres que no es necesario estar solo.

Habiendo aceptado amar a otros hombres o a otras mujeres, y renunciado a mucho de lo que implica ser heterosexual, encuentras a gente que también ama como tú lo haces, y que puede entregarse a personas de su mismo sexo con idéntica pasión. Te identificas con ellos y adoptas para ti ese estilo de vida gay, donde carece de importancia si eres una mujer que ama a otras mujeres o un hombre que se enamora de otros como él.

Esta posibilidad es, efectivamente, elegir ser gay, si bien jamás elegiste que te gustaran otros hombres u otras mujeres; y a partir de esa elección continúas construyéndote como un ser humano, integralmente, involucrando la importancia de tus afectos en tu proyecto de vida y recibiendo el apoyo de otras personas. Al definirte gay puedes incluir a otros en la estructura de tu vida, quienes elijas, incluidos aquéllos que en otro momento esperaron de ti una forma distinta de amar; sin embargo esa es otra decisión que depende tan sólo de ti.

Nadie puede decirte que elección es la mejor ni cuál te garantiza la felicidad. No hay garantías. Pero lo que es claro, es que decirse gay no es obedecer a una moda o tratar de ser mas sofisticado, ser gay es sentir que formas parte de algo y haber elegido crecer sin negar tus emociones o tu necesidad de amar; un acto de valor del que finalmente, bien puede uno sentirse plenamente orgulloso.

Los "trimonios": parejas de tres ...o más

2010-08-08T18:33:00.000-07:00

[Publicado en Anodis: http://anodis.com/nota.asp?id=10159]

Coloquialmente, reconocemos en el entorno gay a las “parejas abiertas” como aquellas que han elegido abrir su relación de pareja para integrar a terceros, ya por una sola noche y un solo encuentro sexual, ya para que el tercero se instale como un miembro permanente de la relación, la que evidentemente deja de ser una pareja para convertirse en trío o “trimonio”, como algunos prefieren denominarla. Es un acuerdo mutuo entre ambos integrantes de la relación y consecuentemente producto de nuevas reglas del juego.

La situación concreta es: un día uno de ellos le propone al otro el salir a conocer gente, salen y ligan a ese tercero, o salen y alguno de ambos va de ligue y trae al tercero para presentarlo a su pareja. Los motivos para hacer algo como esto son varios, cada pareja es muy distinta de las demás, distinta incluso de las que en el pasado pudieron sostener los mismos integrantes de la relación; frecuentemente se vuelven víctimas de una fatiga crónica, una suerte de hastío que sucede tras meses o años de vivir juntos sin la oportunidad de abrirse a otros vínculos sociales, en otras ocasiones la pareja se ha desconectado emocionalmente y extraviado su correspondiente encanto sexual.

Cuando esto u otras situaciones aparecen bajo el aspecto de un aburrimiento frente al otro miembro de la pareja, de una pérdida de la química sexual o de un déficit importante en la comunicación, algunas parejas eligen romper, asumir el dolor de la perdida y el fracaso y buscar la construcción de una nueva relación, cada cual por su lado. Algunas otras identifican el problema cuando aún es posible negociar, y eligen concretamente abrir su relación.

Es imposible determinar el modo en que esta alternativa puede rescatar la relación, dado que la dinámica de cada pareja es distinta y lo que funciona bien para una, puede ser catastrófica para otra. Así que, si efectivamente abrir la relación es una alternativa, es necesario considerar estos cuatro aspectos:

- Tu pareja y tu deberán tomarse un tiempo para sentarse y poner las cartas sobre la mesa: ¿Quién propuso abrir la relación?, ¿Porqué? Es menester que quede bien identificada la necesidad que van a satisfacer o lo que solucionará esta decisión y si tal necesidad es personal o compartida.

- Una vez identificada la necesidad que van a cubrir abriendo la relación, establezcan reglas, no obvien nada ni den por hecho que el otro sobreentendió algo que no fue dicho. ¿Hasta donde permitirán que el tercero o los terceros penetren en la relación?, ¿Con que frecuencia?; ¿Será solamente sexual la interacción con el tercero, o lo incorporarán a su vida como pareja?, ¿Valdrá enamorarse?, ¿Se valdrá verlo cada cual por su lado, o siempre deberán involucrarse con terceros como pareja?

- Definan un espacio intocable, un momento o actividad que jamás será compartida con nadie y será terreno exclusivo para los dos. Ningún tercero tendrá acceso a este marco de intimidad.

- Finalmente, definan cómo será esa persona a la que buscarán para incluirla en la relación: su edad, nivel sociocultural, etcétera, según los atributos que para ambos sean importantes. Esto será una pauta para salir a la búsqueda.

Cuatro puntos que tienen por ingrediente central a la negociación. Hay que ser claros al hablar y tomar este diálogo tan en serio como seria sea su relación, de esto depende que lo que pudiera ser una ayuda, lo sea tal cual y no la sentencia final para la pareja. Consideren, sin embargo, que pueden existir espejismos que los conduzcan a un importante error en su decisión, algunos son, por ejemplo, el buscar fuera de su relación las respuestas que únicamente pueden encontrar al interior de ésta, a veces es mejor checar si han sido suficientemente honestos entre ambos para darse a conocer el modo en que cada cual está experimentando la relación que comparten; a veces el amor ya se terminó, e incluir a un tercero es una manera de buscar enamorarse de nuevo sin enfrentar el fracaso de la relación, ni la soledad de la despedida; y a veces uno de los dos simplemente no sabe cómo comunicarse y plantearle al otro sus necesidades, por lo que incluir a alguien más es, en realidad, agregarle un mediador a la dinámica de pareja.

¿Cómo saber que no estás equivocándote al elegir? La comunicación con tu pareja es la clave; mientras sea honesta y persistente, tendrás una mayor certeza de cómo va tu relación. Para una excelente comunicación: la confianza plena en tu compañero o compañera. No busques consejo con otros respecto a si debes o no abrir tu relación, esa cuestión les concierne a ustedes y finalmente no se trata de algo bueno ni malo, no implica necesariamente adicción al sexo o una mala relación de pareja; si lo consideras necesario, no dudes en revisar la idea con tu compañero.

Diferenciando entre parejas gay y heterosexuales

2010-07-01T17:36:00.000-07:00

Ya Marina Castañeda, en su libro La Experiencia Homosexual, resaltaba el que algunos psicoterapeutas bienintencionados tendían a tratar a la pareja homosexual como si fuesen heterosexuales, bajo la consigna de evitar la discriminación y no partir en el acto terapéutico del estigma social. Sin embargo la estrategia no es funcional al cien por ciento.

Ni siquiera al 40...

No es una novedad el que una pareja hetero tiene una dinámica de relación distinta a la de una pareja homo, y tampoco es igual una conformada por dos hombres que otra de dos mujeres. Todos ellos fueron, muy probablemente, educados como heterosexuales y en un escenario hetero: si eres mujer, te realizas como tal embarazándote, siendo madre y teniendo hijos; si eres hombre, te toca realizarte siendo proveedor, macho y el que manda.

Los adeptos del psicoanálisis dirían que a unos les toca ser sádicos y a otras masoquistas, o sea, unos activos y las otras pasivas. Esto funciona cuando él y ella se unen en pareja, cada cual con sus roles establecidos, y no habrá conflicto, a menos que por cuestiones de personalidad o educación alguno de entre ambos cuestione estas directrices. Hasta ese momento todo esta equilibrado.

El conflicto llega cuando a un integrante de la pareja hetero le da por no querer cumplir con su rol y se revela, queriendo ser tan activa como se supone que es el hombre, o tan frágil como se supone que es la mujer, por poner un ejemplo. Habrá competencia, uno querrá la exclusividad del atributo que le corresponde según su género y la otra el suyo, por no mencionar que la mujer que quiere ser protegida, porque así le enseñaron, no querrá protegerlo a él y enfrentar la incertidumbre de sentirse descobijada; mientras él, que le educaron para ser “el que manda”, no querrá delegarle la decisión a ella pues le haría sentir menos masculino: menos hombre, siguiendo con el ejemplo.

No es necedad ni neurosis de su parte, es solo que estamos tan profundamente condicionados por la cultura que tomamos de la familia, los amigos, los medios y etcétera, que es lento en extremo el proceso aquél de liberarte de los estereotipos de género. La mujer no querrá ser menos mujer y el hombre no querrá ser menos hombre, porque de serlo, la sociedad los castigaría con la burla, la ley del hielo o la desacreditación neta.

En una pareja homo es casi igual. Educados para ser como se supone que deben ser hombres y mujeres, dos hombres que forman una pareja querrán ambos ser EL proveedor, EL que toma las decisiones y EL protector; dos mujeres en pareja querrán ser LA que nutra, LA maternal, LA que cuide con ternura del otro. El no conseguir la satisfacción de esta necesidad emocional por cumplir con su rol de género, genera el riesgo de vulnerar la imagen que tienen de sí mismos y el grado en que se quieren a sí mismos.

Como con la pareja hetero, entre dos personas gay, la competencia proviene de las ideas de género; sin embargo, mientras que en la primera se origina cuando cuestionan el rol que les determinaron seguir, en la segunda comienza desde el inicio y no finaliza sino hasta que cuestionan ese mismo rol. Por ello el conflicto venido de la competencia es más importante en una pareja homo que en su contraparte heterosexual.

Por otro lado, no está igual vista una pareja gay que una hetero, ¿cierto? Ser gay implica ser mal recibido, los cuchicheos de la gente y el estigma y la desacreditación en menor o mayor grado. Un homosexual es, por principio de cuentas, alguien que emplea el sexo únicamente para encontrar placer, sin ocuparse de las funciones reproductivas que su sexualidad tiene inherentes. Al menos eso dicen las voces de derecha.

Aquí en México está Provida, por ejemplo. Conozco chistes muy buenos contra ellos. Por no mencionar al Partido Ación Nacional, al que pertenece nuestro H. Presidente y a la Iglesia, en sus piadosos esfuerzos por hacer de nosotros buenos hombres y mujeres castrados, asexuales y tremendamente frustrados por ser. Sólo por ser.

La sexualidad ha sido y probablemente será tópico tabú y motivo de vergüenza, dentro del marco de esta vergüenza intrínseca que mantiene el ser humano por ser tan humano. La única excusa aceptable que la moral acepta para ser sexual es la reproducción, y lo inadmisible aparece cuando se ejerce la sexualidad sólo por placer. Menudo origen de todos los pecados: el placer. Todavía hay algunos que no entendemos que el placer viene luego de que te mueres, dentro de un paraíso de algodones de azúcar blanco que puede que exista y que quizá nos esté esperando; mientras tanto, es nuestro deber moral sufrirle y sangrarle en este valle de lagrimas que es la vida...

...y así quieren que tengamos salud mental?

A los homosexuales no se les mira con buenos ojos por ese pecaminoso hedonismo que se les atribuye, por esa contranaturalidad en la que incurren, y todo aquél que haya sido educado dentro de una cultura igual o paralela a la judeocristiana, va a aplicarles el estigma en pequeña o gran medida. Los hombres y mujeres gay nacieron en una cultura así, por lo que tampoco se salvan de ejercer el estigma y la discriminación contra otros homosexuales... y contra sí mismos.

Y es que puedes manejar el discurso, ser consciente de la falla y argumentar convencido al respecto de ella, pero las emociones van a tardar mucho en adaptarse. De igual manera a como un hombre puede saber que la araña que sostienen en la mano no le hará daño, no implica que deje de sentir con angustia una opresión en su pecho; o así como el que argumenta con convicción contra el machismo se va a sonrojar cuando una mujer pague de su bolsa el taxi del que se están apeando. Razón y emoción. Siempre será más fácil trabajar la primera que la segunda, y siempre la primera será la vía para lograr un cambio a nivel emocional. El que sostiene la araña o el que rechaza el machismo no tienen la labor ya terminada, les falta trabajar sus emociones, pero llevan ya un muy buen camino recorrido.

Igual pasa con la mujer o el hombre gay. Probablemente sepan que ser homo no esta mal... ni bien, que únicamente es y existe ajeno a cualquier axiología. Quizá sepan que son tan valiosos como cualquiera y tal vez más, según sus características individuales. Posiblemente dominen todo este discurso, pero aún necesiten tener relaciones sexuales con la luz apagada, o todavía se nieguen abiertamente a decir que son gay. Razón y emoción, la diferencia entre saberlo y sentirlo.

Por esto, dentro de una pareja homo suele haber esa discriminación hacia el otro y hacia sí mismo, lo que lleva a coercionar al otro cuando muestra “demasiado” su homosexualidad y a reprimir la propia expresión, pera no parecer “tan“ homosexual.

Es este mismo tenor el que lleva a la comunidad gay en el mundo a segmentarse en sub grupos: leather, queens, rubber y etcétera, donde un grupo discrimina a otros según el grado en que manifiestan su homosexualidad. En general, como diría Goffman en su ensayo sobre el estigma, los que presentan el objeto de su estigma con mayor evidencia o notoriedad son puestos en lo más bajo de la jerarquía, mientras quedan en la cima del prestigio aquéllos a los que “se les nota” en menor medida.

...en una pareja homo existe una dinámica de competencia mucho más fuerte que en una hetero por las razones de género que mencionan los primeros párrafos y por el estigma, donde uno y otro tratarán de que sea a quien menos se le note que es homosexual. Por eso, en psicoterapia, no puedes tratar igual a una pareja que a otra, porque cada cual tiene sutiles características que las diferencian y necesidades muy particulares.

Breve reflexión acerca de la mentira

2010-07-01T17:07:00.000-07:00

Hace unos días, una buena amiga conversaba conmigo acerca de que entre los antiguos judíos, la verdad de las palabras que alguien expresaba estaba implícita en la confianza. En ese escenario semita, uno podía creer en lo que escuchaba por el simple hecho de que el otro se hacía responsable de las palabras salidas de sus labios, porque la mentira a primera instancia ponía en juego el vínculo entre el interlocutor y la persona, y les afectaba a ambos, y les hería a ambos.

Pero los tiempos modernos son muy distintos a los que se vivían hace miles de años, y ahora lo verdadero es lo que es comprobable, y uno no es inocente hasta que es demostrado lo contrario. ¿Por qué tanta desconfianza?

En nuestro mundo las mentiras piadosas son una licencia que a veces la verdad se toma para no herir al otro; las mentirillas blancas corresponden a travesuras que no lastiman a nadie y que se olvidan en poco tiempo. Teóricamente.

Para la corriente filosófica llamada “postestructuralismo”, la realidad corresponde al lenguaje: a lo que la gente dice. Pero no porque lo que decimos sea determinado por el modo en que son las cosas, sino al contrario, que lo que decimos determina cómo son: el lenguaje estructura la realidad. En otras palabras, la realidad que nos envuelve es percibida por nosotros según cómo la describimos y según la describen aquellos con quienes hablamos mediante el lenguaje.

Físicamente se trata del mismo vaso, pero para uno está medio lleno y para otro está medio vacío. De sutilezas como ésta depende el modo en que vemos al universo.

Pero siendo realistas, los humanos mentimos con cierta asiduidad; a veces por hábito. Yo miento, tú mientes e incluso los animales mienten. Se trata de una cuestión de sobrevivencia, ya en un contexto salvaje, ya en uno social. Pero lejos de afirmar que la mentira es algo positivo, sí puedo decir que en ocasiones es necesaria. ¿Qué ocasiones?, bueno, eso ya depende del criterio y la mesura de cada quien. El mismo quien que además habrá de ser confrontado por las consecuencias de su mentira.

Un escenario común para la mentira suele ser el científico, en el que el investigador establece una hipótesis y recaba datos que luego, mediante cien malabares silogísticos, habrá de ajustar para que encajen dentro de su planteamiento inicial. Los que no entren serán catalogados como excepciones poco significativas para la regla, y así una nueva ley ve la luz del debate científico.

No toda la ciencia se basa en mentiras, evidentemente, pero el engaño, aún sin dolo, a veces parido por un exceso de entusiasmo, suele ser recurrente. Los científicos son susceptibles de engañarse a sí mismos ajustando la realidad a sus hipótesis, y engañar consecuentemente a los otros; porque, a última instancia, la mentira sirve para modificar la realidad.

Particularmente la realidad que no nos agrada. En el terreno de lo cotidiano la mentira es todavía más recurrente; a veces las personas echamos mano de ella para modificar la imagen de lo que somos, esencialmente cambiando el modo en que nos describimos. Más cotidiano de lo que llegamos a concebir, nos hacemos ver como personas de mayor distinción para impresionar infaliblemente al que es o la que es objeto de nuestro afecto; nos presentamos más profesionales para obtener mejores empleos; más amenazadores para evitar alguna trifulca que vemos llegar.

Probablemente un exceso sea el momento en el que la mentira irrumpe y se instala en las relaciones cercanas que mantenemos con los otros; amigos, familia, relaciones que en teoría debieran ser el santuario donde podemos romper nuestra defensa y descansar de las presiones sociales que nos requieren mentir. No hay un lugar como este en el que quede más claro que la mentira pone en riesgo el vínculo entre dos personas.

Puede suceder que lo que percibimos ser, no forme parte de una realidad que nos guste particularmente, y por eso hagamos una descripción de nosotros, para los demás, que no se ajuste a lo que en verdad somos. Un engaño. A veces esta mentira se prolonga más allá del momento en que la relación inicia, más allá del tiempo de la primera impresión, y permitimos que la relación completa se sustente en algo falso. Sucede mucho con las llamadas caretas, las poses y actitudes parecidas, que dan una imagen falsa de nosotros y ponen en juego, por no decir en riesgo, la relación a la que estábamos apostándole.

Cuando la otra persona se da cuenta que ha establecido una relación con alguien que no es lo que conocía, siente desconcierto y frecuentemente decide partir.

Y en ocasiones necesitamos que los otros nos mientan, que nos digan que somos de una manera en la que no creemos ser. Les proyectamos una imagen falsa para que nos devuelvan una descripción más cercana a lo que querríamos ser, que a lo que en realidad somos. Es la situación que se asocia al estereotipo del bravucón o el sabelotodo, que cada tanto aprovechan la oportunidad para reforzar la imagen que desean proyectar de sí, aún cuando sin enterarse, vayan forjando una dinámica que irónicamente los distancia de la gente.

El sabelotodo, particularmente, no tiene empacho en fingir contar con respuestas que no tiene; dice las cosas sin medir la consecuencia, dado que su principal interés es demostrar “una vez más” que es él quien sabe. Contradice a los otros con suficiencia e inventa hechos que suenan bien, ganando prestigio a partir de sus aseveraciones falsas que son aceptadas en lugar de las que son ciertas. De este modo moldea inintencionadamente el modo en que sus interlocutores perciben el mundo a partir de la mentira.

El sabelotodo, quien miente sistemáticamente para mantener su estatus, sabe para su coleto que lo que ven los demás en él es falso, pero puede resistir calladamente la incongruencia mientras se sienta aceptado por ellos. Lamentablemente para él, en su búsqueda por aparecer como quien guarda y mantiene la verdad, entra en una dinámica de competición, dentro de la que le es menester desacreditar a sus amigos u otras personas que le son personalmente significativas, para conservar el anhelado prestigio. Tristemente, el engaño sostenido sienta una distancia entre él y la misma gente cuya aceptación busca.

El mentiroso sistemático vive condenado a no ser conocido por aquellos a los que quiere, a no establecer intimidad con nadie en tanto haga uso de la mentira como su vía de interacción. Las personas se vinculan con su careta y no con él; recuerdan sus narraciones, pero no su historia. Y finalmente, la mentira se vuelve en la defensa que es difícil de abandonar, pues para él siempre existirá la incredulidad frente a lo exitoso que su verdadera forma de ser pudiera resultar; la duda de que sin la mentira todavía podría conseguir ser agradable a los ojos de los otros.

El mentiroso queda tristemente cautivo en un calabozo del que él mismo guarda la llave.

¿Qué tanto es tantito?, diríamos aquí en México. La mejor manera de conocer cuándo la mentira raya en lo “demasiado” es cuando empezamos a sentir que el ocultar la verdad nos distancia de nuestra gente. Ese puede, probablemente, ser una alerta eficaz.

Identidades en construcción

2010-06-30T17:03:00.000-07:00

Y a todo esto, ¿quién dices eres tú?; ok, más allá de cómo te llaman, que no me dice demasiado y mucho más allá de esas frases hechas y tan tremendamente comunes que ya han dejando de decir algo, ¿quién eres tú?, ¿cómo defines lo que eres y, especialmente, cómo defines la manera en que sientes?

Hace algunos años, cuando tomé la decisión de hacer la tesis para convertirme finalmente en un psicólogo hecho y derecho, me motivaba particularmente un capricho por rascarle más al asunto de las identidades. Tiempo después, durante el desarrollo de ésta investigación teórica aterrizada en el tema gay, me he sorprendido ante el alcance que este sencillo concepto tiene; no sólo por su belleza teórica que, por teórico, a nadie le sirve, sino por la posibilidad que tiene para dar explicaciones acerca de lo que nadie se pregunta, pero que a todos nos mueve... de alguna manera.

Por ejemplo, ¿te has detenido a pensar cuantas cosas tenemos seguras en la vida? o dime por favor una verdad que sea absolutamente irrefutable.

Ok, tal vez la he puesto muy difícil. No me consta que la tierra sea redonda, pero lo creo porque eso me han dicho. Es la versión oficial. Ni me consta que Japón este en Asia, jamás he ido a comprobarlo. No estoy seguro de que Cortés, Colón y Jerónimo hayan existido, o Sócrates, o la Atlántida; pero algo que si puedo garantizar con absoluta convicción es que yo estoy aquí, escribiéndote para que leas esto. Se también que soy un hombre, que soy más alto que el promedio, más viejo que unos, más joven que otros... Y aún cuando todo en el mundo esté incierto, aunque nada sea seguro y todas mis convicciones se pudieran quebrantarse, aún así sabré que hay algo cierto a secas: que soy yo quien está ahí, tratando de entender lo que sucede.

Denme una palanca y moveré al mundo. Igual funciona con una certeza.

Ah!, pero no puede ser tan simple. Ya Heráclito decía que lo único constante en el universo es el cambio mismo. Pantha rei, todo cambia. No puedes bañarte dos veces en el mismo río, porque ese río de aguas mutables ha cambiado al mismo instante en que le has dejado atrás y, peor aún, tú dejaste de ser ese que momentos antes había entrado en sus tibias aguas. Te transformas mientras lees mis líneas, te conviertes en algo distinto al desplazarte por el tiempo, por el espacio, por las experiencias que vives.

El Tao te cambia.

Siempre una misma ecuación, pero las variables cambian, volviendo la fórmula cada vez más exacta, más perfecta, incluso mas sabia. ¿Notas tú como cambiaste de ayer a hoy? No eres el mismo, no piensas igual, ni sientes de la misma manera. ¿Maduraste?, ¿Creciste?, eso no lo se, pero has cambiado y la definición que haces de ti mismo también lo ha hecho. Tu identidad cambió y lo seguirá haciendo.

Identidad es eso que dices que eres ahorita, y aquello en lo que quieres convertirte. Un hombre soltero de mediana edad. Ese es mi caso. Sin embargo, cuando me haya casado, si lo hago, esa definición que tengo de mí ya no va a servir, y me veré forzado a abandonarla y hacerme otra que me quede bien. ¿Has notado como se siente eso? Cuando te das cuenta que lo que creías ser, ya no lo eres más.

Lo único que tenemos seguro es que somos lo que sabemos que somos; y si cambiamos deberemos de ajustar nuestra identidad, a la brevedad, hacia nuestro nuevo modo de ser y de estar. El niño se vuelve un incierto adolescente, el estudiante debe ahora buscar trabajo, el soltero ve que se ha casado, el expatriado ya no es más paisano de sus padres. En cada caso se trata de renunciar a ser lo que fuimos y transformarnos en algo nuevo, o quedarnos fingiendo que nada ha cambiado y que aún somos lo que, en realidad, no seremos más, lo que no tenemos necesidad de ser más.

Al fin y al cabo, solo somos lo que hacemos para cambiar lo que somos.

Hay que renunciar y dejar morir la piel que ya no utilizaremos; la que nuestros padres conocieron, nuestros amigos, nuestros rivales. Pero renunciar no es sencillo, y suele doler mucho y asustar profundamente.

Eso es la identidad, un proceso de construcción, a pulso, de nuestra mayor obra: nosotros mismos. Hacia donde nos llevamos, en que elegimos transformarnos y que a pieles nos aferramos sin querernos desprender. A veces es tranquilo y paulatino, como el crecer del día con día; otras es súbito y violento, como la muerte del marido de la que a partir de ahora será viuda, pero siempre hay que dejar ir, soltar los lastres para que el peso de lo que hemos sido no nos doble la espalda y canse nuestro espíritu.

¿En qué te estás transformando ahora?

Contra el Sida, una buena calidad de vida

2010-06-21T18:04:00.000-07:00

[Publicado en Anodis: http://anodis.com/nota/10471.asp]

Carlos es un hombre que llegó un día a consulta, considerando que era ya tiempo de ver como andaba su infección por VIH. Me sorprendí mucho al verlo entrar: un tipo alto y atractivo, cercano a los cuarenta, de cuerpo extremadamente atlético, bronceado y de movimientos enérgicos. Llegó sonriendo, haciendo bromas como si la entrevista que habríamos de sostener fuese de lo más cotidiano, y con toda la tranquilidad del mundo, me contó su breve historia.
Sucede que él fue uno de aquellos hombres que se infectaron de VIH en la década de los ochenta, y entre orgías, fiestas y parrandas, un día, por la mañana, decidió hacerse la prueba de detección de anticuerpos al virus y ver como andaba la cosa. El resultado fue positivo. Ser seropositivo a los veinticinco años no era el sueño de su vida, pero no por vivir con el VIH iba Carlos a renunciar a sus proyectos que ya empezaban a materializarse.

Y cuenta que asimilarlo fue muy difícil. Pasó de una etapa de negación a la de enojo y por ahí a todas las fases que se viven a lo largo del duelo, pero paulatinamente fue descubriendo que, al menos en su caso, el VIH no tenía que ser el protagonista de su historia, porque el protagonista verdadero era Carlos; y así empezó a vivir.

Sin volver a negar su realidad como hombre que vivía con VIH, Carlos resolvió no construir su existencia en torno al virus, y su primera acción fue informarse; saber que era lo que sucedía si no se protegía en lo sucesivo y se reinfectaba, saber cuando eran necesarios los medicamentos antirretrovirales, y conocer sus posibilidades, en general. Resolvió que se medicaría a las primeras señales de deficiencia inmunológica, que se cuidaría al tener sexo para no reinfectarse y fortalecer al virus, y que haría lo que estuviese en sus manos para ser feliz.

Yo al ver al hombre que me contaba esta historia, contada un poco más per extenso que como yo se las platico en estas líneas, me quedó muy en claro que él lo había conseguido: sentado frente a mí, en mi consultorio, tenía a un hombre que era feliz. De los ochenta a la fecha había vivido su vida de manera especial, más enfocado en su bienestar de lo que se enfoca la gente común, y más consciente que los demás del estado de sus propias emociones. Se cuidó a sí mismo, dice, como cuidaría de alguien a quien amara tremendamente; se arriesgó como se arriesgaría cualquiera para conseguir sus proyectos, pero siempre hubo ciertas cosas que no eran negociables, como su tiempo para estar consigo mismo y con los suyos, como sus momentos de descanso y etcétera.

Finalmente, Carlos terminó platicándome que en su caso, el VIH cambió su vida de una forma en que él mismo jamás hubiera imaginado; aprendió a vivir para evitar morirse, adquirió una firme responsabilidad de sí y conoció los sabores, colores y esencias del mundo mediante toda la capacidad de sus sentidos. Estaba efectivamente más vivo que muchos que a su alrededor vivían sin la infección, y se sentía más feliz. Jamás me mencionó estar agradecido por haberse infectado, hubiera sido muy bizarro que así lo hiciera, pero sí insistió un par de veces en el orgullo que sentía por haber encontrado la manera de salir adelante.

Semanas después, Carlos regresó por los resultados de su prueba; serológicamente era positivo como podía esperarse, dado que el VIH no desaparece del sistema sino que, como resultó ser el caso de Carlos, llega en las mejores situaciones a un nivel indetectable entre las células de la sangre y hace innecesario el tratamiento con medicamentos antirretrovirales.

Se dice que hay personas que toleran mejor que los demás la infección al VIH y que pueden jamás llegar a desarrollar enfermedad ninguna asociada con este virus. Se dice que es debido a su genética privilegiada, a una cuestión cromosomática y etcétera, etcétera. Con Carlos dudo que haya sido así.

Cuando una mujer o un hombre vive con la infección del virus, el estilo de vida es fundamental para protegerse del SIDA: el VIH afecta directamente las células blancas de la sangre, las que corresponden al sistema inmunológico, y lo deterioran. Cuando las defensas quedan tan bajas, las enfermedades oportunistas llegan y hacen su agosto sobre la salud de la persona. Paralelamente, cuando nosotros estamos muy contentos y reímos, cuando bailamos o hacemos ejercicio y cuando, básicamente, estamos muy a nuestro gusto, el organismo secreta unas hormonas de nombre: endorfinas. Las endorfinas afectan inmediata y positivamente la producción de células del sistema inmunológico, fortaleciéndolo y protegiéndonos de las enfermedades.

Lo que Carlos hizo al vivir monitoreando el bienestar de sus emociones, haciendo ejercicio y buscando sentirse a gusto con él mismo, fue precisamente fortalecer su sistema inmunológico contra los ataques diarios del VIH. Además, Carlos se tomaba muy en serio sus horas de descanso. El no lo sabía, pero mientras dormimos, nuestro cuerpo secreta una sustancia llamada “hormona del crecimiento”, la que tiene por labor el regenerar todos los tejidos que se van deteriorando a lo largo del día, ya sea por el desgaste cotidiano o por la presencia de algún virus insidioso que merma al sistema inmunológico.

Así Carlos pudo mantener su salud, pese a vivir infectado por el virus que puede llegar a ocasionar el SIDA, en un tiempo en el que los medicamentos antirretrovirales eran verdaderamente agresivos contra el organismo de la persona que vivía con VIH. En nuestros días la cuestión es ligeramente más sencilla, los medicamentos han dejado de ser tan nocivos y existe una mayor apertura frente al tema del síndrome de inmunodeficiencia adquirida, pero todavía hace falta entender lo que de manera intuitiva fue muy clara para Carlos: la calidad de vida puede ser una determinante para desarrollar o no el SIDA o, incluso, otras enfermedades.

Actualmente, en ocasiones me encuentro con él en la barra de algún bar, charlando con alguien o despidiéndose luego de una o dos cervezas. Él, por supuesto, no se llama realmente Carlos, pero creo que su historia es una anécdota sobre la que podríamos reflexionar un rato.

La elección de salir del clóset

2010-05-18T18:01:00.000-07:00

[Publicado en Anodis http://anodis.com/nota.asp?id=10228]

Una vez que has descubierto que tu sexualidad difiere a la de tus compañeros en la escuela, a la que te enseñaron tus papás en casa y la que ves exhibida continuamente en el cine y la televisión, lo más difícil es tratar de que esa diferencia no sea tan notoria como para que los demás la vean. Mientras que a tu alrededor florecen los comentarios en contra de los homosexuales y bisexuales y sus formas de amar, la única certeza clara es que no te conviene que “se note” que tu amas de esa manera distinta. Consecuentemente, ingresas tu estilo de vida a la discreción del clóset.

Usualmente se le llama “estar en el clóset” a vivir una vida muy discreta en la que no integras tu homosexualidad con las otras esferas de tu vida, tales como la escuela, la familia, el trabajo y etcétera; estando en el clóset te encargas de que prácticamente nadie se entere de que eres una mujer o un hombre gay, evitando enfrentar así determinadas situaciones por demás incómodas. Esto te lleva consecuentemente a un continuo discernimiento acerca de que personas van a volverse excepcionalmente partícipes de tu estilo de amar, y de que personas continuarán ignorando que eres homosexual. Mientras más personas haces partícipes de esto, más fuera del clóset estás, y mayor libertad adquieres para vivir tu sexualidad.

La discreción en torno a la sexualidad que no es heterosexual, usualmente tiene más que ver con la prudencia que con cualquier otro factor, pues es una especie de reflejo automático que se activa frente a las primeras evidencias del propio homoerotismo. Con el paso del tiempo y la exploración por ensayo y error, los hombres y las mujeres homosexuales van descubriendo que pueden esperar de la gente a su alrededor, cuales suelen ser las reacciones de solidaridad, discriminación, comprensión, indiferencia, cariño o etcétera, que pueden esperar de tales o cuales personas, y con base en ello deciden abrirse paulatinamente y compartir plenamente su estilo de vida, incluyendo su orientación homosexual.

Esto es “salir del clóset”, que si bien se maneja de ordinario como un solo acto que se ejecuta luego de una concienzuda reflexión personal, podemos afirmar que más bien corresponde a un proceso continuo de elecciones, cada cual de ellas según la persona con la que se interactúa y según el escenario muy específico del que se trata; es decir, abrimos nuestra orientación sexual para las personas que nos son significativas, aquellas con quienes nos interesa establecer intimidad, como nuestros familiares, nuestros amigos y demás.

En general, difícilmente podremos encontrar una persona, mujer u hombre, que se encuentre globalmente fuera del clóset: en el trabajo, con la familia, en la escuela. Existen escenarios donde revelar esta diferencia sexual puede resultar socialmente contraproducente, dando pie a un trato hostil o franca discriminación por parte de nuestro interlocutor en un contexto dentro del que tendríamos mucho que perder, quizá como en nuestro empleo o en una oficina para realizar un trámite importante. Cotidianamente cada persona evita mostrar algo de sí para poder interactuar con los demás: hay quienes no mencionan que son mormones sino hasta que son invitados a una ceremonia católica, otros omiten no gustar de los perros frente a miembros de alguna asociación canófila, y algunos simplemente evitan conversar sobre ciertos temas que saben que llevarán la convivencia a una situación incómoda, como suele suceder con la política, el fútbol y la religión. Es una cuestión de diplomacia.

Mantenerse dentro del clóset posee sus ventajas: a quien es homosexual no se le cuestiona por serlo, ni se le da un trato diferente, dado que los demás asumirán a priori que se trata de alguien heterosexual. Sin embargo tendrá que lidiar con las ocasiones en las sus amigos le presenten un amigo o una amiga, dado que constantemente le ven sin pareja, o en las que la conversación termina por girar en torno a las relaciones entre ambos sexos; pero si se es hábil, no existirá mayor problema.

Lo que resulta un problema mayor, es cuando se trata de la gente que sí importa quien quiere presentarle un amigo a quien se desconoce que es una chica homosexual, o le preguntan por su novia, con sincero interés, al hombre gay del que desconocen su orientación erótica. Con el paso del tiempo, la necesidad de mentir a la gente que se desea emocionalmente cerca, es una incomodidad que crece paulatinamente; mientras contrariamente, existe también la necesidad de compartir las experiencias buenas que suceden en torno al corazón y los amores, e igualmente las situaciones que no son tan buenas en este terreno de los afectos. El clóset protege eficientemente, pero también aísla.

Las personas que mantienen sus vidas inmersas completamente en el clóset, finalmente se sumergen en un aislamiento que se traduce en soledad y en una creciente desconexión con los demás. Compartir es parte de la naturaleza humana, pero el ser humano también implica elegir con quién es que se comparte; tratándose de la propia sexualidad homoerótica, la misma elección es indispensable para incluir en nuestra vida a las personas que específicamente se lo han ganado, o con quienes simplemente se nos antoja compartir. Hacerlo es una decisión personal que nadie puede cuestionar.

Ser convertido en victima

2010-04-27T23:12:00.000-07:00

Publicado en Lider Mundial Social [http://lms-mex.com/]

Mucho hemos escuchado a lo largo de la vida, y especialmente durante nuestra infancia, acerca de jóvenes príncipes y princesas que por obra de una malvada bruja o hechicero, terminan convertidos en sapo, rata, cisne, cuervo, caballo, perro y hasta en candelabro, maceta o tetera. Pero, ¿qué hay de cierto en estas historias?; ¿son estas prácticas de uso común hoy en día? En las líneas que siguen develaremos los hitos de verdad detrás de la ficción, y conoceremos el destino fatal de quien ve transformada su identidad en algo distinto de sí: un ser repugnante, que frecuentemente termina siendo verde y a veces viscoso.

Después de una exhaustiva revisión de cuanto cuento de hadas se atravesó, encontramos que los testimoniales describen el diversificado proceder de los agresores, quienes eligen una víctima al azar y ejercen posteriormente sus artes en su contra. El acto dura unos breves instantes, a veces basta con un par de palabras para levantar su maldición; pero se ha registrado que, en algunas ocasiones, el no decir nada frente a la víctima obra los mismos resultados.

El interfecto, por su parte, quien se había hecho cargo de su vida y controlaba quien venía siendo hasta ese momento, mas o menos orgulloso u orgullosa de sí, con mayor o menor satisfacción al respecto y con el bosquejo a cuestas de un futuro en vías de ser alcanzado, ve de repente que su identidad ha sufrido un perverso impacto que la trastoca, algo cambia como si diera un vuelco, y observa con fulminante pesar que su reflejo en los espejos no le devuelve más la imagen a la que se había acostumbrado. Ya no es más quien era, ya no se agrada, ya no se enorgullece ni se mira con satisfacción. Ve con un progresivo dolor que ha dejado de ser esa persona que luchó tanto por llegar a ser y que ahora es otra cosa: le han convertido en una víctima.

De ahí que los tipos de víctimas sean muy variados: hay quienes se ven convertidos en animales de carga, en bichos desagradables, en gatas, gatos, perros, muebles y hasta los que refieren sentirse completamente invisibles.

Reconocerse como una victima es solo el primer paso de un largo proceso de transformación que empieza con recibir el impacto del agresor. Una víctima es una persona a la que se le arranca de las manos las riendas de su vida, se le obliga a verse como algo que no es y se le impide llegar a ser quien desea ser: se le niega la posibilidad de realizar sus sueños, planes o deseos. La víctima es un ser transformado. Se define a sí misma mediante la forma en que la mira su agresor, y jamás le olvida, quedando en su memoria el rostro de la maligna bruja o hechicero como una marca tatuada con fuego; absolutamente indeleble.

Una victima, entonces, al continuar en su transformación, se va descubriendo cada vez más pequeñito o cada vez más pequeñita; descubre deformaciones en su imagen que le vuelven desagradable a su propia mirada, se vuelve alguien imbuido de temor, se aísla a parajes lejanos donde los demás no puedan ver su fealdad y se niega a tocar o ser tocado por nadie. Y en la soledad y el aislamiento, la victima termina, al final de su transformación, absolutamente destruida y sin vestigios del ser orgulloso y suficiente de sí que fuera en otros tiempos.

Los demás notan también el cambio, aunque para ellos no es tan evidente. La maldición que la víctima sufre, le permite ver con absoluta claridad en que criatura se va convirtiendo, por eso huye, porque sabe que tarde o temprano los demás igual lo descubrirán.

La percepción de la víctima hacia lo que el o ella misma fuera en el pasado, es igual que pensar en alguien ajeno que pertenece a la historia de cualquier otro cuento. Mirando su imagen en la superficie de alguna charca, encuentra en su reflejo a un ser sin aprecio de si, sin seguridad, sin futuro y culpable, porque no pasa mucho tiempo sin que, al recordar lo que pasó, la victima le retire cualquier responsabilidad a su agresor y se achaque toda la culpa, creyéndose ser merecedor o merecedora del sino que le condena.

Hoy en día estas prácticas de brujas y antiguos hechiceros están tan difundidas y tan tremendamente en boga como beber Coca Cola; hoy, tanto cualquiera ejercemos este oscuro arte, como en cualquier momento podemos estar, dentro de las situaciones más cotidianas, ante el riesgo de quedar transformados en una víctima. Van unos ejemplos: la amiga que en lugar de escuchar tus penas se ha dado la vuelta dejándote con la palabra en la boca, el banco que arbitrariamente te cobra una comisión de más, el vigilante que sin fundamentos te pide retirarte del mismo gimnasio al que estas inscrito, el hombre que te insulta en la estación del autobús, el amigo que te bajo a la novia, el asaltante que te obligó a tirarte al suelo mientras vaciaba tu bolsa de cualquier objeto de valor.

Todos son ejemplos de una misma especie, pero hay magnitudes diferentes, y estos casos, y los otros muchos que puedan venir a tu imaginación, obran exactamente el mismo efecto: te arrancan las riendas de tu vida, te obligan a sentirte impotente, alteran la percepción que tienes de ti, etcétera.

¿Qué es lo que hay que hacer entonces?, de tan común que son, a cada momento podemos ser objeto de ellas, y podemos también hacer victimas a los demás, incluso y por descuido, sin enterarnos que lo estamos haciendo; pero en cualquier caso, dejarse transformar en víctima en solamente una de las alternativas.

La otra alternativa es hacer frente al agresor y pedirle explicaciones, o denunciarle cuando no es posible hacerle frente. Frecuentemente las personas aseguran que denunciar a un asaltante, por ejemplo, no tiene ningún sentido porque no le van a encontrar o no va a hacerse justicia, pero en realidad esa no es la meta; la meta, frente a la magia oscura que te va convirtiendo en víctima, es llevar a cabo un acto de reparación que frene tu transformación. Una víctima es, por definición, un ser que no actúa, más bien alguien sobre el que los demás actúan y deciden. Cuando actúas durante los primeros momentos en que te vas volviendo víctima, la maldición se rompe y continúas siendo tu, con la misma mayor o menor satisfacción y orgullo de ser quien eres; con el mismo control para ser quien eliges ser.

Hay incluso reportes de personas comunes que estuvieron a punto de volverse víctimas, y al impedir el desarrollo del encantamiento se transformaron en príncipes o princesas. Estas historias han sido ya convenientemente ratificadas por testigos.

Así, en toda ocasión en que una persona se vea en riesgo de ser transformada en algo que no desea ser, debe ella misma de recurrir a un ritual que cancele el poder de esa magia. Cada situación amerita un ritual de purificación distinto, por ejemplo: decirle a la amiga que necesitamos ser escuchados y pedirle que se quede a oír, solicitar al banco la cancelación del cobro injusto, reportar al vigilante con la gerencia del gimnasio, ser cortés con el hombre que te interpeló mediante insultos, hacerle ver tu desconcierto a tu amigo y a tu (ahora) ex novia, denunciar al asaltante, o lo que tu sientas que te haga falta hacer; la clave es hacer algo. En esencia, no se trata de buscar el castigo o la venganza contra el agresor, el objetivo es demostrarte a ti mismo o a ti misma que no hay quien pueda transformarte a ti en una víctima, y que nada te hará ser lo que tú no deseas ser.

Pero a veces hay magia demasiado poderosa y difícil de esquivar, y puede ocurrir que aunque no te lo propongas, te encuentres en vías de transformarte en una víctima. Entonces haz como en los viejos cuentos donde el poder de un beso era suficiente para romper cualquier encantamiento. Un beso, un abrazo, una caricia o una charla con alguien que sabes que te quiere y que puede entenderte.

Si el viejo ogro en lugar de correr a la soledad del pantano, hubiera pedido el abrazo de alguien que le quisiera, o bien llorado en el hombro de algún amigo, la parte triste de la historia habría durado mucho menos y él habría vuelto a ser un feliz hombre mucho más rápido.

¿Opuestos o complementarios?

2010-03-13T23:34:00.000-08:00

Si entre tus planes se encuentra hacer un programa de televisión, una campaña publicitaria o, incluso, un chiste ingenioso que te convierta en el alma de la fiesta, mi sugerencia es que recurras al popular tema de la guerra entre los sexos; es un lugar común, pero recurrir a él te garantizará la atención de varones y féminas por igual.

Todos y todas hemos disfrutado alguna vez de una ingeniosa parodia acerca del sexo opuesto, incluso la hemos hecho: ellas conducen fatal, ellos creen que medio metro son diez centímetros, ellas nunca llegan temprano, ellos jamás piden ayuda y un prolongado etcétera. Tan tremendamente distintos los unos de las otras que es imposible no encontrarse mutuamente el lado cómico; es la ventaja de ser tan opuestos e irreconciliables: los unos de Marte y las otras de Venus.

Ahora, la pregunta incómoda: ¿cómo rayos va a juntarse un hombre con una mujer para compartir sus vidas y formar una familia, cuando sus respectivas naturalezas se oponen tanto? Entre los opuestos inherentemente surge la descalificación, la infelicidad, los malentendidos y la guerra. Por eso sería digno de dudarse el que pensar en opuestos sea en la práctica una buena idea.

Entonces dejemos a un lado la guerra de los sexos, junto con la noción de los opuestos, y pensemos más en lo complementario: ellas y ellos unidos en un mismo proyecto de vida para compartir sus días a favor de conformar una nueva familia, una y otro brindándose apoyo mutuo con el fin de cubrir los puntos flacos del otro o la otra. De esa manera, juntos, consiguen alegremente ser seres completos.

Pensar en sexos complementarios esta bonito porque no hay un pique de por medio, la cuestión de un trabajo en equipo queda implícita en esta complementariedad: una chica se vuelve una mujer completa cuando tiene un hombre a su lado, y un varón se vuelve un hombre compelo cuando tiene una mujer, o varias, como pareja.

Y entonces sales a la calle y encuentras a miles de mujeres que son capaces de tolerar cualquier maltrato con tal de no perder al wey que les complementa como mujeres: golpes, aislamiento, menosprecio; y a hombres que buscan empezar una relación tras otra para sentirse cada vez más hombres, cada vez más completos.

Hablando de sexos opuestos, hombres y mujeres quedan aislados e imposibilitados para compartir proyectos o hacer contacto emocional, intelectual y en muchos sentidos, también físico. Hablando de sexos complementarios implicamos que ninguno puede ser una persona completa por sí mismo o misma a menos que venga un fulanito o fulanita que le aporte lo que está faltando.

¿Quién dice que me falta algo, o que no puedo cobrar valor por mi mismo?; tiene sentido afirmar que es preferible estar solo, que aguantarse y quedar mal acompañado.

Sin embargo en todos lados escuchamos referencias a la oposición o la complementariedad de los sexos, con tanta recurrencia, de hecho, que se ha vuelto algo obvio y ciento por ciento natural: “no la contrato porque esta es chamba de hombres”, “tendrás que conseguirte una mujer que te sepa cocinar”, “si quieres un hijo, primero consíguete un buen marido”, y demás.

Hay muy pocas cosas frente a las que universalmente tengamos tanta claridad: hay hombres y hay mujeres, son dos sexos, como hay un día y hay una noche, como positivo y negativo, como bien y mal o activo y pasivo, yin y yang, Viruta y Capulina. Son el tipo de certezas que a uno le tranquilizan en esta existencia tormentosa plagada de incertidumbres.

Pero así como además del día y la noche, está también el amanecer, y el ocaso, la madrugada y otros estados por los que el sol, luna, estrellas y la tierra se van acomodando, igualmente resulta que entre el binomio indisoluble de hombre y mujer también hay mujeres retacadas de testosterona y hombres con glándulas mamarias superdesarrolladas, hay cromosomas XY, XX, e igual XXY, XYY; hay mujeres con órganos sexuales masculinos y hombres con vagina, mujeres que se creen hombres y hombres que aseguran ser damas encerradas en la anatomía de un señor. Así le podría seguir, pero creo que se nota a dónde voy: no es sencillo diferenciar la línea que divide un sexo del potro, orque tal línea, hablando desde el contexto de la naturaleza, del mismísimo plan del universo, no existe.

Los sexos no son ni opuestos ni complementarios porque no son dos, porque existen matices; porque en la naturaleza todas y cada una de las cosas que puedes encontrarte, existen en un continuum de matices. Somos los humanos quienes nos inventamos las categorías pares y nuestras definiciones absolutas para tratar de hacer encajar a la naturaleza dentro de esas categorías. ¿Se puede ser más ingenuo?

Nosotros inventamos la noción de hombre y la de mujer y la forma en que cada cual tenía que comportarse; les asignamos un papel en la sociedad e impusimos jerarquías, donde unos acabaron estando por encima de la otras, y las otras, a lo mucho, quedaban con la posibilidad de ser la gran mujer que siempre está detrás de un gran hombre.

Luego afirmamos ante los demás que “esto es natural” y que “siempre ha sido así”, esperando volverlo indiscutible; e incluso se dijo que “así es como dios lo quiere”, y con eso, ya ni que decir.

Para muchas personas no es tan evidente esta jerarquía donde los hombres quedan encima de las mujeres; no encuentran relación con eso en la diferencia de salarios, en el tipo de puestos, las imágenes en los periódicos, o las campañas publicitarias que suelen dirigirse a hombres, poniendo a las mujeres como quienes cargan el producto o siendo una ganancia secundaria una vez que hiciste tu compra del mentado producto.

En nuestra cultura, pon tu que occidental, las mujeres no solamente son inferiores, sino también invisibles: los periódicos no hacen noticias de ellas, salvo en un muy bajo porcentaje (vamos, toma alguno y empieza a contar), ¿cuántas presidentas conoces?; cuando hablas refiriéndote a ellos y a ellas, ¿cuántas veces empleas sustantivos o adjetivos en femenino?, se entiende que cuando dices “todos”, te refieres a hombres y mujeres por igual, no es necesario nombrarlas.

Y lo que se nombre, no existe.

En los años setenta florecieron una serie de movimientos que dieron pie a un cambio en el modo en que vemos los rollos sociales: el feminismo. Algunas veces de modo más radical que otras, las feministas han puesto un marquito rojo sobre esta situación cotidiana que viven las mujeres, para que resalte. Le han llamado violencia de género porque en este trato no solamente se niega la visibilidad de las mujeres en la vida social, sino que igual se niegan sus derechos.

Una mujer debe buscar autorización para practicarse un aborto, para usar anticonceptivos, para salir en la noche, para hacer planes personales. Si obtiene el permiso, debe estar en casa de vuelta para preparar la cena; puede trabajar, pero no debe desatender a los niños; puede ir con sus amigas, pero tiene que estar en cama por si al hombre le dan ganas de tener sexo. Lo analizas y termina resultando que una chava no es dueña de su cuerpo, ni puede tomar decisiones sobre él porque los demas la van a cuestionar vehementemente.

Cuando ellas son pequeñas se les dice “tienes que darte tu lugar”, pero parece que ese lugar no lo quisiera nadie.

¿Qué es lo que mantiene así las cosas? La educación tradicional lo hace; muchas de las que llamamos “nuestras tradiciones” no son más que formas veladas de tiranía que preservan “el lugar que le corresponde a una mujer”. Las abuelas se indignan en presencia de la mujer que no necesita de un hombre para sentirse completa; las madres se preocupan cuando la niña estudia su posgrado universitario y no se preocupa por los preparativos del casorio. De la mujer que elige ser madre solera, bueno, “pobre criatura”, afirmarían mis tías. Los hombres también participamos de igual manera en la manutención del sometimiento.

Como se afirma que fue dios mismo quien le dio este lugar a la mujer, entonces la que llega a ser una exitosa directora de corporativo, académica sobresaliente o cabeza de familia por su propia elección, está muy cerca de estar cometiendo pecado al asumirse independiente y no buscar un hombre que “se ocupe de ella”. Así, el costo de su realización personal es la culpa si es creyente, o la culpa, de nuevo, si está involucrada con un sistema social que la ve desobedecer las viejas tradiciones. Entonces la sociedad le exige que compense, pues vive en un continuo estado de tabú.

Esto es violencia de género,, lease: impedir que una persona acceda a los recursos para satisfacer sus necesidades y lograr realizarse, debido a motivos de género. ¿De que manera tu la ejerces?, ¿de que forma la aceptas?

Elecciones, heroes y mártires

2010-03-03T17:12:00.000-08:00

Cuando nacimos no traíamos nada con nosotros, no teníamos nada y no éramos nada, pero de inmediato empezamos a construir: nos construimos un yo para diferenciarnos de nuestra madre, de quien hasta entonces formábamos parte fisiológica y funcionalmente; nos construimos características especiales en nuestro cuerpo, quedando unos mas gorditos, otros más flacos y etcétera. Así, incluso antes de tener una consciencia estructurada, nosotros ya éramos constructores.

Y seguimos construyendo conforme los días se volvieron meses y los meses se hicieron años. Conocimos y reconocimos al mundo y nos construimos un modelo de éste dentro de nuestras mentes, entre nuestras expectativas. Construimos ideologías, relaciones interpersonales, proyectos y sueños; y nos volvimos adultos.

El adulto tipo, en la plenitud de su madurez, sabe que el mundo es cosa complicada: demasiadas variables, cada una más extraña que la anterior, muchas ansiedades generalizadas, demasiadas fuerzas y esa vastedad inconmensurable, que es el universo. El adulto tipo aprende que no tiene el control de su vida y, entendido lo anterior, en pleno uso de su madurez, deja de construir y se concreta a echar mano de lo que otros han construido ya. Se instala en la comodidad de lo que ya quedó establecido.

Aprende que el hombre propone y, finalmente, es su dios quien dispone.

Y es correcto. Nadie podría presumir de tener el control total sobre su vida. Ignoramos lo que nos aguarda a la vuelta de la esquina, desconocemos cuanto tiempo más tendremos de vida, no tenemos garantía alguna de… nada. Así, la vida se vuelve alguna de dos posibilidades, la primera es aceptarlo y tomar de la vida lo que ella te da, sin someterte a ti mismo a ociosas frustraciones e infelicidad. Hay que aceptar lo que somos y lo que tenemos, ser feliz con lo poco o mucho que nos ha tocado, y vivir a la expectativa de lo que las mareas del existir traen hasta nuestras manos.

La formula es buena, funciona. Docenas de cientos de hombres y mujeres en el mundo, no pueden estar equivocados.

La segunda es un interminable acto de fe. Vivir es construir rascacielos sobre dunas de arena, a la espera que nuestros cimientos topen con roca y nada haya en el mundo que los pueda derribar. No sabemos lo que el existir nos depara, no tenemos certezas suficientes para proyectar infaliblemente nuestro futuro, no tenemos nada, salvo la esperanza. Existen otras tantas docenas de cientos de hombres y mujeres que asumen esta verdad y sustituyen la incertidumbre con la fe: fe en sí mismos, fe en el destino, fe en que si lo que han construido se llega a derrumbar, podrán comenzar de nuevo, erigiendo algo similar al anterior, pero distinto, mejorado por la experiencia de sus primeros intentos.

Construir la vida es hacer una apuesta por el futuro, bajo una certeza vacía de que el universo existe para echarte la mano. Es confiar en la evolución y en las herramientas que se adquieren al recorrer nuestro camino; confiar en que la vida corresponde positivamente al esfuerzo invertido, aunque no siempre sea evidente a simple vista.

Ambas posibilidades son eficaces, ambas funcionan y ambas son buenas en todo el sentido de la palabra, pero como sendas a seguir, conducen en la vida hacia destinos diferentes. La primera posibilidad es vivir en la expectativa, es adoptar un papel pasivo, y es llegar a ser tan grande o tan pequeño como asumamos que el basto mundo lo permite; la segunda es vivir en la certeza (aunque en realidad nunca haya la suficiente), es adoptar un papel activo, y es llegar a ser tan grande o tan pequeño como uno mismo se lo haya propuesto.

Una es la senda del mártir, la otra pertenece al héroe.

El mártir es realista y no se involucra con proyectos inciertos que no tienen las de ganar, y cuán pocos proyectos las tienen; vive angustiado porque no percibe control sobre su propia vida, pero busca a otras personas, instituciones, empleos que le den estabilidad existencial y la promesa de que su vida transcurrirá con la menor incidencia de percances. Al mártir lo caracteriza su búsqueda por la tranquilidad, y en el ínterin, considera que sus fracasos son responsabilidades de otro, y que sus victorias… son también responsabilidades de otro.

Después de todo, él no construye, él sólo toma lo que la vida oportunamente le da.

El héroe, por su parte, es capaz de arrojarse a un barranco por conseguir lo que busca, es capaz de dejarse llevar por la más mínima certeza, y lo cierto es que siempre encuentra alguna para seguir andando. El héroe tiene manos que toman, boca que pide y la voluntad para improvisar, levantarse e intentar de nuevo; puede darse el lujo de arrojarse al vacío, porque sabe que sucumbir nunca es obligatorio.

Esa es la certeza del héroe, el conocimiento oculto que le permite materializar al futuro que se imagina: sabe que no importando la dificultad, siempre encontrará los recursos para salir avante. Así se justifica su acto de fe. En su caso la vida es intrigante, lo desconocido lo emociona y le sorprende; su vida es una búsqueda por la plenitud, y en el ínterin, hace suyas sus victorias y evalúa el nivel de éxito en sus fracasos; error o acierto, ambos le son inagotables pretextos para aprender.

En fin, ¿héroe o mártir?; en realidad no hay persona que sea uno u otro de manera persistente; cada quien transcurre de un extremo a otro del contínum según su ánimo, las situaciones, las herramientas con las que se cuentan hasta el momento. Sin embargo, frecuentemente nos instalamos más próximos a alguno de estos extremos y desde ahí negociamos con la vida, como héroes o como mártires.

Por eso es que a veces miramos lo que tenemos y vemos que ese aspecto de lo que hemos construido no era lo que hubiésemos deseado, vemos que sólo tomamos lo que arrastraba la marea y con ello erigimos nuestras vidas, o que permitimos que alguien construyera en nuestro lugar, sólo para contar con algo construido. O, a veces vemos que, básicamente, se trata de aquello que siempre quisimos ver construido, que buscamos los elementos, intercambiamos y elaboramos lo necesario para que fuera justo a la medida de nuestro deseo.

Cotidianamente hay personas que temen porque creen que cualquier viento puede derribarlos, porque dado que no construyeron lo que son de manera activa, no conocen la magnitud de su resistencia frente a los embates de la vida: salen a las calles temerosas, sufren ansiedad frente a la posibilidad de ser asaltados camino a la tienda, se inventan dolencias mortales, se desploman frente a la incertidumbre, por haber buscado evitar esa misma incertidumbre. Ellos son los mártires absolutos, pero en realidad son pocos.

También los héroes absolutos son escasos.

En general es cuestión de elección: dejar que la vida amontone experiencias para nosotros y de ahí construirnos un Frankenstein, o ir a la busca precisa de las experiencias que necesitamos y con ellas erigirnos un monumento. La vida construida como un monumento… todo depende si se elige o no tomar el riesgo; finalmente, nunca es obligatorio fracasar.

Amar no basta, 12 formas de mantener al amor

2010-03-02T21:41:00.001-08:00

Se trata de un grupo terapéutico donde los participantes, durante las 12 sesiones que dura el ciclo del grupo, compartirán estrategias para afrontar los conflictos en la pareja, proyectarán su relación a futuro en la construcción de un proyecto compartido y evaluarán la forma en que mutuamente han venido relacionándose.

Moderado por un psicoterapeuta con experiencia en terapia de pareja, el grupo terapéutico propicia un intercambio de experiencias, un espacio de cuestionamiento personal y un ejercicio de union que fortalece el vínculo entre los miembros de la pareja.

Al final del proceso, los participantes contarán con un mejor conocimiento de si mismos y el estilo de pareja que necesitan, de sus expectativas hacia su relación y la posibilidad de diseñar, compartir y negociar su proyecto de pareja.

Grupo diseñado para 6 a 10 participantes, no necesariamente parejas.
Costo por sesión / participante: $100.

Programa:

Cada una de las sesiones está centrada en torno a un tópico asociado con la vida en pareja y la consgtrucción de una relación.

Presentación del grupo, los participantes y el terapeuta.
Enamoramiento en la pareja
Relación de pareja y expectativas
Comunicación en pareja
Responsabilidades y negociación
Solución de problemas y aparicion de conflictos
Violencia física y verbal
La vida social (amistades y familia)
Relaciones sexuales
Proyecto de pareja I
Proyecto de pareja II
Cierre

Puede ser que al integrarte a este grupo terapéutico descubras que le amas más de lo que pensabas, o que es alguien con mucha fortuna por tenerte a su lado; puede ser también que veas que estas atrapado en un circulo vicioso del que sería bueno salirse, o que a tu forma de amar le ha hecho falta un poco de estrategia. Puede que conozcas formas más eficaces de negociar, o quizá sea el empujón que te haga falta para aventarte a proyectar tu relación en el futuro. Inscríbete mediante un mensaje de correo a la dirección hernan.a.paniagua@gmail.com o al numero 04455 15077 5382.

Te esperamos!

Matrimonio gay: en pro de la igualdad

2010-01-21T10:44:00.000-08:00

[Entrevista hecha por Juan Fernando González G. para http://www.saludymedicinas.com.mx/nota.asp?id=2947&bann=&publi=1]

El Distrito Federal es la primera entidad mexicana que aprueba el matrimonio homosexual, lo cual ha generado numerosas opiniones a favor y en contra. Tolerancia y discriminación son parte del debate, aunque muchos otros componentes se agregan a la discusión.

Como es del conocimiento público, recientemente se aprobó la celebración de matrimonios homosexuales en la Ciudad de México y, al mismo tiempo, se facultó a las parejas de esta comunidad para adoptar hijos. El antecedente más próximo de esta polémica nueva legislación ocurrió cuando se creó la figura de las “uniones de convivencia”, también en el Distrito Federal.

Hoy, la promulgación de la citada ley coloca a la capital de la República Mexicana en el mismo tenor de países como Bélgica, Canadá, España, Holanda, Noruega, Sudáfrica y Suecia, así como de algunas entidades de Estados Unidos, como Connecticut, Iowa, Massachussetts y Vermont, donde el matrimonio entre gays y lesbianas también es posible.

¿Mundo homofóbico?

Los resultados más recientes de la Encuesta Mundial de Valores (EMV), estudio que toma en cuenta la opinión de considerable número de personas en todo el mundo, deja en claro que la humanidad tiene un comportamiento poco tolerante hacia la comunidad homosexual.

Los resultados de la EMV aplicada en 2009 (este análisis empezó a realizarse en la década de 1970) ponen de manifiesto que los países con mayor desarrollo económico son los que registran menores índices de homofobia. Dentro de este universo, Holanda y Suecia van a la cabeza y, si hablamos del continente americano, los extremos los representan Canadá, donde sólo 25.3% de la población rechaza la homosexualidad, y El Salvador, donde 78.7% de la gente incurre en la discriminación hacia gays y lesbianas.

México lindo y... antihomosexual

En fechas recientes las encuestas se han convertido en referencia obligada para conocer el comportamiento de la sociedad mexicana. En el caso de la homosexualidad, Consulta Mitofsky, una de las empresas especializadas del ramo, realizó una investigación en 2007 que concluyó que el hombre homosexual y la mujer lesbiana sufren rechazo por parte de gran sector de la población, mismo que es equivalente al que experimenta un enfermo de sida. Y es que, de acuerdo con dicho estudio, sólo 4 de cada 10 individuos aceptarían a una persona homosexual en su casa.

No obstante, al segmentar a la población por edades se observó que el rechazo a individuos con orientación homosexual es muy alto por parte de ciudadanos mayores de 50 años, pero más de la mitad de los mexicanos menores de 30 años los aceptan, lo que significa que las nuevas generaciones son más tolerantes.

Asimismo, los encuestados fueron muy claros cuando se les preguntó cuál sería su postura ante la posibilidad de conocer a la pareja de un hijo o una hija homosexual: 46% de los mexicanos prefiere no conocer a la pareja de su hijo(a), sobre todo los hombres y los habitantes de las zonas rurales del país. Finalmente, es revelador saber que 43% de los consultados piensa que el homosexual “nace”, mientras que 47% cree que “se hace”.

Matrimonio y adopción

Hernán Paniagua Ávalos, filósofo y psicólogo de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM, en la Ciudad de México), explica a saludymedicinas.com.mx que una pareja de orientación homosexual que adquiera su estatus legal tendrá ventajas evidentes, como poder otorgarle seguridad social a su pareja e incluso adoptar un hijo.

“Tal parece que las parejas gay salen de todas partes, pero no es así; lo que pasa es que ahora se sienten con mayor libertad para dejar de lado el clandestinaje”, establece el especialista, quien afirma que la ley en cuestión sirve, entre otras cosas, para que haya la posibilidad de hablar de este tema abiertamente, pero también para que las parejas homosexuales adquieran un compromiso mayor y no rompan su relación tan fácilmente.

Paniagua Ávalos, psicoterapeuta individual y de pareja con enfoque humanista, quien atiende preferentemente a la comunidad gay, considera que los medios, en general, están haciendo buen trabajo: “Hay una corriente en los últimos años que trata de evitar expresiones de odio y discriminación, porque entienden que no es políticamente correcto hacerlo así. Claro, hay excepciones y basta mencionar lo que ocurrió hace poco con Esteban Arce”, conductor de un programa matutino de televisión que dijo que la homosexualidad no es algo natural.

Los miembros de la Iglesia Católica, añade el entrevistado, tienen todo el derecho de externar su opinión y decir lo que piensan, pero deberían tener en cuenta que forman parte de una institución que influye en muchas personas. “Es peligroso que afirmen que permitir la adopción a matrimonio de personas del mismo sexo es un atentado contra las familias y que se pueden generar severos daños psicológicos en los niños”.

Abunda el especialista: “Considero que no están bien informados, pues se habla de la vulnerabilidad de la familia y de la composición tradicional de la misma, como si todas en México fueran funcionales. Se habla de una célula social con papá, mamá, dos hijos y un perro, pero debemos reconocer que hay innumerables casos donde falta el padre o la madre, y ello no significa que no funcionen”.

Más aún, Hernán Paniagua recuerda que no hay un solo modelo ideal, sino muchos posibles. “Si aceptamos la diversidad en la sexualidad debemos aceptar la posibilidad de la diversidad en la composición de las familias, y que pueden ser tan funcionales tanto aquellas conformadas sin hijos como otras cumpuesta por una pareja gay con un niño adoptado”.

Si la Iglesia y los sectores más conservadores de la sociedad se informaran, sentencia el experto, verían que hay estudios que demuestran que la familia ya no puede verse tradicionalmente, que cada célula social tiene sus propias reglas y que, al margen de la manera en que se conforma, sus integrantes pueden o no llevarse bien.

“Frecuentemente veo en las diversas clínicas del Distrito Federal en las que participo, mujeres que son maltratadas, vejadas, descalificadas y abusadas por su pareja; pertenecen a todas las clases sociales y forman parte de familias ‘bien conformadas’, de las que se habla como prototipo de la célula social”, indica el entrevistado.

Datos reveladores

Consulta Mitofsky abordó el tema de los derechos homosexuales en el estudio realizado en 2007, precisamente cuando empezaron a verse indicios de la legalización del matrimonio entre personas del mismo sexo. De acuerdo con la investigación, 45.7% de los encuestados opinó que una pareja homosexual debería tener los mismos derechos que la heterosexual; 47.3% estuvo en contra y 7% no respondió.

Cuando se indagó acerca de si los homosexuales deberían tener derecho a contraer matrimonio, 58.3% dijo no, mientras que 32.5% se pronunció a favor. Respecto a si las mujeres lesbianas deberían tener derecho a adoptar un hijo, 58.2% dijo estar en desacuerdo, mientras 33.6% contestó afirmativamente. Cuando se preguntó lo mismo, pero en el caso de uniones entre hombres, la negativa se incrementó a 68.5%, mientras que sólo 22.9% asintió.

Paniagua Ávalos reitera que hay mucha gente que considera que la adopción de un niño por parte de una pareja homosexual es una perversión, pero este tipo de consideraciones, asegura, carecen de fundamentos de peso.

Es así porque se sabe que un niño tendrá claros los conceptos femenino y masculino no por los modelos que vea en casa, sino por las referencias que observe en los familiares más cercanos de la pareja: tíos y tías, primos y primas, abuelos y abuelas, entre otros. “Y si no existieran estos modelos físicos o materiales en las redes sociales de la pareja gay, entonces los chicos recogen esa información de su entorno y de los medios de información. De esa manera entenderían lo que significa ser hombre y mujer”.

En Estados Unidos, comenta el terapeuta, se ha comprobado que las parejas homosexuales estables y con hijos adoptados han podido crear un ambiente de amor y armonía. Tal vez todo se deba, señala Paniagua Ávalos, a que la posibilidad de adoptar se ve como un gran logro, como una bendición en términos religiosos y, por ello, lo valoran mucho. Un niño en dichas circunstancias crece con mucha atención y con la conciencia de que su familia es diferente, lo que le permite aceptar la diversidad en los otros y responder adecuadamente ante la posible discriminación que sufran él o su familia.

No se trata de decir que las parejas homosexuales son mejores que las heterosexuales, pues ambos modelos son muy válidos. “Yo me atrevería a pensar, sin embargo, que una pareja gay dotaría a su hijo de mayor seguridad, amor y estrategias para tolerar la diversidad y las diferencias de los demás”, concluye el especialista.

2010: el año en que sentamos cabeza

2009-12-31T21:33:00.000-08:00

Medio distraídos por la navidad, ni oportunidad tuvimos de ponernos alegres por la aprobación del matrimonio entre hombres y mujeres homosexuales. Este acontecimiento, que casi pudo arrastrar al soponcio a ciertos líderes ideológicos que no están de acuerdo con la noticia, da un giro al modo en que cientos de personas gays se planteaban su propio proyecto de vida: uno crece, consigue un trabajo, una pareja, forma una familia y etcétera; especialmente cuando se es heterosexual. Ya ves, todo cuanto dice el manual tradicional de cómo uno debe vivir, una versión sofisticada y aumentada del “nacer, crecer, reproducirse y morir”. ¿Qué implica hoy tener la posibilidad de contraer matrimonio?

Fundamentalmente eso, una posibilidad. Si anteriormente una mujer o un hombre gay no se casaban, era porque no podían; hoy si no se casan es porque eligieron no hacerlo. Es una diferencia sutil, pero importantísima cuando hablamos de existir en un contexto social que nos da o no los recursos necesarios para vivir plenamente. Pero, ¿quién no querría casarse, pudiendo hacerlo y habiendo encontrado a la persona adecuada?; las opiniones ciertamente se dividen.

El matrimonio suele dar origen a instituciones importantísimas para el funcionamiento de nuestra sociedad, como la familia o el divorcio. Hace un par de días encontré en un periódico una entrevista que expresaban algo acerca de la tradición que envuelve el matrimonio, y me parece que tienen algo de razón: la mayor parte de los mexicanos hemos crecido tradicionalmente programados para un día casarnos; que si de blanco, que si la ceremonia en el jardín de la tía fulana. Hay muchas personas a las que esto de casarse les hace mucha ilusión; cuando una pareja da ese paso, la relación cobra un cariz de mayor seriedad y más compromiso social de mantenerse juntos; que en el caso de las parejas gay no es algo que nos venga nada mal.

Por una parte, efectivamente muchas parejas del mismo sexo truenan al primer conflicto, o lo hacen desencantados cuando el enamoramiento ha terminado. Hasta ahora era exclusivo de las parejas heterosexuales el que las leyes impidieran que la pareja se disolviese fácilmente, desde el año que inicia este factor también incidirá en los matrimonios gay, quienes además tendrán la posibilidad de compartir beneficios legales como el seguro social, la pensión o la posibilidad de compartir o heredar bienes. Son ventajas nada desdeñables.

Por otra parte, opino que nuestra sociedad tiene al matrimonio tan sobrevalorado que solemos ponerlo por encima de la calidad de vida de quienes integran la relación, como sucede con algunas parejas heterosexuales, donde una vez surgida la violencia intradoméstica, la pareja permanece unida por no vulnerar la sagrada institución del matrimonio. Puede ser algo para pensarse. Hay quienes dicen que con el matrimonio inicia el tedio y la rutina, tu pareja empieza a tener menos detalles contigo o uno mismo comienza a verle seguro o segura en la relación y dejamos de echarle ganas. ¿Cómo sería tu relación de pareja si mañana te casaras?

En términos generales, la relevancia del matrimonio estriba en que con él empieza la familia, y es precisamente ese un debate que para la sociedad mexicana queda todavía como una asignatura pendiente: ¿qué es la familia? Hasta hace poco, los programas de televisión, la mercadotecnia y las consejas de nuestros abuelitos nos hablaban de familias “funcionales” porque estaban compuestas de una mamá, un papá, uno o dos hijos (sí, de preferencia la parejita de hijos) y un perro. Hoy en día todos sabemos de familias sin el papá o sin la mamá, familias con dos mamás, sin hijos, con dos papás e incluso sin perro; y todas ellas funcionan. Entonces, ¿cómo es la familia ideal? Actualmente no estamos seguros de que algo como “la familia ideal” efectivamente exista.

Por eso carece de sentido afirmar que la existencia de los matrimonios entre personas homosexuales agreda o trastoque el modelo de familia, porque no hay tal modelo “único” de familia. Así como con las sexualidades, también entre las familias hay diversidad, y el matrimonio gay con sus hijos naturales o adoptados serán simplemente un modelo más de los muchos que hay cuando hablamos de familia.

Y entre tanta diversidad, muy probablemente habrá también las parejas que no querrán casarse teniendo la alternativa de hacerlo, será lo adecuado si así lo deciden; la cuestión aquí es tener la alternativa. Para muchos o muchas hay un encanto especial en esto de permanecer en el noviazgo, que en lo absoluto suena a quedarse estancados: ser novios es recordar cada día que el otro está a lado de uno porque desea estar, sin imposiciones legales o sociales, es recordar tener de cuando en cuando un detalle que le haga enamorarse todavía más, y más si es aún posible. Lo mismo con ellos que con ellas.

La propuesta en el tintero, seria considerar si lo que tu pareja y tú necesitan es efectivamente el matrimonio; si así es, ¿qué tal planearlo con tiempo para ir afinando la idea?, ¿habrá una ceremonia además de la firma en el registro civil?, si es así, piensen cómo se les antoja esa ceremonia: investiguen rituales nupciales en la nuestra u otras culturas e identifiquen cuál le queda más al estilo de pareja que son, a sus gustos, a sus fantasías, o inventen su propia ceremonia; contrario al cliché tradicional, no tiene que ser un evento multitudinario, ni costoso, o solemne, pero si puede ser todo lo especial, divertido u original que ustedes prefieran; finalmente, se trata de una fiesta.

Eso de las bodas resulta un excelente aderezo para la pareja; pero en ningún caso sirve como una medicina para tu relación. Si la intención es mejorar la forma en la que tu pareja y tú se relacionan, te recomiendo que lo piensen de nuevo y elijan otro momento para tomar esa decisión.

¿Tu relación cruza por un buen momento?, ¿ambas o ambos están pensando positivamente en el matrimonio?; si ambas fueron “si”, es el momento de empezar a hacer planes.

Barebacking: el gusto de tener sexo sin condón

2009-07-16T12:40:00.001-07:00

Le llaman bareback a la acción de tener relaciones sexuales sin usar un condón. En el vox populi es una práctica que se asocia más con la comunidad formada por hombres gay, dentro de la que se ha hecho más revuelo y ha llegado, incluso, a asumirse que se trata de un mal traído al mundo por nuestra comunidad. ¿Qué hay en torno a este tema?

El primer referente cuando se trata el tema de no tener sexo protegido (usando el condón) es el VIH o virus de la inmunodeficiencia humana, que se ha transmitido principalmente mediante relaciones sexuales, a través de la sangre y el semen. Cuando se lleva a cabo sexo oral el riesgo de infección, en caso de que uno de los participantes en la relación sexual viva con el virus en su sistema, es bajo. No así cuando es vaginal o anal, en cuyo caso el riesgo aumenta considerablemente.

El sentido común habla de protegerte a ti y proteger al otro durante una relación sexual, para que ninguna infección se transfiera por esta vía. Sin embargo, en términos prácticos lo más conveniente es que tú te protejas a ti mismo, sin esperar que el otro se preocupe por mantener tu salud y confíes en que el otro, o los otros, harán lo propio.

Suena como si efectivamente habláramos de hombres homosexuales, sin embargo lo que ahora llamamos bareback es, en realidad, una práctica cotidiana en una multitud de matrimonios heterosexuales, quienes una vez contraídas las nupcias y asumido el pacto de monogamia entre ambos, dejan de lado el condón durante sus noches de pasión; especialmente cando ambos ya han tomado medidas permanentes para no tener más hijos como la vasectomía y la ligadura de las trompas de Falopio. Es decir, la idea que prevalece es que si ya no deben de cuidarse de traer mas hijos al mundo, y además son monógamos, ¿porqué habrían de protegerse durante el sexo?

En teoría el argumento tiene sentido, sin embargo su plan tiene alguna grave falla por la que el virus se ha colado alarmantemente hacia la población de mujeres casadas que no han tenido sexo fuera de su relación conyugal; ¿son ellas victimas del bareback, o solamente el "solo con tu pareja" se aplica únicamente de dientes para afuera?

Socialmente no asociamos el bareback con las relaciones sexuales entre una mujer y un hombre, aun cuando muchos hombres heterosexuales aseguran que efectivamente lo prefieren hacer sin condón porque “con condón no se siente nada”, o “no se me para con condón”, y etcétera, o hay mujeres que sostienen que no les gusta sentir el látex dentro de su vagina e, incluso, llegan físicamente a tensarse tanto por sus ideas al respecto, que cuando hay un condón de por medio, la relación sexual en lugar de placentera les es completamente dolorosa y, por ende, aversiva.

¿Cómo obligar a hombres o mujeres a usar el condón cuando tienen sexo? A principios de este siglo, la Organización Mundial de la Salud publicó una lista de derechos sexuales en los que, grosso modo, se ponía en claro que todo ser humano tenía el derecho de vivir su sexualidad con absoluta libertad según sus propias orientación, preferencias por una u otra práctica, y a la frecuencia de su actividad sexual. Con esto se descarta la posibilidad de obligar a nadie a usar condón, solo queda exponer un buen argumento a ver si al otro le hace sentido protegerse.

En nuestra cultura occidental hay una especie de gusto extraño por lo espontáneo e improvisado, como en el sexo. Se piensa que el encuentro sexual más memorable es ese en el que nada indicaba que se llegaría a dar, ejemplo: los acontecimientos llevaban un curso tal, y de repente, “¡cachacuas!”, ya estamos en pelotas y el uno adentro del otro. Este plus que aporta la espontaneidad nos lleva muchas veces al acto sexual sin la menor preparación; no solamente en lo que al condón se refiere, sino también a las ganas, la higiene o la conveniencia del lugar en el que a uno le ha “agarrado la calentura”.

Cosa distinta es lo contrario: compras unas velas aromáticas y las dispones a lo largo y ancho de la estancia, metes unas botellas de vino al refrigerador, te bañas, te perfumas, te rasuras los excesos de vello (en caso de que venga al caso) y pones unos focos que iluminen bajito; armas una buena selección de música en tu iPod para que no tengas que estar preocupándote por cambiarle al disco e, incluso, si se te antoja, podrías preparar en la cocina algo rico, aromático y sensual. Entonces, ya con algo rico preparado para cada uno de tus cinco sentidos, traes al susodicho o susodicha al lugar y te dispones a disfrutar de su compañía, su presencia, su cuerpo… y del escenario que tan maravillosamente diseñaste. Suena rico, ¿no?

Muchos hombres no traen un condón a la mano, por si llega a ofrecerse, porque muchas mujeres, u otros hombres, de inmediato les tachan de pervertidos, de que solamente van por sexo, de que avanzan muy rápido y vayan ustedes a saber que más. Muchas mujeres no traen condones a la mano porque, bueno, en nuestra sociedad una mujer con condones no es lo mejor visto. Igual sucede con la mujer que pide un condón cuando ha llegado el jugoso momento de la verdad. Nuestras tradiciones determinan que la mujer en lo sexual no tiene ni voz, ni voto; a lo mucho puede decir, “no, por favor”, lo que a oídos del macho es un “si, muchas gracias”, o un “wow, estuviste fabuloso”, pero en ningún caso queda bien que diga “estas bien sabroso” o “vamos a mi departamento”. Ahora, solicitar un condón es anatema, ¿que se va a decir de ella?

Sugerir el condón, en cualquier caso también puede interpretarse equivocadamente como un acto de desconfianza, o como una silenciosa declaración de culpabilidad.

Frecuentemente los hombres que gustan del bareback también le confieren una especial importancia a la virilidad y establecen con esta práctica un puente entre su masculinidad y el sexo; no es simplemente que el que se arriesga a “coger a pelo” sea más hombre, se trata del deseo de poseer o ser poseídos al o por el otro y relegar a este o recibir la responsabilidad. Habiendo entrevistado a media docena de hombres gay que practicaban con exclusividad el bareback por encima de otras prácticas sexuales, ellos enfatizaron este encuentro entre masculinidades y tal posesión de la virilidad del otro: se protege al que es poseído, hay jerarquización, se asume confianza, pero se ignora el riesgo.

Se diría que para algunas personas el acto sexual es el momento en que uno toca y es tocado; ¿recuerdas cómo empieza la película con Sandra Bulock “Crash”, que en español se nombró “Alto impacto”?, dice que las personas buscamos ser tocadas, hacer contacto. En las megalópolis en que vivimos pareciera que nos rosamos entre nosotros continuamente, pero son roses, raspones que irritan más que agradar. En realidad no hay un contacto real que de pauta para una intimidad, y en el bareback esta búsqueda llega al territorio de la metáfora explícita: el deseo de tocar y sentir al otro, sin barreras.

De ser correcto este argumento, el bareback genera la falsa impresión de un “contacto verdadero” entre ambos partenaires sexuales; pero finalmente es falso, porque no se establece una intimidad mayor que la de ambos estar desnudos. La intimidad y comunión que todos deseamos se construye con la cotidianidad, difícilmente a través de un solo instante.

El vox populi ha satanizado el bareback en los medios de comunicación y en las charlas de café, argumentando que es algo propio de esos homosexuales que se ponen cada vez más en riesgo durante el sexo. Hay quienes sugieren que se trata de la delicia en lo prohibido lo que lleva a una persona a arrojar el condón a la basura, sin siquiera abrirlo; otros sugieren que se trata de la consecuencia de políticas de sensibilización inadecuadas en una cultura en la que hablar de sexo es anatema; ¿cómo te voy a explicar la importancia de cuidar tu sexualidad si no puedo permitirme decir "culo", "verga" y demás palabras de uso cotidiano?

Nos hemos inventado palabras light aprobadas por la academia de medicina, que además de sonar a quirófano, están emocionalmente esterilizadas. Puedo decir "pene", "vagina" o "clítoris" con voz de tenor y sin que se caiga de mi ojo el monóculo de la elegancia, siempre que me refiera a las partes (así, como refacciones de auto) del cuerpo humano. Aunque diga “pene”, no puedo hablar de “mi pene” porque eso no está bien visto. El arte de ser elegante y bien acomodado en esta sociedad estriba en hablar impersonalmente todo el tiempo y con las palabras adecuadas.

Y luego se preguntan porque anda en las calles tanto neurótico.

El bareback y la entrada del VIH a los hogares nupciales presuntamente monógamos y heterosexuales son simplemente síntomas de un mal mayor: nuestra sociedad subsiste negando cada día poseer una sexualidad y sintiéndose culpable cuando esa sexualidad rompe las cadenas que le imponemos (que le impongo yo, que le impones tu). Y vamos, ¿quién creemos que somos, que en esta cultura aspiramos llegar un día a rediseñar un ser humano sin sexualidad?

El mito del sexo sin compromiso (Publinota)

2008-09-05T20:29:00.000-07:00

Por Mario Alberto Reyes/ Agencia NotieSe

El no involucramiento de las emociones durante las relaciones sexuales fortuitas es una falacia, porque no obstante los cuerpos se liberan de la ropa, simultáneamente se visten de anhelos, expectativas y deseos que conducen a un aislamiento de la realidad en el que los individuos se pertenecen mutuamente y dejan de sentirse solos, señaló el psicólogo Hernán Paniagua.

Explicó que contrario a las expectativas de mucha gente que busca sexo sin establecer compromisos, por lo menos siempre está presente el relacionado con tener relaciones sexuales con la persona contactada, porque en caso de negarse, surgirán las reclamaciones y el recordatorio del compromiso de acostarse con ella.

Paniagua, quien es responsable del Departamento Académico de Anodis Consejería, definió como “una realidad” que en el ambiente gay las personas se sienten “tremendamente solas”, motivo por el cual las relaciones sexuales constituyen un paliativo. Mencionó que una de las causas de la adicción al sexo, podría estar basada en la asociación entre el acto sexual y el contacto físico interpretado como muestra de afecto y aceptación.

“Esto satisface el vacío afectivo, por eso cuestiono mucho el que se diga que en las relaciones sexuales fortuitas no hay compromiso emocional, efectivamente lo hay al grado de que el disfrute del acto sexual puede resultar afectado por la preocupación de tener un buen desempeño erótico y sexual”.

En charla con esta agencia para dar a conocer la realización del taller Las 5 claves para el sexo sin compromiso, mismo que se impartirá en sesiones únicas en el Distrito Federal, Veracruz, Acapulco, Tijuana, Puebla y Puerto Vallarta -ciudades mexicanas con las más altas tasas de prevalencia del VIH/sida-, Hernán Paniagua aseveró que las falsas creencias, inseguridades y mitos suelen comprometer el goce sexual.

Subrayó que en el taller los participantes podrán reflexionar acerca de los pensamientos, mitos y creencias que generan las disfunciones sexuales de origen psicológico, con énfasis en el sexo protegido como una forma de evitar que el miedo comprometa el placer erótico durante la relación sexual.

“En el colectivo gay la mayor parte de las disfunciones sexuales son de origen psicológico, pues aunque existen problemas circulatorios o fisiológicos que pueden derivar en problemas de erección y eyaculación precoz, generalmente están relacionadas con la falta de concentración en lo que se está disfrutando”.

El terapeuta egresado de la Universidad Nacional Autónoma de México, añadió que en estos casos predomina la angustia por el desempeño erótico-sexual, por mantener una buena erección, por tener una abundante y “escandalosa” eyaculación, o por temor de estar adquiriendo una infección de transmisión sexual.

“Así, cuando ocurre la eyaculación, se va a experimentar un consuelo porque es una reacción fisiológica, pero el orgasmo se va a sentir a la mitad”.

Para el experto, en México la autoestima es un problema de salud pública, es decir, no sólo atañe a los hombres que tienen sexo con hombres (HSH) –mayoritariamente afectados por el VIH/sida y a quienes va dirigido el taller-, sino a la población en general porque culturalmente no se le enseña a valorarse, sino a ser modesta y humilde en aras de evitar ser calificada como “soberbia” o “ególatra”.

Lo anterior, abundó, repercute de manera especial en el sector de HSH, pues al ser sancionados histórica, social y culturalmente por sus prácticas sexuales, durante el ejercicio de éstas no existe el autocuidado por falta de valoración, es decir, a corto plazo se hace cualquier cosa con tal de tener placer sexual poniendo en riesgo los proyectos de vida.

“Una de las razones por las cuales los HSH adquieren el VIH/sida es que no perciben el suficiente valor en sí mismos como para apostar al autocuidado”.

Por una vida sexual saludable, las claves

El proyecto de Anodis Consejería está financiado por el Centro Nacional para la Prevención y el Control del VIH/sida, es gratuito y podrán participar hombres mayores de 18 años con prácticas homosexuales. En cada ciudad se abrirá un grupo de 30 personas a quienes se les entregará material informativo elaborado por el equipo de psicólogos integrado por Débora Buiza, Hernán Paniagua, David Hernández, Leonardo Bautista y Daniel Carrasco.

De esta manera, los asistentes podrán conocer y hacer uso de las cinco claves proporcionadas por los expertos para tener sexo sin compromiso o ejercerlo de forma protegida sin comprometer el erotismo.

Protegerte a ti mismo, quererte y valorarte, concentrarte en lo que estás haciendo, el poder comunicarte con el otro y el otorgarte el derecho a sentir placer, constituyen las claves que durante el taller serán enseñadas a los asistentes.

Anodis Consejería propone servicios psicológicos capaces de conducir a las personas homosexuales a la reconciliación con ellas mismas, de enseñarles que el derecho a sentir, actuar y amar no requiere de la aprobación del resto de la sociedad. Lo anterior en un ambiente de total empatía con terapeutas especializados en brindar ayuda profesional a las minorías sexuales.

El círculo de amigos: tu familia de elección

2008-07-22T12:35:00.000-07:00

Hagamos un pequeño juego: cierra los ojos e imagina que han pasado diez años y estás en casa, sentado a la mesa cenando con tu familia. Visualízate, todavía con los ojos cerrados, sintiéndote completamente a gusto, dentro de lo que en toda su extensión puedes llamar hogar; es tuyo, te sientes acompañado y es esa compañía, la de tu familia, la que te hace sentirte fuerte, seguro y poderoso o segura y poderosa. ¿Listo? Abre los ojos y recorre con tu mirada a quien o quienes te acompañan en la mesa. ¿Esta tu pareja sentada por ahí?

La mayor parte de quienes hacen este ejercicio, efectivamente no incluyen a su pareja en la visualización, pues por alguna razón no le consideran como parte de su familia o como su familia en sí; cosa curiosa si consideramos que es con él o con ella con quien construirán un proyecto que presumiblemente habrá de durar toda la vida.

¿Qué es la familia? La actualidad es un momento social en el que los viejos esquemas están siendo desechados para abrir paso a otros nuevos, más ajustados a nuestras necesidades modernas y más realistas. El concepto de familia es uno de ellos. Hasta hace algunas décadas, el modelo familiar estaba integrado por un papá, una mamá, dos o más hijos y hasta un perro de nombre coqueto; pero de repente las mujeres y los hombres descubrieron que el divorcio se valía cuando la situación en la pareja se volvía insostenible, y entonces surgieron familias de un papá, uno o más hijos y un perro, o de una mamá el lugar del papá. También sucedió que jamás existió un papá y quedamos con una mamá soltera, los hijos y el perro, o que la mamá se enamora de su mejor amiga y entonces quedan dos mamás, los hijos y el perro, quizá dos papás; o mejor aún, un papá, una mamá, dos hijos y ningún perro.

Pareciera entonces que no hay en el mundo dos familias iguales: con un papá o dos o ninguno, con dos mamás o solamente una o también ninguna, más de un hijo o ni uno, un perro, dos o la perrera completa, quizás un gato o un dragón de Komodo, hijos naturales, adoptados o la suegra entrometida que no se regresa a su casa, el amigo que llegó hace cinco años para quedarse supuestamente solo unos meses y etcétera; todas estas son posibilidades de un modelo de familia con dinámicas de interacción bien específicas para cada uno. Cada ejemplo que se te ocurra puede, a su vez, ser el modelo de una familia perfectamente funcional.

Entonces, ¿qué es una familia? De lo anterior queda en claro que se trata de un grupo de personas, dos o más, unidos por fuertes lazos entre sí, vínculos emocionales que hacen a cada uno significativo para el otro. Hay interés mutuo, solidaridad, empatía y apoyo, además de planes compartidos que evolucionan a la par de los proyectos de vida de cada quien. Usualmente se trata de personas que comparten un mismo techo, pero no hay una regla que determine que siempre deba ser así. Y finalmente, su finalidad es formar, por así decirlo, un equipo para enfrentar los avatares de la vida. En la familia las personas encuentran el impulso para seguir adelante y pueden estar unidos por lazos de sangre, pero puede también no ser así.

De familias hay muchos tipos, mas para lo que concierne a estas líneas, diremos solamente que existe la familia biológica por un lado y la familia de elección por el otro. Ambas importantes, pero cada cual en su respectiva etapa de la vida.

La biológica es por la que se dice que uno nunca escoge a su familia; es el núcleo social donde naciste: usualmente con un papá y / o una mamá, quizá hermanos o hermanas y a veces también un participante extra como la abuelita, el tío, o ve tú a saber. A través de ella aprendes cómo funciona el universo, conoces los axiomas fundamentales de la vida e identificas el sitio que te toca entre los demás mortales. En esencial durante tu infancia o adolescencia, pero llegado el momento de la independencia, la familia biológica ya no es suficiente.

La familia de elección es la que surge después; es un círculo de confianza al que vas introduciendo, una por una, a las personas que son especiales para ti: como algunos de tus amigos, a tu pareja y a uno que otro selecto miembro de tu familia biológica. La construyes a pulso, con base a un constante ejercicio de ensayo y error, para constituir alrededor de ti el santuario social donde habrás de guarecerte para cobrar fuerzas, crecer y sentirte apoyado, aunque no necesariamente existan lazos de mutua consanguineidad. Esto es especialmente trascendental para chavos gays y chicas lesbianas que requieren de un escenario social en el cual expresar con libertad su estilo de vida homoerótica; por eso no es de extrañar que en el ambiente gay los amigos cumplan una función en extremo relevante, pues constituyen para uno su familia de elección.

Y en las familias hay roles. Cuando se trata de una familia biológica, a todos nos queda claro cuál es el papel que se espera cumpla el papá, o la hermana mayor, pero en el caso de las familias de elección, ¿cómo saber que papel le corresponde a cada quién? En este caso, el tipo de rol estará determinada por la cercanía que cada uno tiene con respecto a ti: hablábamos de un círculo de confianza, donde en el centro estás tú, cerca del centro están quienes son más importantes para ti, como tu pareja o tu mejor amigo, por ejemplo. Quiénes están más próximos al centro tienen vínculos más estrechos contigo y hay un mayor compromiso recíproco, y mayor intimidad, lo que determina el tipo de relación que sostendrán contigo y el importante papel que cumplen en tu familia de elección. Sin embargo, algo que suele estropear la dinámica dentro de los círculos familiares, tiene que ver justamente con cuáles integrantes de tu familia de elección ubicas más cercanos al centro. Cuando, por ejemplo, tienes una pareja y a él o a ella no le permites aproximarse lo suficiente, cuando sí se lo permites a un amigo o a tu mamá, por ejemplo, entonces estarás destinando el puesto de mayor compromiso e intimidad a esa persona y no a tu pareja, quien no podrá relacionarse contigo como debiera, en su calidad de compañero o compañera, porque entre su puesto dentro del círculo y tú, está otra persona a quien ubicaste más próxima al centro. Es en esas ocasiones, cuando llegan los reclamos del estilo: “…es que nunca me das mi lugar!”, ¿te suena conocido?

Échale un ojo al círculo de confianza donde está tu actual familia de elección, ya esté integrada por dos personas, cinco, veinte o cincuenta; date cuenta de quienes mantienes lejos, en la periferia, y a quienes tienes cercanos al centro: ¿están en el lugar donde deben?, considera que mientras más alejados estén de ti, será menor lo que puedas esperar de ellos; mientras que con los más próximos compartirás mayor apoyo y compromiso. Dibujar un círculo en papel y ubicar en él los nombres según como sientas que correspondan, siempre puede ser de gran utilidad; si crees que hay alguien a quien tienes olvidado porque aparece más cerca de la periferia, casi afuera de tu círculo, pero en realidad te gustaría tener más próximo a ti, entonces guarda tu hoja de papel y consigue su número telefónico. Nunca es tarde para pasar más tiempo con la familia.

Los mitos más frecuentes acerca del Clóset

2008-07-21T11:32:00.000-07:00

Una verdad fehaciente es que cuando hablas con la gente acerca de si en sus casas “saben”, una gran proporción de tus interlocutores te responderán que si, que obviamente: “bueno, yo no les he dicho; pero son mis papas… claro que lo saben ya”, suelen agregar. Y ahí es donde empezamos a hablar de los mitos del Clóset.

Es cierto que para tu familia, particularmente cuando compartes un techo con ellos, será evidente que hace ya algunos años que no te ven una novia, o si eres chava, ya hará un ratote que andas sin novio, y notan también que eso no pareciera molestarte. Entonces empiezan a elaborar sus conjeturas; muy pocas veces irán a preguntarte. Las conjeturas irán por el lado de: “es que es muy madura para los chavitos de su edad”, “es que se ha aplicado tanto a sus estudios / trabajo, que ni tiempo le queda para andar de novio” y etcétera.

Ok, la cosa sería bien distinta si se tratara de alguien externo a la familia, acerca de quien la sospecha podría conducir directamente a una conjetura sobre su orientación sexual. Cuando se trata de la hija hermano, papá o hasta del querido primo Miguelito, aunque las evidencias apunten directamente a que es gay, la familia va a resistirse a llegar a esa conclusión y va a buscar convencerse a sí misma de que hay otras explicaciones más tranquilizadoras. Saber que alguien querido es homosexual inicia para cualquiera en un contexto heterosexual un proceso de aceptación doloroso en el que tienen que dejar ir las expectativas que mantenían a sus respecto: los nietecitos y la nuera, el ayudarle y estar con ella durante su embarazo, o vaya usted a saber que más.

Por eso, cuando alguien sostiene todo el estilo de vida gay frente a sus padres, éstos no necesariamente van a llegar a la conclusión de que su pequeño retoño es gay, pues aunque les lata que así es, se convencerán a sí mismos de que la razón es otra. La situación cambiará cuando él o ella hable con ambos y les diga que onda con su orientación sexual, entonces los padres habrán de enfrentarlo e iniciar su propio proceso de aceptación.

Sin embargo, para que él o ella le diga a sus papás que es gay, tiene que atreverse a hacerlo. No es cosa fácil. Usualmente en el hogar escuchamos mil y un comentarios de carácter homofóbico, bromas, chistes y hasta críticas sociales acerca, por ejemplo, de esa gente que sale a hacer su desmán en Reforma los días del orgullo. Así es la cultura, ésta en la que estamos inmersos nos invita y estimula a hacer objeto de rechazo a grupos y categorías sociales que no tienen que ver con nosotros; que en teoría no tienen que ver con nosotros. Es sencillo estar en contra de esas entidades abstractas sin nombre ni rostro, es fácil rechazarlas porque nada tienen que ver con uno.

Yo, por ejemplo, me declaro estar en contra de la drogadicción, porque según yo, es algo que esta mal (desde mi personal marco referencial), pero mantendré mi afecto hacia muchos de mis amigos que emplean diversos géneros de sustancias adictivas. El rechazar un concepto abstracto, no significa rechazar a las personas que se relacionan con ese concepto.

Volviendo a nuestro punto, cada vez más resulta una grata sorpresa el que un chavo proveniente de una familia que rechazaba la homosexualidad, al verse obligado a contarles acerca de su homoerotismo, encuentra aceptación y un esfuerzo por comprender en lugar del rechazo que se preveía por las actitudes que los padres, por ejemplo, dejaban ver al respecto de la homosexualidad (como concepto abstracto). Y es que no es lo mismo rechazar algo sin rostro y a la ligera, porque nos sentimos en la obligación de hacerlo para quedar socialmente bien, que rechazar a alguien con quién compartimos una historia, nos sabemos su nombre y le tenemos afecto.

Por eso, es falso que las actitudes de la familia hacia la homosexualidad sean un antecedente del grado de aceptación o rechazo con que recibirán la noticia de que eres gay.

Mucho se habla acerca de salir del clóset como la manera de aceptar tu sexualidad homoerótica y el modo de responsabilizarte de esta orientación. Sin embargo el planteamiento mucho suena a que una vez que te sales del clóset ya te quedas fuera de manera permanente. Nada hay mas equivocado.

El salir del clóset es un estilo de vida, pues una vez que te abriste con tus papás, tendrás la posibilidad de abrirte con tus amigos, o con la gente de tu oficina, o con el tendero de la esquina y así, con cada nueva persona que te topes en la vida, en cada nueva situación que vivas ahora o en el futuro. El salir del clóset es, así, una sucesión de elecciones en las que decides o no compartir esto con uno u otro fulanito; elecciones, por supuesto, de carácter muy personal y en lo absoluto cuestionable por nadie, excepto por ti mismo.

No es verdad que quien empezó a contarles a los demás acerca de su sexualidad, deba mostrarse congruente y seguirle así con todas y cada una de las personas que formen parte de su mundo social. No, en esto nada tiene que ver la congruencia y sí la diplomacia. Algunas veces tenemos poco que perder y otras mucho cuando revelamos nuestra orientación sexual, por eso, salir o no salir del clóset es consecuencia de una valoración previa en la que cada quien evalúa lo que gana y lo que pierde al hacerlo; y si resulta que sale perdiendo campalmente al salir del clóset en esa situación determinada, entonces sería un error de sentido común el seguir adelante.

Mantenerse en el clóset no es malo, así como tampoco es bueno; simplemente es una situación que puede resultar conveniente o no para mantener el bienestar social de laa mujeres y hombres gay, de quienes viven con VIH y, ¿porqué no?, también de los emigrantes, de los pertenecientes a minorías raciales y etcétera. El único modo de saber cuando quedarnos en el clóset constituye ya un error, es cuando empezamos a sentirnos mal, encerrados y con nuestra libertad coartada. Si llega ese momento en el que sientes la necesidad de expresarlo a alguien, hazlo y arriésgate; finalmente la confianza es un obsequio que le hacemos a pocas personas, y posiblemente esa persona en particular sabrá valorarlo

Percepción de la homosexualidad hoy en día

2008-06-06T23:07:00.000-07:00

[Documento de la American Psychiatric Association, extraído de http://www.sexovida.com/psiquiatria/apa.htm]

En Diciembre 1998, se emitió una declaración de posición con respecto a que la American Psychiatric Association (A. P. A.) se opone a cualquier tratamiento psiquiátrico, tal como terapia “reparadora” o de conversión, que se base sobre asumir que la homosexualidad per se es un desorden mental o en el supuesto que el paciente debería cambiar su orientación sexual homosexual (ver Apéndice1). Con esto la A. P. A. se unió a muchas otras organizaciones profesionales que se oponen o son críticas con las terapias “reparadoras”. La siguiente Declaración de Postura se explaya y elabora sobre la declaración emitida a fin de dirigirse más a preocupaciones públicas y profesionales sobre terapias dirigidas al cambio de orientación o identidad sexual del paciente. Aumenta la declaración de 1998 más que reemplazarla:

En el pasado, definir a la homosexualidad como una enfermedad atrincheraba el oprobio moral de la sociedad con las relaciones entre el mismo sexo. En el clima social actual, declarar que la homosexualidad es un desorden mental surge de los esfuerzos para desacreditar una creciente aceptación de la homosexualidad como variante normal de la sexualidad humana. Consecuentemente, la cuestión de cambiar la orientación sexual se ha politizado mucho. La integración de gays y lesbianas al cauce principal de la sociedad Americana encuentra la oposición de aquellos que temen que tal integración esté mal moralmente y sea dañina para la trama social.

Los debates políticos y morales que rodean a este tema han oscurecido la información científica al cuestionar los motivos y hasta el carácter de individuos en ambos lados de la cuestión. Este documento intenta esclarecer en algo este punto candente.

La validez, eficacia y ética de intentos clínicos para cambiar la orientación sexual del individuo han sido desafiadas. A la fecha, no existen estudios de resultado con rigor científico para determinar la eficacia actual o el daño por los tratamientos reparadores. Hay escasos datos científicos sobre los criterios de selección, riesgos contra beneficios del tratamiento y consecuencias a largo plazo de las terapias reparadoras. La literatura consiste de informes anecdóticos de individuos que sostienen haber cambiado, personas que afirman que intentos de cambios les fueron dañinos, y otros que afirmaron haber cambiado y luego se retractaron de sus afirmaciones.

Con poca información sobre pacientes, no es posible evaluar las teorías que racionalizan la conducta de terapias “reparadoras” o de conversión. En primer lugar, están en desavenencia con la postura científica de la Asociación Americana de Psiquiatría que ha sostenido, desde 1973, que la homosexualidad, en sí misma, no es un desorden mental. Las teorías de terapistas “reparadores” definen a la homosexualidad como una detención de desarrollo, una severa forma de psicopatología, o alguna combinación de ambas. En años recientes, conocidos practicantes de “terapia reparadora” han integrado abiertamente teorías psicoanalíticas más viejas que patologizan la homosexualidad con creencias religiosas tradicionales que la condenan.

Las primeras críticas científicas de las primeras teorías y creencias religiosas informando terapias “reparadoras” o de conversión, vinieron en primer lugar de parte de investigadores en Sexología. Posteriormente, las críticas también surgieron de fuentes psicoanalíticas. Incluso ha habido un pensamiento religioso en aumento argumentando contra interpretaciones tradicionales, bíblicas, que condenan la homosexualidad y que subyacen en tipos religiosos de terapia “reparadora”.

Recomendaciones:

1. A. P. A. afirma su posición de 1973 sobre que la homosexualidad per se no es un desorden mental diagnosticable. Esfuerzos recientemente publicitados para repatologizar a la homosexualidad afirmando que puede ser curada, frecuentemente están motivados no por la investigación científica o psiquiátrica rigurosa, sino a veces por fuerzas religiosas y políticas que se oponen a derechos civiles plenos para hombres gay y para lesbianas. Se recomienda responder pronto y apropiadamente como organización científica cuando se emitan afirmaciones que la homosexualidad es "una enfermedad curable", hechas por grupos políticos o religiosos.

2. Como principio general, un terapista no debería determinar la meta del tratamiento coercitivamente ni a través de una influencia sutil. Modalidades psicoterapéuticas para convertir o “reparar” la homosexualidad se basan en teorías desarrollistas cuya validez científica es cuestionable. Es más, informes anecdóticos sobre “curas” están equilibrados por afirmaciones anecdóticas sobre daño psicológico. En las últimas cuatro décadas terapeutas “reparadores” no han producido ninguna investigación científica rigurosa para substanciar sus afirmaciones de cura.Hasta tanto no esté disponible tal investigación, A. P. A. recomienda que los practicantes éticos eviten intentar cambiar la orientación sexual de individuos, recordando el dictado médico de "Primero, no dañar" (primun non nocere)

3. La literatura sobre terapias “reparadoras” usa teorías que hacen que sea difícil formular criterios de selección científica para su modalidad de tratamiento. Esta literatura no solo ignora el impacto del estigma social en la motivación de esfuerzos para curar la homosexualidad, es una literatura que además la estigmatiza activamente.La literatura sobre terapias “reparadoras” también tiende a sobreafirmar los resultados del tratamiento mientras descuida los riesgos potenciales para los pacientes. A. P. A. estimula y apoya la investigación en el NIMH (Instituto de Salud Mental) para que la comunidad de investigación académica determine mejor los riegos de las terapias “reparadoras” en relación a sus beneficios.

Apéndice:

El Consejo de Apoderados de la APA retiraron la homosexualidad del DSM en 1973, después de revisar la evidencia de que no era un desorden mental. En 1987, la homosexualidad egodistónica no estaba incluida en el DSM-III-R después de una revisión similar.

La Asociación Americana de Psiquiatría actualmente no tiene una posición formal de postura sobre tratamientos que intenten cambiar la orientación sexual de las personas, también conocida como terapia reparadora o de conversión.

Hay un comunicado de A. P. A. en 1997 sobre "Temas Homosexuales y Bisexuales", que afirma que no hay ninguna evidencia científica publicada que sostenga la eficacia de terapia reparadora como tratamiento para cambiar la orientación sexual.

Los riesgos potenciales de la terapia reparadora son grandes, incluyendo estos la depresión, ansiedad y conductas auto-destructivas, ya que la alineación terapista con los prejuicios sociales contra la homosexualidad pueden reforzar el odio contra sí mismo ya experimentado por el paciente. Muchos pacientes que han pasado por terapia reparadora relatan que se les dijo incorrectamente que los homosexuales son individuos solitarios e infelices que nunca logran aceptación ni satisfacción. La posibilidad de que la persona pueda lograr la felicidad y encontrar relaciones interpersonales satisfactorias como hombre gay o lesbiana no está presentada, ni son discutidos los enfoques alternativos para tratar los efectos de la estigmatización social.

La A. P. A. reconoce que, en el transcurso del tratamiento psiquiátrico, puede haber indicaciones clínicas apropiadas para intentar cambiar conductas sexuales.

La Asociación Americana de Psiquiatría ya ha tomado posturas claras contra la discriminación, el prejuicio y el tratamiento no ético sobre variedad de temas, incluyendo la discriminación basada en la orientación sexual.

¿Qué es lo que tu ciber - perfil dice de ti?

2008-05-25T23:28:00.000-07:00

[Publicado en Anodis: http://www.anodis.com/nota/11979.asp]

Actualmente son muchos los hombres gay que día con día entran en Internet a sitios de contactos en busca de ligue. Acceden con su nombre de usuario, ingresan su contraseña y revisan quienes han visitado y respondido a su perfil. En el escenario virtual de nuestra comunidad no son pocos los sitios que brindan este servicio y suele ocurrir con frecuencia que quien tiene elaborado su perfil con foto en alguno, lo tiene también en varios sitios más. Las ventajas en torno a la economía de esfuerzos y tiempo son evidentes, pero ¿qué es lo que realmente tu perfil dice de ti?

Contextualizándonos, es oportuno decir que “perfil” es la descripción de ti mismo que redactas en el sitio, con el fin de que los otros usuarios lo puedan ver y conocer algo de ti; usualmente uno incluye el tipo de persona que busca, el tipo de relación que le apetece y una, dos o más de entre sus mejores fotografías. Cuando tu perfil resulta atractivo e interesante, los demás responden dejándote mensajes que puedas leer la próxima ocasión en que ingreses al sitio; cuando no es atractivo, tu buzón para mensajes te recibirá con un gran espacio vacío.

Cuando le das un vistazo, general, a la extensa colección de perfiles, es evidente que no hay dos iguales, aunque sí puedes ver una misma fotografía en varios perfiles, por eso es aconsejable firmar las imágenes que subes en tanto que el sitio te lo permita. Una vez familiarizado con la diversidad, puedes detenerte a leer lo que unos u otros usuarios escriben de sí mismos. Ahí es donde la variedad se extingue. Muchos perfiles inician con la frase: “es difícil describirse a uno mismo”, y de esa manera se evitan un ejercicio mínimo de introspección, argumentando en seguida que responderán a todas las preguntas que lleguen a su buzón de mensajes. Usualmente no funciona esta estrategia, porque cuando no sabes nada de alguien, seguramente no tendrás ninguna duda acerca de él, y tampoco el menor interés.

Hay los que se extienden a lo largo y ancho de su perfil expresando a detalle cómo ven la vida, te cuentan sus valores éticos y morales y profundizan en derroteros existenciales que se acomodan más a una tarde de café que a la brevedad pragmática de un sitio de contactos. También están quienes se explayan regañando a los usuarios de los otros perfiles porque son muy superficiales o porque no lo son en absoluto, porque son muy femeninos o porque son más masculinos; en fin, que por hablar de los demás te quedas sin saber nada del que suscribe tales líneas, salvo que se trata de alguien indudablemente intolerante. Luego, están los peores: los agresivos, ellos se merecen un párrafo aparte.

Tristemente, no son pocos los perfiles que en pocas o muchas palabras discriminan a quienes no comparten un determinado estilo de comportarse, pertenecen a un dado grupo social o tienen, incluso, algún grado de estudios o de ingreso económico distinto al de quien suscribe. Por supuesto que es oportuno explicar en tu perfil qué tipo de persona buscas o cuál no te cae bien para nada, pero los matices que simplemente informan o hieren a quien lee tus palabras están en las palabras que eliges. Una sola palabra, siendo peyorativa, puede convertir un perfil en un texto no solamente discriminador, sino también violento. Ten esto en cuenta la próxima vez que explores los perfiles, y probablemente reconocerás algunos que te conducen efectivamente a sentirte agredido, tal vez enojado.

Y hay otros que encuentran un equilibrio entre platicar cómo son y qué es lo que buscan.

Cuando redactas un perfil personal para alguno de estos sitios, es importante hablar de ti, describiendo aspectos positivos de tu personalidad que consideres atractivos para los demás, las cualidades que son tu fuerte; debes incluir alguna que otra de tus gracias físicas, también eso te servirá de mucho. Es cierto que vivimos en una cultura donde hablar bien de uno mismo es una especie de tabú, pero a veces es positivo, además de sano, el ser capaces de reconocer nuestras propias fortalezas con la misma facilidad con la que podemos reconocer las de alguien más. Cuando te presentas a alguien, en vivo o mediante un perfil en la red, es precisamente una de esas veces.

Como sea, hagas lo que hagas, jamás hables mal de ti. Ya habrá, posteriormente, tiempo para que menciones tus defectos de alguna forma; pero este no es, ni remotamente, el momento para que los saques a colación. Recuerda que te encuentras haciendo una especie de labor de venta.

¿Cómo es el tipo de persona que buscas y para qué? Sé claro en este aspecto, en medida de lo posible. No emplees adjetivos que puedan ser agresivos para alguien, porque ese tipo de mensajes solamente atraerán la atención de otro hombre agresivo, y en este contexto, “agresivo” es un claro sinónimo para “violento”. No querrás una cita con un hombre violento, ¿cierto?

Deja claro qué es lo que quieres: sexo, amistad, etcétera, pero cuida de ser congruente. Si en tu perfil declaras no estar buscando sexo, tus fotos o tu nombre de perfil no deben de enviar el mensaje contrario. Sé directo, así como cuando buscas una entrevista de trabajo tu objetivo es conseguir una primera cita, igual tratarás de obtener tu primer encuentro con el dueño del perfil que llamó tu atención; en esa primera cita podrás compartir todos los rollos existenciales que traigas en la cabeza, las canciones y poemas que te gustan o los viajes por el mundo que alguna vez hiciste, hasta entonces; mientras tanto invierte el espacio de tu perfil en dar respuesta a las preguntas ¿cómo eres?, ¿qué te gusta? y ¿qué buscas?

Los sitios de contactos en Internet te pueden acercar a muchas personas que muy probablemente no habrías conocido de otra forma, implican la oportunidad para tener sexo con gente absolutamente distinta o para iniciar desde cero nuevas relaciones de amistad o de pareja, en el país en el que estás o, ¿porqué no?, en cualquier otro. Es tan bueno un espacio en la web como la barra de algún bar o el semáforo en rojo de cualquier calle. No te limites a ninguna alternativa: no te convenzas de que quienes hacen uso de estos espacios virtuales carecen de habilidades para socializar, porque no verdad, ni vayas a pensar que es más fácil o eficaz ligar por Internet de lo que resulta hacerlo de persona a persona. Cada situación tiene sus pros y sus respectivos contras.

Explora, sorpréndete intentado maneras distintas. Te garantizamos que con la variedad tu circulo de amigos se enriquecerá significativamente y lo pasarás mucho mejor.

Comunicado de prensa: Anodis Consejería

2008-05-17T17:24:00.000-07:00

Presentan clínica psicológica para gays y lesbianas en el Día Mundial contra la Homofobia

Psicoterapia, talleres, consejería y grupos terapéuticos dirigidos al colectivo Lésbico, Gay, Bisexual, Transgénero, Transexual y Travesti. Tener una orientación sexual o identidad de género diferente no equivale a estar mentalmente enfermo. Constituir una comunidad de hombres y mujeres viviendo con bienestar emocional y social, el objetivo- En el marco de la celebración del Día Mundial contra la Homofobia, la Agencia de Noticias sobre Diversidad Sexual presenta su división de atención psicológica: Anodis Consejería es un equipo de especialistas que provee servicios y espacios psicológicos de enfoque humanista, con calidad y profesionalismo, para atender las necesidades propias de las mujeres y hombres que integran el colectivo Lésbico, Gay, Bisexual, Transgénero, Transexual y Travesti (LGBT) en su calidad de minoría, con el fin de favorecer su bienestar emocional y social a través de psicoterapia, talleres, consejería y grupos terapéuticos.

El 17 de mayo de 1990 la Asamblea General de la Organización Mundial de la Salud (OMS) suprime la homosexualidad de la lista de las enfermedades mentales. Con este hecho se pretendía acabar con casi un siglo de homofobia médica. La decisión de la OMS constituye una fecha histórica, después de que en 1973 la Asociación Americana de Psiquiatría (APA, por sus siglas en inglés) extrajo la homosexualidad del "Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders" (DSM), que es el manual empleado por los profesionales de la salud mental para llevar a cabo sus diagnósticos clínicos, y urgió además a rechazar toda legislación discriminatoria contra gays y lesbianas. La acción vino motivada por una exhaustiva revisión científica de los trabajos de investigación que hasta esa fecha se habían realizado.

Entre los trabajos más llamativos destaca el de Alfred Kinsey, que realizó en su citado Informe Kinsey, la primera encuesta masiva sobre sexualidad en Estados Unidos. Su estudio reveló que la homosexualidad era un comportamiento mucho menos raro de lo que se creía y contribuyó a sacar a la luz a un aspecto desconocido de la sociedad. De igual forma sobresale el artículo de investigación sobre la adaptación del varón abiertamente homosexual de la psicóloga estadounidense Evelyn Hooker, quien realizó pruebas psicológicas a grupos de personas homosexuales y heterosexuales y pidió a expertos que, basándose en estas pruebas, determinaran cuáles correspondían a individuos homosexuales. El experimento, que otros investigadores posteriormente han replicado, demuestra que los homosexuales no tienen una peor adaptación social o patología asociada a su condición homosexual.

Es así que el 17 de mayo de 1990 la OMS retiró la homosexualidad de su lista de enfermedades mentales, y más tarde, en diciembre del año 1998 la APA declaró estar en oposición a cualquier tratamiento psiquiátrico o psicológico, tal como terapias "reparadoras" o de conversión, que asuman la homosexualidad como un desorden mental bajo el supuesto de que el paciente debería cambiar su orientación sexual homoerótica. Con esto la APA se unió a muchas otras organizaciones profesionales que se oponen o son críticas a las terapias "reparadoras".

Tal es el caso de Anodis Consejería: tener una orientación sexual o identidad de género diferente no equivale a estar mentalmente enfermo, pero el hecho de vivir en confrontación con la sociedad y consigo mismo, efectivamente puede conducir a la persona al desarrollo de alguna patología emocional. Por esta razón, Anodis Consejería tiene la visión de ser un espacio dedicado a constituir una comunidad de hombres y mujeres viviendo con bienestar emocional y social, que incida en la sociedad como una minoría que confronta, propone e innova nuevos modelos de relación interpersonal a favor de la convivencia, aceptación y evolución social.

De esta manera Anodis Consejería promueve el reconocimiento de la persona y su integración a una comunidad solidaria, participativa y responsable, con una serie de compromisos: trabajar con estricta confidencialidad como eje central de su servicio y con un manejo ético de la información; promover enfáticamente el desarrollo armónico e integral (físico – emocional - social) del ser humano; reafirmar la solidaridad como un valor que reconoce la importancia de las experiencias de cada persona, y mantener una visión humanista centrada en el respeto por la persona y la defensa de su derecho por una vida emocionalmente plena.

Anodis Consejería está convencida de que la discriminación y la intolerancia son actitudes inaceptables en su desempeño profesional, porque deterioran la ética de su ejercicio; está consciente de su responsabilidad social y en ella centra el origen de su iniciativa, por lo que está construida sobre firmes cimientos de respeto, empatía, honestidad y objetividad. En suma, los integrantes de Anodis Consejería son profesionales de la salud mental comprometidos de igual manera con su propio desarrollo personal y su único fin es ayudar a hombres y mujeres a ser felices.

Anodis Consejería es una división de la Agencia de Noticias sobre Diversidad Sexual (Anodis.com), que desde hace seis años es un sistema de información que transmite noticias, opiniones y análisis a través de piezas periodísticas sobre la comunidad Lésbico, Gay, Bisexual, Travesti, Transgénero y Transexual (LGBT) en México mediante el uso de Internet y con el apoyo de una red de reporteros, corresponsales, y colaboradores.

Entre los servicios de Anodis Consejería se encuentran:

Psicoterapia.- Planteada desde los fundamentos del humanismo, que reconoce a la persona como un ser humano con sentimientos, necesidades propias y en una estrecha relación con el medio social en que se desarrolla, la psicoterapia tiene por objetivo explorar la problemática que lleva al paciente solicitar la consulta. Dentro de este proceso, es el mismo paciente quien profundiza, aborda y resuelve su conflicto con el apoyo y orientación constante del terapeuta, quien lleva a cabo estrategias de contención para aminorar la ansiedad y aporta su experiencia profesional y científica desde un marco de análisis, empatía y acertividad.
Talleres.- Los talleres son un recurso dirigido a sensibilizar y promover la reflexión individual entre los participantes, facilitando el ejercicio de estrategias nuevas que permitan afrontar las situaciones cotidianas de manera más funcional y constructiva. Entre las herramientas que se emplean en el desarrollo de éstos, se incluyen dinámicas grupales y técnicas didácticas vivenciales, con el objeto de alcanzar un aprendizaje significativo al emparejar la diversión con el manejo de los contenidos conceptuales.
Grupos terapéuticos.- Los grupos terapéuticos son grupos operativos que tienen por meta catalizar el proceso terapéutico de sus integrantes mediante la identificación mutua y el reconocimiento de quienes enfrentan problemas similares. Con la coordinación continua de uno o dos psicoterapeutas que fungen de moderadores, las experiencias relevantes al tema del grupo (sexualidad homoerótica, vida con VIH, salir del clóset, padres de hijos e hijas gays, etc.) se comparten con los demás para tener la oportunidad de aprender sobre sí mismo por la mediación de los demás.

Para mayor información: Hernán Paniagua (Departamento Académico), Anodis Consejería hernan@anodis.com, 04455 1507 5382

¿La homosexualidad se cura?

2008-05-04T16:49:00.000-07:00

La semana pasada, en los primeros días de mayo, se llevó a cabo en la Ciudad de México un congreso auspiciado por quienes sostienen que la homosexualidad es curable si eres alguien que no está a gusto con su sexualidad homoerótica. La propuesta es que si una mujer u hombre padecen de esto que comúnmente identificamos como falta de aceptación, puede someterse a un abordaje terapéutico que le cure su homosexualidad.

Antes de formular cualquier juicio acerca de esto, ya sea a favor o en su contra, analicemos bien de qué se trata.

Por mucho tiempo la homosexualidad fue considerada un trastorno psicológico y se asumía que toda persona homosexual tenia, por default, una serie de problemas emocionales y de personalidad derivados de su erotismo hacia personas de su mismo sexo. Hubo científicos a quienes esta idea les sonaba rara, como le pasó a una doctora en psicología llamada Evelyn Hooker. Esta mujer heterosexual tenía, según se dice, muchos amigos homosexuales, quienes a partir de la cercanía con ella y el contacto frecuente, la llevaron a dudar que efectivamente todos los homosexuales estuvieran enfermos. Así que para salir de dudas, habló con algunas universidades para conseguir los fondos suficientes parra llevar a cabo una investigación acerca de la relación entre homosexualidad y enfermedad mental.

Obtuvo los fondos y puso manos a la obra. Para su investigación formó dos grandes grupos de hombres, uno de puros heterosexuales y otro solamente de hombres homosexuales, y a cada miembro de ambos grupos le administró una serie de pruebas psicológicas como las manchas de tinta del test de Rorschach, mediante el que la personalidad del sujeto queda reflejada de forma suficientemente detallada a partir de lo que dice ver en esta colección de imágenes ambiguas. Con herramientas como ésta, compuso el perfil psicológico de cada uno de los voluntarios. El conjunto total de perfiles psicológicos lo llevó al análisis de un experto equipo de psicólogos y psiquiatras para que a partir de la descripción de la personalidad de cada sujeto, ellos distinguieran de entre todos, cual perfil correspondía al de un hombre homosexual y cuál al de uno heterosexual.

Los expertos no fueron capaces de distinguir los perfiles psicológicos de uno u otro grupo: cuando encontraban una personalidad que les sonaba homosexual por contar con rasgos neuróticos, paranoides o etcétera, resultaba ser que pertenecía a un hombre heterosexual, y cuando creían estar frente a un perfil equilibrado y bien adaptado, en breve se enteraban que le correspondía a un hombre homosexual que vivía abiertamente su homoerotismo. Así que de esta experiencia experimental, Evelyn Hooker extrajo las siguientes conclusiones: primero, que la homosexualidad en sí misma no existe como entidad clínica, porque sus formas de manifestación son tan variables como las de la heterosexualidad; que la homosexualidad simplemente es una desviación del modelo sexual concebido culturalmente como lo “psicológicamente normal”; y finalmente, que el papel que desempeñan las diversas expresiones eróticas y afectivas, no es relevante para el desarrollo de la personalidad.

Con esto a la homosexualidad dejó de considerársele una enfermedad mental a partir de evidencias empíricas concretas y no solamente por influencia del sentido común de algunos involucrados o la presión política de grupos activistas. Entonces, ¿hay algo que se deba curar?, ¿o es sólo un planteamiento retrógrada fundamentado en la discriminación y la negación de la diversidad humana por parte de mentes nubladas por el prejuicio y la ignorancia?

Pues efectivamente hay algo por curar en torno a la homosexualidad. Quienes invitan al público mexicano a participar en este congreso sobre el tratamiento que cura la “atracción al mismo sexo no deseada”, atinan en acotar su propuesta en la falta de aceptación de la propia homosexualidad, que efectivamente es una realidad para muchos hombres y mujeres homosexuales.

Cuando una persona le atribuye a su propio estilo erótico, ya se trate de alguien bisexual, homosexual o etcétera, connotaciones negativas, a la vez que reconoce en sí mismo o misma una serie de necesidades afectivas esperando ser satisfechas (como le sucedería a cualquier ser humano), va a negarse a satisfacerlas del todo al creer que dejarse llevar por estos impulsos le volverá una persona mala, reprobable e inmerecedora de la aprobación de los demás. Caer en este peligroso error es comprarse el boleto a una vida de frustración que con el tiempo será tierra fértil para el desarrollo de una larga cadena de patologías: depresión, baja autoestima, neurosis, desmotivación generalizada, conductas adictivas y demás enfermedades en torno a la homosexualidad que pueden ser sanadas con trabajo psicoterapéutico, pero que sin duda conviene más prevenirlas.

Sin embargo hay un gran error cuando se sugiere que la “atracción al mismo sexo no deseada” puede curarse curando la homosexualidad, la que ya está claro que no es una enfermedad y por tanto no necesita ser curada. Es por esa razón que el modelo de intervención terapéutica propuesto por el congreso promete que sólo un tercio de las personas tratadas desarrollarán la atracción heterosexual; es decir, que es más probable obtener cruz en un tiro de moneda al azar, que “curarse” por este medio. Cuando se dice que es obtenido un cambio en la tercera parte de las personas intervenidas, subyace la evidencia de que el cambio psicológico obedece más a características individuales de los sujetos que a las que corresponden a la propia terapia.

Se hace mención de otra tercera parte del grueso de las personas sometidas a este tratamiento, que disminuye sus “comportamientos homosexuales”, pero no desarrollan una sexualidad distinta que justifique la reducción de estos comportamientos. De ello se concluye que este modelo terapéutico tiene entre sus objetivos enseñar a la persona a reprimirse y a habituarse a dejar insatisfechas sus necesidades afectivas, lo que en general es contrario a cualquier planteamiento psicológico a favor de la salud emocional.

Entonces, ¿la psicoterapia puede ayudarnos con el conflicto en torno a ser homosexual? Sí puede. Es positivo y significativamente útil buscar que un psicoterapeuta te eche la mano para construir tu sexualidad, pero solamente en tanto que la terapia, cualquiera que sea su modelo teórico, te ayude a asimilar y aceptar tus necesidades afectivas, no a cambiarlas. El punto de partida es único y contundente: tienes derecho de sentir afecto (o amar) a quien elijas y del modo en que lo elijas; lo cual ni es malo ni bueno, simplemente es una parte de ti que debe ser respetada.

Prohibido hacer sus necesidades

2008-02-10T13:53:00.000-08:00

La mayor parte de los hombres homosexuales que viven su sexualidad de manera clandestina, fantasea en algún momento de su vida con poder expresar su erotismo de forma abierta y con la aceptación de las personas con las que convive, particularmente las que le son emocionalmente significativas. Básicamente, salir del clóset es estructurar alrededor de uno un estilo de vida que sea congruente con nuestras necesidades afectivas y sociales, es decir, si quiero ser novia de otra mujer, serlo; si quiero ir a bares gays sin temor a ser pillado, hacerlo. En general a todos nos gustaría poder hacer lo que nos viene en gana sin restricciones, pero a veces no es del todo posible debido a normas o prejuicios sociales.

En ocasiones los límites sociales son reales y válidos, como portar armas en la calle, matar a tus congéneres, violar los derechos de otra persona o etcétera; y otras veces están sustentados en una percepción del modo en que el mundo “debiera” ser a partir de presupuestos morales e ideas claramente descontextualizadas, o más bien, fuera de tiempo (por no decir retrógradas). A esta segunda categoría, la de las limitaciones retrógradas, pertenecen las restricciones para las mujeres acerca de abordar o no a un chavo con motivos de ligue, los límites acerca del grado en que un hombre puede mostrar sus sentimientos y permitirse actuar en consecuencia de éstos, o un sin fin de impedimentos más. Todos tenemos presente al menos una decena de normas que nos vemos forzados a seguir sin que haya una lógica funcional o prosocial detrás de ellas.

Se dice: “Los hombres no pueden hacer pareja con otros hombres; lo natural es que se hagan novios de mujeres que los quieran y formen una familia” Este es un rollo que hasta nuestros días suena sin el menor empacho y es arrojado a la cara de la gente gay como un argumento incuestionable para negar a todo homosexual el derecho de satisfacer su necesidad afectiva homoerótica. Si hubiera que contrargumentar, podríamos decir que en la naturaleza la homosexualidad existe muy recurrentemente, entre los monos, los perros, los delfines, las hienas, etcétera, e incluso sucede que en la misma naturaleza hay hasta transexualidad, porque ni a Nemo ni a los otros peces payaso, por dar un ejemplo, les molesta lo más mínimo pasar de macho a hembra cada que sus necesidades así se los requieren.

Algo así puede argumentarse cuando traten de negarte el derecho a expresar tus emociones y actuar en consecuencia de tus sentimientos, pero, la verdad es que finalmente nada te obliga a argumentar. Los españoles dicen: “a palabras necias, oídos sordos”; ¿que más necio hay que el tratar de obligar a alguien a amar de una forma y no de otra?, u obligarlo a moverse de determinada manera o a vestir de un modo que no es el que él prefiere.

¿Con que palabra definirías el acto de forzar a otra persona a volverse una copia al calce de mis valores personales y mis creencias? La palabra es: violencia.

La violencia consiste en negar a alguien sus posibilidades de satisfacer una necesidad en particular, o varias. Es violento quien impide que alguien coma, quien no deja ser feliz a otra persona, quien no le permite satisfacer su necesidad afectiva, o quien le coarta sus posibilidades para evolucionar como ser humano. La violencia ejercida sobre los demás, repercute categóricamente en la salud de quien es violentado, ya en el ámbito físico (manifestándose como moretones, fracturas, desnutrición o lo que se te pueda ocurrir), en el social (que se ve cuando la persona es aislada del contacto con sus amigos, familia y demás), o en el emocional (identificado por sentimientos de tristeza y frustración marcando a la persona y generando una baja autoestima y sólidos impedimentos para su realización personal).

Cuando la violencia aparece, lo hace empleando argumentos que invariablemente carecen de validez, lo que a su vez es la principal manera de detectar la llegada de una situación violenta. Todos podemos ser generadores o receptores de la violencia, porque, finalmente, vivimos en una cultura global que exalta el uso de la fuerza para ahorrarse la negociación y el diálogo. Entonces, efectivamente vivimos en una cultura violenta. Nos desarrollamos en una sociedad en la que es sencillo negarles a los otros la posibilidad de hacer cuanto necesitan hacer, el derecho inherente a todo ser humano de satisfacer sus necesidades en vías de constituirse como un ser pleno y satisfecho de sí mismo; y eso nos devuelve al origen de este artículo, porque para que exista una persona que violenta a otra, es necesario que haya otra que permita ser violentada.

Si alguien sostiene que careces del derecho para satisfacer tus necesidades afectivas, porque da la casualidad de que en tu caso estas necesidades son homoeróticas, lo único que ese alguien necesita para privarte enteramente de tu libertad es que le des la razón de alguna forma: ¿neto, no tengo derecho a amar de esta manera?, si no respondiste con un sí contundente, entonces efectivamente habrás entregado tu libertad. Las personas que viven una sexualidad clandestina, creyendo que no tienen y que requieren el permiso social para amar a su estilo, han hecho este sacrificio a favor de la aprobación social: renuncian a conocer una vida plena en pareja, a explorar de lleno sus propias emociones, a conocerse mejor y, por ende, a darse la oportunidad de crecer.

Si yo reprimo la satisfacción de mis propias necesidades afectivas me vuelvo cómplice de quienes me niegan el derecho a ser feliz, perdiendo de entrada la posibilidad de cualquier reclamo; ergo, si me encuentro entre quienes me violentan, lo primero que he de hacer es cambiarme de bando, pasarme a mi favor y comenzar a ser congruente con lo que siento antes de que mis emociones se marchiten por falta de riego. ¿Te queda en entredicho tu necesidad de aprobación social? No necesariamente; por irónico que parezca, nuestra sociedad admira en mayor magnitud a quien es congruente consigo mismo que a la persona que no es fiel a sus necesidades.

¿Qué clase de animal eres?

2008-01-28T16:45:00.000-08:00

[Publicado en Anodis: http://www.anodis.com/nota.asp?id=11178]

¿Te ha tocado volverte pareja de alguien que al final resulto ser “todo un animal”? Seguramente si; la verdad es que en esto del amor cada quien tiene su propio estilo de relacionarse y hacer pareja. Por eso, para entretenernos un rato, a continuación pongo a tu disposición el perfil de siete animales distintos, de entre los cuales alguno podrá resultarte sospechosamente familiar. Dales un vistazo, para que al final, la duda que quede en el tintero sea: ¿Te recuerdan especialmente a alguien que conociste, o tal vez a ese personaje que se asoma cada vez que te miras al espejo? Veamos:

El Gorila: Si te es atractiva la idea de un novio fuerte, varonil y que te proteja constantemente, te haga sentir importante y se preocupe por ti, podemos recomendarte nada menos que al Gorila, traído directamente de la espesa jungla. Este espécimen, que es el mejor perfil que podríamos recomendarle a quienes les impresionan los machos a la más antigua usanza, es el epítome de la masculinidad. Galante, pendiente de tus necesidades y celosillo, es a mediano plazo un arma de doble filo con la que deberás tener cuidado.

Conforme la confianza avanza y la cotidianidad se impone, conviviendo con El Gorila descubres que la protección que originalmente te caía tan simpática, con el tiempo se convierte en posesión (¿A dónde vas?, ¿Con quién vas?, ¿Porqué vas?), dominio y una radical invasión a tu espacio y a tus tiempos. El Gorila puede ser un hombre violento si no logra contenerse, que grita y manotea cuando se le acaban los argumentos en una discusión, hace críticas agresivas y no tolera la frustración con facilidad.

Si resulta que aceptaste nuestra recomendación e iniciaste una relación con un gorila, deberás de marcarle límites desde el principio y dejarle claro que si bien te gusta ser protegido, no es agradable ser subyugado. Deberás encontrar el justo medio entre tener un carácter sólido, pero sin ser violento, para no convertirte entonces tú en El Gorila.

El Pavo Real: Si en lugar de un caballero feo, fuerte y formal, lo que buscas es más bien alguien de corte metrosexual, que sea avant garde y hable de tú a todos los publirrelacionistas de los antros, podemos presentarte al Pavo Real. Él es el hombre ideal con quien salir al alter; divertido, hiper social y amiguero. La pasarás muy bien con este animal, solo ten cuidado de no quedar en medio de su público y él, pues para este caballero lo más importante es ser el centro del universo y hacer que todo acabe por girar en torno a él mismo. Cuidado con los que se crucen en su camino.

Puede que se lleve con tus amigos mejor de lo que tú mismo jamás lograste, o puede que te sientas disminuido frente a su encanto exorbitante, pero al final, siempre tu autoestima acaba por los suelos mientras que coincidentalmente la suya ha crecido todavía más. No te extrañe, pues los pavos reales si no cuidan sus impulsos por ser el foco de atención, se vuelven egoístas, esclavos de la moda y verbalmente violentos. ¿Cómo es esto?, bueno, si te suena la frase: “no se que hago yo contigo”, o “mira, el sí que es guapo”, entonces claramente ya te has conseguido tú, tu propio Pavo Real.

El Gato: Este es un hombre al que le fascinan los lujos, las comodidades y el placer; y es precisamente al placer al que suele darle más peso que a la razón o el sentido común. No es raro ver al Gato clavado en alguna adicción hacia al tabaco, alcohol o incluso al sexo, pues, repito: a él le motiva el placer, y estará ahí donde pueda encontrarlo y en toda vez en la que tenga oportunidad.

Con él la pasas bien si buscas con quién compartir lujos y placeres, orgías, drogas y etcétera; sin embargo, ya a este nivel, el Gato puede ser un poco primitivo, no se detiene a construir un proyecto de vida o de pareja, porque, básicamente: no va para ningún lado. En el amor busca casi con exclusividad lo placentero y la excitación corporal, por eso, si te enamoras de un Gato, debes de tomar en cuenta que la cosa será principalmente sexual y se irá lejos cuando vislumbre placeres en otro lado.

El Perro: ¿Prefieres un galán tierno, inofensivo y servicial? Tenemos al animal perfecto para ti. El Perro es el tipo de pareja que te va a dejar tomar todas las decisiones, no te contradice y siempre te responderá: “si mi vida”, “a donde tu quieras” o “lo que sea está bien”. El problema es que no se involucra en la construcción del proyecto de pareja y al final te deja todo el paquete a ti, lo que a la larga deja de ser gracioso.

Se trata de un hombre que fue hecho estrictamente con base en los moldes sociales, habituado a ser lo que los demás esperan de él; por eso hace sus elecciones sin un criterio personal y generalmente acaba por seguir los proyectos que otros le imponen. Ocioso es decir que resulta un hombre súper dependiente de su familia, amigos y de su pareja, en ese orden. Si eres alguien a quien le gusta compartir, descubrirás que un Perro es lo que menos necesitas, además de que nunca estarás seguro si esta contigo por decisión propia.

El Polilla: No, este animal no se come tu ropa ni tus muebles. El Polilla es solamente un poco disperso, le encanta el brillo de las cosas nuevas tales como un auto nuevo, un celular nuevo, un novio nuevo, una camisa nueva y cosas así. Si no se cuida de sí mismo, este hombre, al que no le es sencillo eso de esforzarse, termina siendo un ser inconstante, superficial y voluble; su problema, por eso, es que sufre mucho de soledad, pues difícilmente se vincula con la gente o se involucra en proyectos a mediano o largo plazo.

Su ventaja es que cualquier malestar, desde la tristeza hasta la soledad, se le va cuando empieza a estrenar algo, pero a la larga sus problemas regresan y debe buscar con desesperación algo novedoso que lo vuela a estimular.

El Avestruz: Puede que hayas tenido ya un novio así y quieras repetir, porque el Avestruz es un animal difícil de olvidar, una vez que has tenido una relación con él. Encerrado en sí mismo e instaladísimo en su zona de confort, El Avestruz es una persona que no desea, para nada, meterse en problemas, y cuando se avecina un conflicto su único recurso es meter la cabeza a la tierra hasta que el problema ha pasado o es demasiado tarde para resolverlo.

No te preocupes, en realidad no hará un agujero en tu sala. Su estrategia es echarte la bolita para que tú te hagas cargo mientras él da largas al asunto con muy buenos argumentos, como: “tengo muchísimo trabajo”, o “si lo haré, pero en cuanto llegue el fin de semana”; y si de lo que se trata es de dar inicio a una relación, probablemente sea, en efecto, alguien tan increíblemente ocupado que no tendrá chance ni de verte, pero se trata nada más de otra evasión.

El Piojo: Con éste terminamos; El Piojo es la clase de animal al que en los bajos mundos se le conoce como el chichifo. Su proyecto de vida se basa en la vida sin esfuerzos, y su proyecto de pareja, como en el caso de El Perro, consiste en que tú te hagas cargo de todo, pero en este caso a un grado inconcebible. Si se lo permites y él no se da cuenta de lo que está haciendo, acabarás siendo tú quien cocine, ponga la mesa, lave la vajilla y hasta le mastique la comida, mientras él te comenta que no sabe donde le pusiste sus pantuflas.

El nivel de explotación al que te puede someter un Piojo es extremo, desde pseudo esclavizarte, hasta dejarte en la bancarrota. Sería sencillo evitar relacionarte con un hombre así, de no ser porque son encantadores, tremendamente carismáticos y saben hacerte sentir de lo mejor, para que al final termines haciendo lo que ellos necesitan de ti. Te sangran poco a poco hasta que no tienen ya más que sacarte, cuando acabas bien cansado y no quieres saber nada más de él. Entonces toman tranquilamente sus cosas y se van a explotar a otra persona.

Finalmente, quizá no sea necesario mencionarte que no necesariamente hay un Gorila puro ni un Gato absoluto, porque en este circo te puedes topar fácilmente con Polillas – Piojo, Avestruces – Perro o Gorilas – Pavo Real; uno nunca sabe. Lo mejor es estar en guardia para que ni te cojan desprevenido, ni tú mismo, en un descuido, termines portándote con tu novio como todo un animal.

Hablando de comunicación con tu pareja

2008-01-07T21:36:00.000-08:00

[Publicado por Omh Magazine en febrero 2008]

¿Cuándo fue la última vez que discutiste con tu pareja? Es muy probable que en esa ocasión, una vez resuelto el conflicto, alguno de los dos se haya jurado jamás volver a pelear. Pero sucederá, porque los conflictos son algo común a todas las dinámicas de pareja y una fabulosa oportunidad de consolidar la relación cuando son abordados con madurez por los dos involucrados.

Por supuesto, esto no hace de los conflictos algo deseable; nadie piense que para mejorar la forma en la que te relacionas con tu pareja, habrá que inventarse religiosamente un conflicto cada martes por la mañana. Si se les puede evitar, bienvenido; si no, recurrir a estrategias derivadas de una buena comunicación, como la empatía o la negociación, pueden no sólo salvar el día, sino el destino de tu relación.

¿Quién de los dos tiene la culpa de las broncas en pareja? Ok, si bien es cierto que cada cual debe hacerse cargo de su cincuenta por ciento de la responsabilidad frente a los conflictos, también es correcto decir que buena parte de esas broncas se originan en la educación que tú y tu compañero recibieron cuando niños. Me explico: cuando eres chavo, tienes a tu disposición los juguetes y accesorios más “adecuados” según cada caso: ropita azul si eres niño, tus carritos, muñecos de acción, balones y pistolas de juguete; vestiditos en rosa pastel si eres niña y tu kit completo para maquillarse, cocinitas, hornitos, estufitas y hasta una regordeta muñeca que balbucea cuando la acuestas. Así a ellas prematuramente les enseñan a atender al marido y a ellos a ser competitivos frente a los otros de su género.

Para los niños los juegos de contacto, para las niñas todo lo que es artístico y delicado; y para el acaso en que quedara alguna duda, están los cuentos de hadas que ayudan a ejemplificar cuál es el lugar que a las unas y los otros les corresponde en sociedad: a las princesas del cuento se las rescata, en tanto que de los caballeros se esperan valerosas batallas. Ambas son dos verdades tantas veces repetidas y en tantas versiones distintas, que ya nadie las cuestiona ni por accidente. Entonces ellos crecen y ellas también; ellas convencidas de que su lugar es cuidando de alguien, y ellos teniendo claro que deben de proveer y proteger, quedando vetado así para las unas ser atendidas, y para los otros ser alguna vez protegidos. Fin de la discusión.

Así, mientras él sale a buscar comida, ella se queda en casa cocinando, teniendo más hijos y atendiendo a los que ya están; este es un modelo tradicional y evidentemente heterosexual al más puro estilo de Aldous Huxley y su imaginario mundo feliz, donde la gente tendía a ser más feliz mantener el status quo que por satisfacción real. Esta forma de relacionarse, con cada quien en su papel, ha sido una enseñanza transmitida desde tiempos muy antiguos, en los que sí era necesario que toda interacción social se tradujera en mas niños para incrementar la población, cosa que sería de mucha utilidad a pueblos como el hebreo, que necesitaba grandes ejércitos para defenderse de las naciones invasoras, o para los romanos, que requerían ejércitos inmensos para expandir su imperio.

Y si bien en todas las culturas el homoerotismo entre hombres y mujeres siempre estuvo presente y no necesariamente castigado, los líderes sociales de antaño debieron regularlo coartando la libertad individual para favorecer el crecimiento poblacional. Fue en esta época en la que el concepto de sexualidad quedó asociado al de reproducción y el de familia al de pareja heterosexual. Sin embargo los tiempos cambiaron, desapareció obviamente la necesidad de incrementar el número de habitantes y dejo también de ser obligatorio salir a la guerra cada semana; el mundo dejó de ser un sitio tan hostil, por lo que dejó de requerirse este modelo de pareja tan funcional solo en el momento y escenario en que surgió, pero nadie se ocupó en actualizarlo ahora que carece de una razón de ser.

El mensaje se transmitió generación tras generación hasta llegar a nosotros, y es aquí y ahora que sucede, que luego de los vestidos en rosa pastel o los trajecitos azules, los juegos de cocina, las pelotas y los cuentos de hadas con todo y príncipes y princesas, que los chavitos crecen para darse cuenta un día de que a él le gustan los niños y que a ella le van mejor las chavas. Es así cuando empiezan los problemas que se manifestarán cuando él o ella integren una relación de pareja con alguien que probablemente también recibió una educación heterosexual que le preparó para otro tipo de relaciones. Ambos, luego de conocerse, iniciarán un recorrido de ensayo tras error hasta encontrar la fórmula exacta para convivir en armonía.

Una primera pregunta: ¿Las parejas homosexuales tienen mayor probabilidad de desarrollar conflictos que las heterosexuales? Pese a lo que puedas imaginarte, definitivamente no; sin embargo los conflictos que debes atender cuando andas con alguien de tu mismo sexo, surgen directamente de tratarse de dos chavas que fueron educadas para cuidar de otro, pero no para dejarse recibir cuidados, o de un par de hombres que crecieron para proteger a otros, pero no para ser protegidos. ¿Como consigues que las dos piezas embonen? Si la educación que recibimos y los ejemplos de los que entonces eran adultos fuesen todo cuanto determina nuestro éxito o fracaso en una relación, francamente en lo amoroso no tendríamos demasiado futuro.

Afortunadamente seguimos aprendiendo, y no hay mejor maestro que la propia relación. ¿Por dónde buscar? La pista para lograr una relación de pareja armónica y equilibrada se encuentra en la comunicación con el otro, es decir, conocer a primera instancia el modo en que él o ella, si eres chava, concibe una dinámica entre dos personas a este nivel de intimidad. ¿Espera él, dado que es un hombre, dominar en la relación?, ¿espera ella encargarse por entero del cuidado de la pareja?; conocer las expectativas del otro y compartir con él o ella las propias, sirve para poner en claro qué proyecto tiene cada uno, pues como un proyecto que es, es indispensable que ambos tiren de la carreta en la misma dirección, como un equipo.

Los proyectos, ya se trate del proyecto de vida, del profesional o el de pareja, una vez definidos sigue modificándose conforme crecemos, vamos aprendiendo y maduramos a través de nuestras experiencias; así que no debe resultarte extraño que lo que en un momento era para ambos un hecho a futuro, ahora haya cambiado para ajustarse a lo que uno u otro o ambos viven en el momento actual. Por eso es que, en este mismo marco, la definición de pareja es algo que los dos habrán de mantener como un tema recurrente a lo largo de la vida, definiéndola y redefiniéndola para estar seguros de que cuando los dos hablan de ustedes, estén hablando de lo mismo.

Pero la chamba no se termina ahí. Uno de los grandes problemas de las relaciones heterosexuales es que el hombre asume que conoce lo que está bien para ambos, por lo cual decide unilateralmente y, en el mejor de los casos, posteriormente informa a su compañera de los resultados. En una relación homoerótica puede recurrirse a una estrategia semejante, causando consecuentemente el distanciamiento en la pareja. En lugar de esto, lo más conveniente es que permanezcas al tanto de las necesidades de tu chavo o de tu chava, al mismo tiempo que debes estar súper consciente de las tuyas; son dos tareas simultáneas que sobre la marcha se vuelven sencillas de manejar. Como lo es tu proyecto de pareja, las necesidades tuyas y suyas también son cambiantes y deben de ser algo sobre lo que se hable o se pregunte en cualquier situación en la que haga falta.

Así, comunicación es hacer preguntas para saber, y es también expresar lo que sentimos cuando todavía nadie ha preguntado.

Ahora que, tampoco hay que abusar; comunicación no es tratar de saber a cada minuto donde anda, con quien, qué hace y cómo. Hay que dejarse mutuamente respirar y darse cada quien su espacio, porque el modelito de telenovela en el que ambos están juntos como muégano mutante y no necesitan de nada ni nadie más, no es que este pasado de moda, es simplemente que jamás funcionó. Si bien siendo pareja cada uno es dependiente del otro, cada cuál debe ser capaz de mantener un vínculo independiente con el universo.

Hay tres mundos para la pareja: un mundo es el que te corresponde a ti, en el que están tus amigos, tus actividades profesionales y los hobbies que no compartes con tu pareja; otro es el suyo, con sus amigos, actividades y sus hobbies, y sólo a veces te invita a participar de él, como tu a veces le invitas a entrar al tuyo; ninguno está obligado a compartirlo si no tiene ganas de hacerlo. Un tercer mundo es el que ambos han construido durante el desarrollo de su relación, que incluye a veces el espacio donde viven o simplemente conviven, las amistades que se hicieron comunes, el negocio que ambos abrieron, etcétera. Lo que define y limita cada mundo es la comunicación: decir con franqueza lo que queremos compartir y lo que de plano no, así corresponda a su mundo o al tuyo, asumiendo que no hay obligaciones de por medio.

Pero, a todo esto, ¿porqué en algún momento todos buscamos tan afanosamente iniciar una relación de pareja? La respuesta la encuentras en el rollo de la realización personal. Cada ser humano, hombre o mujer, gay o hétero, busca alcanzar todas sus potencialidades para las que esta destinado; nos involucramos en proyectos que retan nuestra inteligencia, en actividades que ponen a prueba nuestra condición física, en situaciones que nos exponen a nuestras emociones, y todo con el objetivo de trascender nuestros límites y entonces lograr la satisfacción completa de uno mismo. Sin embargo frecuentemente necesitamos de los demás para crecer en este sentido, por eso hacemos amistad con otros y, efectivamente, en su momento nos afanamos en la búsqueda de una relación de pareja.

Todos necesitamos realizarnos de diferentes maneras, y esto es parte de la razón por la que surge una de las broncas más recurrentes entre las parejas de chavas o de chavos: la competencia. Es común escuchar que para un hombre poderse realizar, necesita mantener una familia, ser tosco y masculino, siempre ser proveedor y promiscuo, porque “así son los hombres”. Por otra parte, para una mujer realizarse debe ser comprensiva, femenina y cuidar de los suyos porque “ya sabes como son las mujeres”. Todos hemos escuchado este rollo que se repite hasta el hartazgo, y en mayor o menor grado nos lo hemos creído, integrándolo a nuestra manera de entender al mundo; de modo que si te detienes a pensar sobre como es un hombre de “a de veras”, muy probablemente se te ocurra imaginártelo muy rudo o agresivo.

Es difícil encontrar a una persona gay ajena a esta influencia; por eso cuando dos hombres se juntan en una relación, viven dudando poder realizarse como tales, pues se cree por inercia que uno debe de dominar al otro. Igualmente sucede con dos chavas en pareja, una tendiendo a ser maternal y la otra también. A veces es chido preguntarse: ¿como vamos a realizarnos mi chavo y yo como hombres?, ¿dónde está nuestra realización como mujeres?, ¿necesito yo realizarme específicamente como hombre?, o ¿qué es lo que realmente necesito?, y luego compartir estas reflexiones con nuestra pareja y escuchar lo que tiene que decir al respecto.

Cuando no afrontas directamente estas preguntas, así como la respuesta con completa franqueza, corres el riesgo de llevar tu relación hacia una dinámica de competencias, donde uno buscará reafirmar su calidad de hombre sobre la de su pareja (reduciendo la realización del otro consecuentemente), o su calidad de mujer, cuando son chavas, sobre la de su compañera. Este bache en la relación se nota mucho más cuando él trata de ser el que decide, quien gana más dinero, o incluso a quien se le nota menos su homosexualidad; o entre ellas, cuando una trata de convertirse en la fuente única de satisfacción para las necesidades de la otra, coartando a la larga su libertad y volviéndose tremendamente asfixiante para la pobre chava. Simplemente unos y otras se dejan llevar por lo que todos aprendimos, y tratan de cumplir con el rol que de niños nos fue inculcado; creyendo que su felicidad depende de que cumplan con estos papeles.

Entre las parejas que no consiguen salvar este obstáculo, puedes encontrarte con que un miembro de la relación cede, concediendo la supremacía al otro con la intención de preservar la armonía entre los dos; pero también puede ser que en lugar de ceder se embarque de lleno en la dinámica y vuelvan de la competencia una manera permanente de relacionarse. En cualquiera de los casos, la competencia invariablemente se convierte en violencia, sin importar si es una pareja de chavos o de mujeres; violencia que puede manifestarse con golpes, insultos, silencios o actitudes que paulatinamente crecen la distancia entre ambos, hasta que se fractura la relación.

Y si, evitar esto no son enchiladas, pero vale la pena lograr una relación donde uno y otro sean iguales, valgan lo mismo para los intereses de la pareja y tengan cada cual el mismo poder de decisión en la elección de posibilidades; al cabo ninguno está solo, se tienen mutuamente, y como ya lo dijimos antes: son un equipo que trabaja por sacar adelante su proyecto de pareja. Una estrategia que puede servir fabulosamente es la negociación, es decir, comunicar cada quien sus necesidades y juntos encontrar una solución que satisfaga a ambos.

Vamos, un ejemplo de lo anterior: supongamos que eres un chavo de los que les encanta ser protectores y tu pareja es igual; entonces ambos se toman la tarde y platican a fondo sobre esto, hasta identificar la situación en que cada quién se percibe a sí mismo vulnerable y así ponen en claro en que momentos le toca a uno proteger y en cuales le toca al otro ser protegido, acto seguido se comprometen los dos a dejarse apoyar ¡y listo!, no pelearán por ser el superhombre porque cada quién tendrá su oportunidad de serlo. Inténtalo este fin de semana y nos cuentas cómo te fue.

Discriminación en el Ghetto; la homofobia Gay

2007-12-18T14:27:00.000-08:00

[Publicado en Anodis: http://anodis.com/nota.asp?id=10354]

Según la Real Academia de la Lengua Española, discriminar es dar un trato de inferioridad a una persona o colectividad por motivos raciales, religiosos, políticos, etc. Los caballeros no tuvieron a bien incluir los motivos sexuales en su definición, pero el etcétera nos autoriza a meterle lo que queramos. A fin de cuentas, para discriminar hacen falta solo las ganas, aunque no tengamos ningún motivo.

La homofobia es, efectivamente, un tipo de discriminación que se deriva de las actitudes que una persona tiene hacia la orientación que no es heterosexual. En la actualidad no es algo que pueda presentarse abiertamente en la calle o algún otro espacio público, particularmente en las grandes ciudades donde se ha convertido algo “políticamente incorrecto” que despierta la desaprobación de quienes se rigen por las buenas costumbres y lo más básico de la urbanidad. Claro, esto no implica que la conducta homofóbica haya desaparecido, solo se ha encubierto: la gente discrimina en voz muy baja, o cuando están entre gente de confianza que, se asume, es heterosexual.

Este reprobable fenómeno se da entre personas heterosexuales aun pese a la censura social y, por irónico que parezca, también entre homosexuales donde esta censura hacia la discriminación no es una respuesta social generalizada.

Si, la homofobia está presente en el comportamiento de muchas de las personas con esta orientación homoerótica. Explico: la homosexualidad suele ser un elemento psicológico que en ocasiones no es completamente aceptado por la misma persona que es gay; la aceptación es un proceso constante que le requiere al hombre o mujer que es homosexual irse reconciliando con su diferencia sexual e incorporar su homoerotismo progresivamente a cada experiencia.

Cuando este proceso de aceptación guarda asuntos sin resolver y su homosexualidad sigue siendo un pesado lastre fuente de culpa, la persona en cuestión rechazará las actitudes que, a su modo de ver, exterioricen su homosexualidad, y además de reprimirlas para sí, rechazará también las conductas homoeróticas en las otras personas, ya sea gente que le sea emocionalmente cercana o no, ya sea una muestra de cariño o no.

Así, la homofobia se instala, irónicamente, dentro de la misma comunidad gay, donde no existe un rechazo explícito hacia la discriminación, y sí una apertura para rechazar al otro por el grado en el que es “obvia” su orientación homoerótica u otras condiciones. Lo expuesto es claro cuando exploramos los perfiles de contacto que encontramos, dentro de Internet, en algunos sitios para conocer gente con intención de tener sexo o establecer relación; ahí podemos ver textos discriminantes como: “me late conocer gente chida, no obvia”, “busco un man varonil buena onda, por favor no locas”, o incluso “Si le dices "joc dots" a los hot dogs... no escribas!”

Lo que sucede es que frente a una falta de aceptación de la propia homosexualidad, existe la idea irracional de que, de establecerse contacto con personas notoriamente homosexuales (peyorativamente llamadas “afeminados”), la propia homosexualidad se potenciará; es decir, es el temor de que uno se volvería más obvio, más “afeminado”, como por contagio. La última idea es muy parecida al viejo rollo de que la “homosexualidad se pega”, solo que en esta ocasión no es alguien heterosexual quien lo piensa, sino alguien homosexual para quien el homoerotismo ajeno causa mucho ruido, en tanto que el propio le constituye todavía una dura carga.

En relación a la homofobia y la discriminación, “lo que te choca, te checa”, como dicen por ahí.

Hay un proceso social, del que habla un autor llamado Erving Goffman, que consiste en el hecho de que la gente que es estigmatizada por algún rasgo (su sexualidad, por ejemplo), busca estigmatizar según el grado en que se “les nota” ese atributo que origina el estigma. Siguiendo esta idea, en la comunidad lésbico – gay los más discriminados suelen efectivamente ser quienes parecen más “obvios”, aquéllos que en los perfiles para hacer contacto, se les pide específicamente que no escriban.

Y acotemos que también está el derecho a defender los gustos personales: quizá no me gusten los hombres de baja estatura y no por ello estoy discriminando, es cierto, sin embargo puedo expresar lo que prefiero de una manera en la que no vaya implícito una agresión hacia quienes no son altos, o hacia quienes tienen una forma de ser más femenina, en el caso de los ejemplos que mencioné unas líneas arriba.

La reflexión inevitable es: constituimos una colectividad que lucha puntualmente contra la discriminación, pero en casa, al interior de esta misma comunidad, cotidianamente nos discriminamos entre nosotros; mientras ésta circunstancia se mantenga, será imposible cambiar las actitudes que la sociedad mantiene hacia la gente homosexual.

Estrategias para encontrar una pareja

2007-12-11T10:40:00.000-08:00

No es raro decir que todos los seres humanos podemos desear más de una cosa a un mismo tiempo, lo que sí puede resultar extraño es el hecho de que frecuentemente hay entre estos deseos simultáneos varios que se contraponen entre si. Podemos querer un pastel de chocolate, con mucho merengue, cerezas y trocitos de nuez, acompañado con una copa de chocolate espumoso para una tarde lluviosa de domingo; pero a la vez que lo deseemos, esto mismo puede horrorizarnos si consideramos la suma de calorías que ingresaríamos en nuestro organismo, las dimensiones que la temida llantita adquiriría en torno a nuestra cintura, y el ejercicio que tendríamos que hacer para bajarla. Así, al mismo tiempo que deseamos la cosa, también a la vez no la queremos.

Dicho de esta manera es sencillo captar la idea, aunque a simple vista pareciera un completo absurdo. Buscamos nuestra rebanada de pastel de chocolate con merengue y nueces, para conseguirlo luego de tanto esfuerzo; preparamos la tarde de domingo para sentarnos a disfrutarlo, nos servimos el chocolate helado, y cuando estamos a un tris de consumar con satisfacción lo que tanto antojo nos causaba, lo rechazamos súbitamente dejándolo todo botado en la nevera: rebanada de pastel, copa de chocolate y sentimientos de frustración.

Ok, probablemente no te guste el chocolate e incluso mires con desdén mi autocondescendiente menú de domingo; pero, ¿que me dices de otras situaciones?, por ejemplo, de buscar pareja.

Encontrar alguien con quién iniciar una relación amorosa para muchas personas es más un ejercicio de precisión y cálculo que una cadena sucesiva de coincidencias. Hay diferentes estilos para conseguir esta meta, pero todos tienen de frente a un mismo deseo: iniciar una relación, adquirir y compartir una vida de pareja. Sin embargo no son poco frecuentes los casos en los que después de días completos de cortejo y seducción, en el que cada cual hace su luchita para ganarse el corazón del otro, y a cada instante se convencen más de que el interfecto es el amor de su vida, de repente cae el momento en el que todo marcha tan bien que la relación se estrella, se termina, se acaba y ni uno ni otro o ni una ni otra se vuelven a ver jamás.

¿Por qué, si todo marchaba tan tremendamente bien?

Pues sucede aquí lo mismo que con mi pastel de chocolate hipercalórico, que el deseo de encontrar a alguien y establecer una relación de pareja existe y es muy fuerte, pero dado que tener pareja también implica realizar ciertos sacrificios, lo que se desea al mismo tiempo también se evita. Quizá por compartir tiempo con él o con ella, ya no contarás con los mismos días para ir al gimnasio, quizá no verás a tus amigos en los horarios de antes ni con la misma frecuencia, no más sábados de ligue y probablemente incluso dejarás ir parte de la libertad que otrora tenías para hacer planes e improvisar actividades o hacer cosas inesperadas.

Así, iniciar una relación implica dejar ir algo que formaba parte cotidiana de nuestro existir, pero muchas veces no tenemos bien definido de lo que se trata. Nos aventamos a la caza de un buen partido sin haber negociado con nosotros mismos qué estamos dispuestos a dar a cambio de una vida en pareja. Entonces iniciamos el cortejo, las cosas evolucionan, la relación prospera fabulosamente y de repente se hace evidente que la cosa va en serio; sólo hasta ese momento es palpable que no se puede tenerlo todo. Entonces nos asustamos, no queremos renunciar a lo que teníamos y ponemos pies en polvorosa, mientras a nuestro alrededor todo el mundo nos tilda de locos porque hemos cometido algo que pareciera carecer totalmente de lógica.

Queremos el pastel, pero no lo queremos porque nos engorda; queremos una pareja, pero no la queremos porque cambiará nuestro estilo de vida. Y dentro de este forcejeo de querer y no quererlo, cualquiera sufre la incertidumbre de no tener las cosas claras. A primera vista pareciera que es imposible encontrar pareja, que no hay uno o una que embone con lo que nosotros buscamos, e, incluso, que nosotros fuimos hechos para vivir sin pareja, al cabo que a este mundo, solos hemos llegado y solos vamos a irnos. ¡Pero es absolutamente falso!, el problema es que no hemos sido francos con nosotros mismos; no hemos puesto en claro cuál es nuestro deseo.

La cuestión es simple: ¿Quieres encontrar una pareja? Pon primero en una balanza lo que deseas de una vida en pareja, los elementos que te gusten, ya se trate de que te quiera, de vivir juntos, de que te acompañe a los eventos importantes, etcétera, todo ello acomodado en un mismo lado de la balanza; en seguida visualízate que habría alrededor de tu relación, como modificaría eso tu dinámica con la familia, con tus amigos, con tus actividades favoritas y el trabajo, todo ello vuélvelo un hatillo y ponlo del otro lado de la balanza. ¿Para qué lado se inclina?

Si resulta, de la manera más realista, que pesa más tu deseo de tener una relación con alguien, que las cosas que a cambio habrías de modificar dentro de tu actual estilo de vida, entonces lánzate teniendo en cuenta cuáles son las cartas con las que estas jugando. No vas a abrumarte cuando la relación se vuelva seria, porque tendrás claro que es lo que viene y el modo en que vas a abordarlo.

Si resulta que te pesa más lo que tienes que dejar, que los beneficios que obtendrías con la relación en sí, entonces buscar algo serio con alguien no es lo que realmente deseas, no ahorita. Nada de esto significa que tú seas de esos o esas que nacieron para estar solos; simplemente te habla de que en este momento de tu vida, tu prioridad no es estar con alguien, porque te realizas más y encuentras mucha más satisfacción para ti mismo en otras esferas como el trabajo, los amigos, el gym, o lo que sea que para ti resulte importante.

La vida da muchas vueltas, y lo que ahora es necesario, mañana para ti ya no lo será, y lo que hoy no necesitas, mañana será precisamente el motor que movilice todas tus energías hacia el camino para obtenerlo. Tener pareja es eso. A veces uno piensa que todo el mundo debería tener pareja, que hay algo incorrecto en la soltería o que no tener a nadie es andar por la vida como un apestado; también eso es falso. No tener pareja es el momento justo para conocerse y aprender a convivir con uno mismo; finalmente, si yo no he podido conocerme a mí, ¿como voy a conocer a alguien?; si no logro quererme, ¿cómo voy a querer a alguien? y ¿cómo me va a querer alguien?; y una más, si en la soledad ni yo mismo me aguanto, ¿cómo alguien más va a aguantarme?

Ya sea que no tengas pareja porque estás en el proceso de encontrarle o porque no es tu momento para tener una relación, el estar soltero es el momento en el que defines muchas cosas de ti sin distracciones; creces, te reestructuras y enriqueces tu vida para tener en el futuro algo para compartir. Si administras de este modo el momento, tendrás más probabilidades de encontrar justo la relación que buscabas en tu siguiente intento.

Razones para no temer llegar a viejo

2007-12-02T13:01:00.000-08:00

Cuando fuimos pequeños, frecuentemente tuvimos que dar respuesta a la pregunta más existencial del momento: “Dime Juanito, ¿qué quieres ser de grande?”, y entonces nosotros, o Juanito en este caso, abandonábamos nuestros juegos para imaginarnos rescatando heroicamente a las ahumadas víctimas de algún incendio, arrestando peligrosos criminales o hasta de safari por ignotos recovecos del África Negra, y entonces contestábamos con satisfacción anticipada y una sonrisa de oreja a oreja, lo que seríamos de grandes.

Años después crecimos, fuimos al bachillerato, talvez nos aventamos una carrera y entre desvelos, trabajos, exámenes, y sábados de ligue, nos topábamos con nuestras tías y las amigas de mamá que interrumpían su algarabía social para preguntarnos a su vez: ¿qué harás al terminar tus estudios, Juanito?, y el pobre Juanito, así como en su momento también nosotros, mira estupefacto a las menopáusicas señoras mientras se devana los sesos buscando para ellas una respuesta convincente.

Así, Juanito se enfrenta cada tanto a una nueva versión de la misma pregunta; cada tanto debe buscar dar atisbos de lo que va a ser su futuro para darle un sentido al hoy que vive en el momento. Y con los años, llega el cumpleaños en que no es más Juanito, sino un Don Juan adulto que por fin es lo que iba a ser de grande y ya hace lo que haría cuando terminara sus estudios, con cierto margen de error, por supuesto. Y es entonces cuando la vida le pareciera resuelta y conseguida, carente de más preguntas insidiosas que le obliguen a verse proyectado en el futuro; pero se equivoca, siempre cabrá el preguntarle: ¿Qué vas a ser cuando seas viejo?

Ya no hay un adulto condescendiente ni una tía melosa para hacer esa pregunta, ya no hay respuestas inteligentes ni un límite de tiempo para contestar; sólo está Juan, dentro de algún momento de tranquilidad: tal vez abrazando a tu pareja que se va quedando dormido o conduciendo el auto de vuelta a casa. ¿Qué vas a ser cuando seas viejo?, la idea suena en su cabeza resonando como un eco persistente mientras espera a que un estímulo inesperado le distraiga su atención y le deje concentrarse en otra cosa, alguna que le inquiete mucho menos.

Y es que en la comunidad gay el tema de la vejez es un tópico tabú que constantemente evitamos en las conversaciones con los amigos y en las reflexiones personales. La mercadotecnia nos envuelve con modelos de desbordada juventud que son remplazados en cuanto la primera cana se aparece entre sus cabellos; vestimos ropa juvenil aunque hayamos rebasado los cuarenta y asistimos al gimnasio para aferrarnos a la juventud que insistentemente se nos escapa de entre los dedos. Eso no esta mal, lo que es malo es vivir con miedo.

La vejez es un tema incómodo. Pensar en la vejez para el hombre gay le implica pensar en la soledad por anticipado, perder la competitividad social que hoy le permite sentirse atractivo y exitoso en el ligue, y ser objeto de un doble rechazo por ser homosexual y por ser viejo, rechazo proveniente de la comunidad heterosexual y de la gay. Inevitablemente la comparamos con la vejez de un hombre heterosexual y sentimos que salimos perdiendo, ya que idealmente el hombre con esposa e hijos llega a viejo rodeado de su familia, con compañía garantizada y cariño y soporte que no habrían de faltarle hasta sus últimos días. Idealmente.

La realidad es que para el hombre homosexual o el heterosexual, la vida no da garantías para la vejez. Nadie puede garantizarte que lo tendrás todo cuando seas viejo e, igualmente, nadie puede garantizarte que no tendrás nada. El hombre heterosexual puede ser objeto de divorcio y llegar en soledad a una edad avanzada donde los hijos pueden estar cada vez más lejos y le visiten sólo en Navidad o alguna vez cuando esté muy enfermo; el hombre gay puede llegar a viejo rodeado por su antiguo grupo de amigos, y los amigos nuevos, conectado con su familia y envejeciendo con su pareja. Así, no más hay garantías de las que uno mismo establece.

A ti, ¿qué tipo de vejez se te antoja? Hoy es el momento en el que debes de extender tu proyecto de vida a esos próximos años y visualizarte en el mañana como lo hicieras cuando niño; y establecer tu estilo de vida actual dependiendo del tipo de viejo que serás: ¿Quieres ser un viejo alegre y dicharachero?, ve practicando ya tu risa y ensayando tus mejores chistes; ¿Quieres ser un viejo exitoso?, sacúdete la flojera y vete poniendo las pilas para tener una vida de la que mañana puedas sentirte orgulloso; ¿Quieres ser un viejo rodeado de amigos?, vuelve verdaderos amigos a tus relaciones actuales e identifica quiénes permanecerán contigo a través de los años; ¿Quieres ser un viejo atractivo?, empieza ya a hacer ejercicio y ponerte en forma, bebe y fuma menos, dile a tu cuerpo que hacerse viejo no es equivalente a dejar de funcionar. Después de todo, es hoy cuando construyes al tipo de viejo que serás en el futuro, eso sí es una garantía.

¿Temes llegar a viejo? No tienes porqué. Teme acaso a la vejez de los otros, pero no a la tuya, porque esa es diferente.

Tú no tienes que sufrir a la vejez, ni tiene la vejez porqué ser el monstruo sanguinario que aguarda debajo de tu cama para devorarte. Redefínela; conoce para ti como sería llegar a viejo y descríbete esa época de la manera más antojosa: tal vez con muchos ahorros para viajar como jamás lo hiciste, quizá envuelto en artes o pintando los cuadros que jamás tuviste tiempo de pintar, o aprender a pintar; tal vez pasando grandes tiempos con tus mejores amigos, riendo, cantando y contando historias y aventuras de los viejos tiempos; tal vez en una cabaña en las montañas, abrazado por tu pareja y con la chimenea crepitando y calentando la estancia, una cava repleta de vinos finos, las viejas canciones que a lo largo de los años se dedicaron uno al otro y los copos de nieve cayendo despacio detrás de la ventana. ¿Por qué no? Siempre estarás a tiempo de construirte una vejez perfecta.

¿Vez que no hay razón para ponernos nerviosos?, ¡Feliz cumpleaños! Finalmente se trata de ser cada vez más grande; y los grandes hombres o las grandes mujeres celebran al tiempo como el camino que es, a lo largo del que son cada vez más lo que siempre desearon ser.

Y tu, ¿temes que lo gay se te note?

2007-11-25T19:47:00.000-08:00

[Publicado en Anodis.com: http://anodis.com/nota.asp?id=10791]

Hay algo muy común que sucede cuando se es gay, particularmente cuando empiezas el proceso de explorar y aceptar tu orientación sexual y no sabes cómo relacionarte con el mundo, o que esperar de la gente; es esa sensación de que tu sexualidad homoerótica es tremendamente notoria, que cada persona que te mira lo puede percibir y que, consecuentemente, adopta una actitud negativa hacia ti. A veces puede suceder que salgas a la calle y sientas las miradas de todo el mundo encima de ti por ser gay, desde el encargado del puesto de revistas, hasta la señora que está por cruzar la calle en cuanto el semáforo se ponga en rojo. Y lo cierto es que nadie te pela, ni se han enterado que estás pasando por ahí, pero tienes bien presente esa molesta sensación.

La sensación se agrava cuando estando en ese estado de ánimo tienes que interactuar con alguien: digamos el cajero del banco, la encargada de una tienda o los compañeros del trabajo, mientras una pequeña vocecita te dice que se están dando cuenta, porque “se te nota” que eres gay. Entonces tu comportamiento se vuelve raro frente a ellos, se hace defensivo, cauteloso, reservado, y ellos reaccionan a esa conducta rara con la que los tratas tratándote distinto a su vez, reacción que confirma, en un círculo vicioso, todas tus sospechas acerca de su mala actitud hacia tu presuntamente evidente homosexualidad.

Y mientras estas viendo “moros con tranchete”, como diría mi abuela, te involucras en una simple cuestión de malas interpretaciones, donde cada cual interpreta las acciones del otro según su propia perspectiva. Esto le ha pasado, prácticamente, a todo hombre gay alguna vez en su vida, aunque hay unas pocas personas a quienes les sucede esto todo el tiempo. Que pase, depende de muchos factores, pero lo cierto es que se trata de un estado de ánimo que no resulta en lo absoluto grato para nadie.

Sucede mucho cuando la autoestima decae y miramos el espejo sin éste no nos regrese un reflejo simpático de nosotros mismos; entonces nos juzgamos más severamente y sentimos que los demás también nos juzgarán de esa manera. Y si esta situación coincide con que, además, todavía vemos la homosexualidad como una característica que nos genera culpa y debe ser ocultada, entonces tendremos mucho temor a que la gente descubra que somos homosexuales.

Pausa, ¿te ha pasado esto?: Una mañana llegas tardísimo al trabajo rogándole a todos los dioses por que tu jefe no se entere, y así evitarte el regaño, y cuando parece que efectivamente él no sabe nada, se aparece en tu lugar para pedirte que vayas de inmediato a su oficina. ¿Qué pensamientos pasan por tu cabeza? Probablemente jurarías que el temido regaño te espera cruzando la puerta de la oficina del jefe, sin embargo y para tu sorpresa, él te espera tras su escritorio para preguntarte por los avances de un proyecto del que tú estás a cargo.

Usualmente cuando tememos algo de manera muy marcada, esperamos que cada cosa que nos suceda confirme nuestro miedo, así, cuando más tememos ser rechazados por nuestra homosexualidad es cuando más creemos ver actitudes de ese tipo en la gente que nos rodea. Creemos que la gente en la calle se da cuenta de que uno es gay, cuando las personas caminan con prisa ocupados en sus propios asuntos; nos alejamos de las personas con las que convivimos para que no se den cuenta de que uno es gay, y ellos sólo se desconciertan porque no saben porque estás comportándote raro.

Cuando las cosas no son dichas de palabra en palabra, damos la pauta a los otros para que supongan de nuestra conducta lo primero que se les ocurra; y cuando los otros no son explícitos con sus motivaciones, nosotros interpretamos sus intenciones de acuerdo a lo que estemos pensando en ese momento. Por eso, cuando más agobiado estamos, más intensa es muestra sensación de que el mundo está en nuestra contra, de que la gente nos maltrata por ser homosexuales, o simplemente, de que las cosas van a salir mal a la primera provocación.

No se trata de estar loco, es solo que uno puede clavarse en pensamientos que no son los mejores, cuando se trata de estar a gusto con la vida. Cuando sientas que lo que pasa por tu cabeza es un pensamiento que te está haciendo sentir mal, haz un alto de lo que sea que estés haciendo y respira hondo, cierra lo ojos si la situación te lo permite, y busca aclarar tus pensamientos y ser más objetivo con la circunstancia que estás experimentando. Si en el momento la cuestión que te da nervio trata de que la gente note que eres gay, relájate, que lo más probable es que no se te note nada, y mejor pregúntate por qué razón esperas que la gente se comporte mal contigo por ser homosexual.

Conforme el tiempo pase y caigas en cuenta de que realmente no hay nada malo en ser gay, pasará cada vez con menos frecuencia el que temas que a tu alrededor la gente se de cuenta de tu orientación homoerótica; la moraleja no se trata de que hagas las pases con todo el mundo, se trata de que hagas las pases sólo contigo.

Causas y peligros del auto - boicot

2007-11-19T19:57:00.001-08:00

[Publicado en Anodis.com: http://anodis.com/nota.asp?id=10723]

Cuando trabajas en un consultorio, es sorprendente el número de personas que acuden a psicoterapia llevados por el final de una relación de pareja que termina de manera abrupta; y entre ellos, todavía más sorprendente es el número de gente que termina su relación por problemas con su celular.

Me explico:

Cuando Juan se quedó solo en el departamento, descubrió que Israel, su pareja, había dejado olvidado su teléfono celular en el buró del dormitorio. Juan lo tomó y mientras miraba la televisión, jugueteaba mecánicamente con el aparatito en las manos. La tentación era demasiada - me dijo un mes después, cuando acudió a consulta - lo abrió rápidamente como cuidándose de que Israel no apareciese de pronto cruzando la puerta, y se dirigió directamente a los mensajes de texto recibidos por él en los últimos días. Nunca antes lo había hecho, tampoco esperaba encontrar nada en específico; al menos eso es lo que él dijo.

El hecho es que entre los mensajes, además de encontrar los que él mismo le había escrito a Israel, se topó con varios de un tal Gerardo X., quien en un mensaje le confirmaba alguna cita dos días antes, en otro le avisaba que llegaría tarde a la susodicha, y en algunos más le enviaba una dirección o un número de teléfono. Juan estaba furioso, eso ya se lo imaginaba, ahora para él todo tenía sentido. Cuando Israel llegó a casa esa tarde, Juan ya le esperaba con una colección de sus mejores reclamos, dispuesto como estaba a hacer confesar a su pareja cada detalle sobre su presunta infidelidad.

En el ínterin, Israel supo, obviamente, que Juan había revisado sus mensajes en el celular, lo que le hizo sentirse invadido y traicionado. Le dijo a Juan que el tal Gerardo era un cliente suyo y que la sita había sido simplemente de negocios, pero el aludido, lejos de dar su brazo a torcer, dio final a su relación con Israel con tres o cuatro frases que dejaron malherido al que había sido su pareja por once meses.

Semanas después, extrañando su finada relación y de vuelta a casa de sus padres, Juan se enteró mediante un amigo mutuo que Israel, quien se dedicaba al mundo de las ventas, había efectivamente tendido con Gerardo, una relación estrictamente profesional. Sin embargo era ya demasiado tarde, Israel no quería saber más de Juan.

A esto me refiero cuando hablo de parejas que terminan por problemas con el celular.

Y no sólo debido a éste comprometedor dispositivo, también existe el correo electrónico y el correo ordinario, la cartera, los archivos personales de la computadora y una infinidad de oportunidades listas para ser aprovechadas por quien busca sin esperar otra cosa que la confirmación de sus inseguridades; porque en el caso de Juan, el protagonista verdadero de la historia fueron exactamente sus inseguridades.

Injusto sería afirmar que la culpa del fin de su relación la tuvieron los mensajitos, el celular o incluso el olvido de Israel; en realidad Juan atravesaba por una etapa difícil en su vida que le llevó a creer que todo a su alrededor iba mal; un fracaso en su trabajo y su personal crisis económica mellaron el concepto que tenía de sí mismo, y consecuentemente, concluyó que no había razón alguna para que Israel deseara estar con él, se sentía poco atractivo, poco susceptible de ser amado. Así que sin darse cuenta, Juan se boicoteó a sí mismo. Buscó evidencias de que su pareja ya no lo amaba, y al creer encontrarlas lo ahuyentó de su vida antes de que Israel lo ahuyentara a él.

Carece de toda lógica, ¿cierto? Juan era tan feliz, que no creía que eso fuera posible, así que lo estropeó todo por no sentirse merecedor de lo que tenía; pero insisto, es asombroso el número de parejas que corren exactamente con esta misma suerte, tal vez con otros nombres, tal vez unas ellas en lugar de ellos, acaso con el eMail en lugar del celular, o la variante que sea, en el fondo sucede lo mismo: uno se deja abordar por las inseguridades e invade la intimidad del otro para buscar lo que jamás querría encontrar, y al final, un arranque de celos que da inicio a una despedida triste sin posibilidades de ningún retorno.

La principal vacuna para este mal es, sin la menor duda, la confianza. En el mundo actual es corriente que vivamos inmersos en una marejada de emociones y que de cuando en cuando se nos vaya la mano con el control que hacemos o dejamos de hacer sobre éstas. Si como Juan, de repente te sientes inseguro o insegura y crees que necesitas saber algo que no te queda claro de tu pareja, pregúntale y confía en su respuesta. No hagas las cosas a sus espaldas cuando concierne a su privacidad, y no te construyas historias donde tu mismo te dejas en el peor papel.

No tomes decisiones cuando tengas las emociones a flor de piel, es casi seguro que doce horas después estarás lamentándote de haberlo hecho, y muy probable que no puedas solucionarlo una vez ya consumada tu decisión.

Y una más: confía en ti mismo o en ti misma. Cuando sientas que las cosas son demasiado perfectas y no te crees que tanta perfección pueda ser real, cierra los ojos y déjate llevar, disfrútalo. Si lo estas viviendo, con toda seguridad te lo mereces; no dejes que las inseguridades te lo echen a perder.

Y tu, ¿crees que son todos iguales?

2007-11-19T18:09:00.000-08:00

A través de los tiempos, al hablar del amor y de los enamorados se han vertido galones de tinta, perfume y suspiros en el afán de explicar esa aparente locura que todo lo confunde. Para algunos es una reacción fisiológica absolutamente explicable, predictible y lógica que se corresponde con las leyes de la causa y el efecto; para otros hablar de amor es describir a detalle un pequeño milagro para dos, de entre los pocos milagros que se dan hoy en día. En lo que todos coinciden, desde las mentes científicas hasta los idealistas filosóficos, es que el amor es un fenómeno que inesperadamente transforma a quienes están involucrados, algunas veces para bien y otras probablemente no.

Ahí radica la riqueza de las relaciones interpersonales en general, y de las relaciones de pareja en particular, en las que cada uno deja una huella indeleble en las esencia del otro, el trato mutuo les cambia y al final cada cual termina siendo alguien muy distinto a como fue en un principio. Cuando vemos esta mutación desde afuera, se ve como una clara locura dentro de la que el enamorado hace lo que nunca hubiera hecho, habla de cosas que otrora le aburrían y es precisamente como siempre juró que jamás sería. A veces esto dura solamente lo que dura el enamoramiento, lo que tarda en extinguirse la pasión; y a veces la transformación es permanente.

¿A qué se debe esto?, ¿Es en verdad un rasgo de franca locura? La respuesta más romántica sería afirmativa, sin duda; ahora, si lo que buscas en una idea más aproximada a la realidad, las cosas podrían encaminarse a una respuesta más o menos como ésta:

Nos han dicho hasta el cansancio que no necesitamos cambiar para ser aceptados por los demás, quienes deben de amarnos incondicionalmente como somos; pero la realidad es que sí cambiamos, así como la gente cambia para agradarnos más, y mientras más nos importa alguien, más cambiamos por esa persona. Es lo natural, parte de una permanente negociación que nunca se expresa de manera explícita: siempre es velada, sutil y tremendamente cotidiana. Negociamos entre sus gustos y los propios, entre sus necesidades y las nuestras, entre su forma de ser y la de uno. De esta manera, tiempo después llega el momento en que nos damos cuenta que la cercanía con ese alguien que nos es tan significativo nos ha cambiado, y que en muchos aspectos dejamos de ser lo que fuimos para volvernos distintos, y a veces mejores, en tanto nos vamos sintonizando con nuestra pareja.

Por eso cambiamos cuando nos enamoramos, porque frente a la expectativa de compartir la vida con otra persona, nos adaptamos paulatinamente a su forma de ser, y él o ella se adapta también a nuestras maneras conforme las va descubriendo. Es un proceso de aprendizaje en el que el uno le enseña al otro la forma de relacionarse con él.

Saber esto, y tenerlo presente, es muy útil cuando tenemos el impulso de preguntamos porqué siempre nos involucramos con el mismo tipo de personas. Uno mira su historia en retrospectiva, frecuentemente luego de haber terminado una relación importante, y pareciera hacerse evidente que siempre que acaban las cosas mal, terminan mal por causas muy similares; decepcionados porque nunca hubiéramos imaginado que este intento acabaría igual a los otros, porque probablemente era él muy distinto cuando apenas se conocían a como resultó ser al final. A veces nos preguntamos qué fue lo que pasó, qué se perdió o porqué fue que cambió.

Una de las razones por las que el otro cambia, y es un hecho que hay que asumir, es uno mismo.

Antes de lanzar al aire la sentencia fatal del “todos son iguales”, o echarle la culpa a la mala suerte, conviene hacer una revisión de cómo cambia la gente cuando se relaciona con nosotros; porque tanto para bien como para mal, en cada relación en la que nos involucramos, le enseñamos al otro la forma de relacionarse con uno; no de una manera explícita, no de forma evidente o incluso consciente, sino de una manera velada y persistente a lo largo de cada encuentro íntimo, de cada sita con tus amigos o los suyos, o de cada día que despiertas a su lado en la cama. Le enseñas con cada uno de tus gestos, reacciones, iniciativas y detalles, el modo en que te gusta ser tratado, y tu pareja va aprendiéndolo poco a poco, y modificando su actuar conforme esos indicios que cada día le vas ofreciendo.

La otra cara de la moneda también es real, él o ella, con sus actitudes hacia ti, te va enseñando el modo en que le gusta ser tratado, dónde no le gusta que le toques, donde sí, que le molesta a un grado tal que le lleva a perder los estribos, lo que le complace increíblemente, lo que le prende; y de ese modo las actitudes aprobadas las seguimos haciendo o las hacemos mucho más, y lo que nuestra pareja nos desaprueba se vuelve una conducta que omitimos y terminamos por abandonar. Todo en el afán de reducir los conflictos en la convivencia y ser cada vez más aceptados.

Así, hay a quienes les gusta sentirse protegidos, aunque algunos prefieren la sobreprotección; otros buscan respeto hacia su espacio, unos el desapego más absoluto, y etcétera; y cuando una persona busca aproximarse y ser amado por alguien así, echa ojo de los sutiles mensajes que le son enviados, aprende como acercarse a su prospecto, y le tratará como asume que le gusta ser tratado a partir de las señales que recibe. De este modo, haciendo las pequeñas cosas que al otro le gustan, quien jamás lo hubiera imaginado termina siendo extremadamente protector, increíblemente desapegado, crítico, o lo que corresponda, según las reglas del juego en su naciente relación.

Este mutuo intercambio de reglas tiene un aspecto positivo: dado que el príncipe azul no existe y la princesa del cuento vive sólo en los cuentos, si lo que buscamos es a una pareja ideal, podemos esperar a que nuestra pareja actual lo vaya siendo conforme le mostremos el modo en que nos gustaría que la relación evolucionara. Si sabemos negociar, y tenemos claro qué es lo que queremos y lo que podemos ofrecer, podremos enseñarle con claridad cómo queremos ser tratados y qué soñamos respecto a nuestro ideal de pareja; y si estamos dispuestos a ser su pareja ideal, probablemente él o ella no tendrá problema en serlo para nosotros. La clave de todo es la negociación.

El aspecto negativo de este asunto aparece cuando no tenemos claro cuáles son los deseos que tenemos en torno a una relación, es decir, qué mensajes estamos emitiendo acerca de cómo nos gusta ser tratados. Si, por ejemplo, en cada ocasión en que inicias una relación de pareja, le envías al novio en turno el mensaje de que te gusta ser protegido, aunque no necesariamente seas conciente de esta necesidad, entonces él tenderá a ser contigo protector, y si sigues solicitando más protección, él te protegerá más, y más, hasta que te sientas acorralado, limitado y con la libertad coartada por su vigilancia y celo. Es entonces cuando explotas y cortas la relación con el pobre fulanito a quien ya no soportas por ser posesivo, celoso y controlador; ¿quién se hubiera imaginado al principio que él llegaría a ser de esa manera?, probablemente ni siquiera él mismo, solo que asumió que para entrar en la relación, había que ser y comportarse así.

No hubo un error de lectura, la falla estuvo en los mensajes que le fueron enviados.

Luego empiezas otra relación, le enseñas a tu nueva pareja a relacionarse contigo sobreprotegiéndote, pero no te das cuenta del mensaje que estás enviando, y con el tiempo resulta que el nuevo novio también se vuelve un control freak que no te deja ni respirar. Cortas la nueva relación e inicias otra con la esperanza de que esta vez las cosas terminen diferente, pero sigues haciéndolo todo de la misma manera.

Llegado el momento debes hacer una parada en el camino y valorar la situación; encontrar si se trata de una muy mala suerte que te lleva relacionarte invariablemente con el mismo tipo de personas, o si eres tú quien se relaciona de un modo en el que conduces a tus parejas hacia actitudes y conductas que a la larga te resultarán contraproducentes.

Cualquiera esperaría que nada tuviéramos más claro que lo que nosotros mismos deseamos, pero entre los seres humanos las cosas no funcionan necesariamente así. El primer paso para conseguir la relación de pareja que buscas, es definir exactamente qué es lo que quieres: ¿Cómo te gustaría que fuera tu relación de pareja?, ¿Porqué quieres una relación de pareja?, ¿Qué estarías dispuesto a dar a cambio de una relación como la que buscas? Una vez que defines qué es lo que quieres, es más sencillo que logres relaciones satisfactorias donde construyas con tu pareja la relación adecuada para ambos.

¿De que modo funciona la psicoterapia?

2007-11-02T10:55:00.000-07:00

La principal ventaja de recibir psicoterapia consiste en la posibilidad de ver los mismos problemas que otrora te agobiaban desde una perspectiva diferente. Con el apoyo del terapeuta, puedes tomar hacer distancia entre tú y tus problemas, observándolos en diferentes facetas para, finalmente, irte aproximando a ellos de manera paulatina para resolver, asimilar o reconciliarte con el o los conflictos.

Frecuentemente los problemas son como el muro de un edificio enorme, un muro que tenemos a una escasa pulgada de nuestra nariz, pero necesitamos describirlo: cuán alto es, de que color, qué tan grueso o qué forma tiene. Sin embargo le tenemos tan cerca y estamos tan agobiados que ni siquiera es posible describir qué color tiene. Entonces entras en el consultorio, que es un área de seguridad donde tienes la contención de un psicólogo, y tomas distancia de tu problema, lo palpas, te aproximas a él con la confianza de que no va a morderte, y entonces le conoces y te familiarizas con el. De pronto te das cuenta de que no era para tanto, que tu agobio era desproporcionado y que, paulatinamente, va dejando de importar tanto.

Y muchas veces, cuando reconoces tu problema, lo miras tal cual es y lo ubicas en sus dimensiones correctas, el proceso terapéutico avanza de un salto. No lo es todo, claro, pero el alivio que se siente es tremendamente significativo. Después de esta fase, el trabajo continúa.

El terapeuta es algo así como tu guía durante un safari por la Selva Negra de tu psique. Con un guía, uno bueno, no tienes la preocupación de extraviarte, ni de ser devorado por las bestias salvajes. Exploras los vericuetos de tu historia, tu percepción del mundo, tus relaciones interpersonales de una manera sistemática, atando cabos y dándote cuenta de las cosas. Ese es el objeto crucial de la psicoterapia: el “darte cuenta”. Una vez que te das cuenta de que los problemas no son tan infranqueables, puedes seguir adelante; una vez que te das cuenta de que no esta mal eso que no te perdonas, puedes aceptarte; una vez que te das cuenta como haces las cosas, las empiezas a hacer de un modo más funcional.

Y así, en la psicoterapia no solamente arreglas tus problemas atrasados, sino que también adquieres herramientas nuevas para hacerle mejor frente a la vida. A quien le aprovecha la psicoterapia, después de ella las circunstancias no te toman ya tan mal plantado ni en curva. Te vuelves una persona más equilibrada.

Usualmente la gente llega con un psicólogo creyendo que es la única persona en todo el mundo que tiene ese problema específico, y consecuentemente le da pena reconocerlo frente a los demás, compartirlo con otros o trabajarlo. Y como considera que eso le sucede sólo a ella, entonces lo ve peor de lo que es. En otras ocasiones lo que causa la incomodidad lleva tanto tiempo ahí, formando parte de nuestra vida, que ya dejamos de llamarle por su nombre e identificarle, se vuelve parte de nosotros y de la manera en que creemos que debe ser la vida; así, muchos creen que es “normal” vivir tristes, desmotivados, o con una fatiga crónica que te envejece prematuramente.

Frecuentemente los amigos pueden ayudar en mucho, recomendando no preocuparte tanto o proporcionando consejos que a uno no se le hubieran ocurrido. El psicoterapeuta hace algo parecido, en cierta forma, cuando cumple una función de orientador, pero siendo psicólogo recurre al método científico para contar con estructura, sistematización y metodología. El psicoterapeuta no juzga ni establece juicios apresurados; no tiene idea del problema ni la solución que te atañen hasta no explorar las circunstancias o el contexto donde tu malestar se desarrolla; no se involucrará contigo en otra relación que no sea la terapéutica, que ya en sí es una relación interpersonal muy importante; y finalmente, el psicoterapeuta no te cura, te conduce al lugar en tu propia psique donde puedes tú mismo encontrar, o tú misma, el “darte cuenta” que al final te sana.

Rompe el miedo: ¡hazte la prueba!

2007-10-28T20:16:00.000-07:00

[Publicado en Anodis: http://anodis.com/nota.asp?id=10530, concursando en el 3° Premio Latinoamericano de Periodismo en Salud: http://www.comminit.com/es/node/265970]

Usualmente no nos gusta hablar de SIDA o VIH, e incluso, muchas veces es molesto el simple hecho de que se nos mencione el tema. Nos causa inseguridad, nos despierta el miedo porque, muy probablemente, todos alguna vez en nuestra vida hemos tenido conductas sexuales de alto, mediano o bajo riesgo. A todos alguna vez se nos ha roto el condón, o tuvimos relaciones sexuales sin siquiera sacar al preservativo de su bolsita, o al menos una vez hemos hecho sexo oral sin protegernos. Y al final, cuando nos ponemos a sacar cuentas, resulta que mejor no queremos ni hablar de eso.

De eso. El SIDA es un fantasma que forma parte de las vidas de muchas personas que viven sin haber sido infectados por el VIH, o quizá habiendo sido infectados; la cuestión es que no saben, ni tienen idea. Para sí mismas, reconocen que pudieron haberse infectado con el virus “la noche aquella, entre copas, con aquel moreno ardiente, en esa playa sin testigos y un calor que te ponía la libido al cien”, pero evitan pensar en ello y tajantemente descartan de entre sus alternativas la idea de hacerse la prueba.

La tan mencionada “prueba”, es un análisis de anticuerpos que se le hace a una pequeña muestra de sangre, de quien está interesado en conocer su estado serológico al respecto del VIH. No se trata de una prueba que revise directamente la presencia del virus, lo que hace es dar un vistazo a las huellas que a su paso, el VIH va dejando. Si se trata de la sangre de una persona que ha sido infectada, entre las células de su plasma sanguíneo habrá vestigios de anteriores batallas libradas contra este invasor, es decir: anticuerpos. Los anticuerpos son códigos muy específicos que emplean las células del sistema inmunológico para dejar instrucciones de cómo neutralizar a los agresores, como si fueran archivos o vitácoras, y cuando estos códigos andan entre las células de la sangre, se entiende que ha habido batallas ulteriores contra, en este caso, el virus VIH.

La prueba se llama ELISA, y es la que más comúnmente se realiza en laboratorios y centros de salud. En sí, la confiabilidad de la prueba es la misma, igual de buena, en los unos y los otros.

En los centros de salud, cuando el resultado generado por la ELISA es positivo (es decir, que la existencia de anticuerpos evidencia la presencia del VIH) se hace con la misma muestra de sangre una segunda prueba, llamada Western Blot, que es muy similar a la primera, pero todavía más exacta. Esto implica que el resultado final, de ser positivo, fue confirmado por una segunda prueba antes de que uno la reciba.

Así, un resultado negativo habla de la ausencia del virus, uno positivo, de su presencia. Ser seronegativo es no estar infectado por el virus, ser seropositivo es sí estarlo.

Realizarse la prueba implica una de entre dos consecuencias importantes: recibir un resultado negativo implica el fin de la incertidumbre y del miedo, puedes seguir tu vida sabiendo que no estás infectado y que no lo estarás en tanto te cuides durante tus próximas relaciones sexuales; por otra parte, recibir un resultado positivo es ser avisado muy en tiempo para empezar a valorar el estado del virus en nuestro cuerpo y conocer como hemos de cuidarnos.

Sin embargo, es por temor a un resultado positivo por lo que generalmente no nos realizamos la prueba. Comúnmente tenemos la idea, muy irracional por cierto, de que la enfermedad inicia una vez que nos es diagnosticada. Por eso no vamos al médico, porque no queremos que nos digan que ese dolor en la boca del estómago es una gastritis, y no vamos ni iremos hasta que la situación, por hacerse insostenible, nos obligue a pedir consulta; entonces será tarde. Lo mismo sucede con el dentista, o con la prueba de VIH. Entre las historias que surgen en torno al virus, hay demasiados casos en los que alguien muere de neumonía u otra enfermedad que surgió debido al SIDA, y que por temor a afrontar la posibilidad de vivir con VIH dejó que éste evolucionara hasta conducirle a una condición sin retorno.

¿Y nada más de SIDA? También hay historias idénticas en torno al cáncer, la diabetes e incluso a un incipiente dolor de muelas que paulatinamente condujo a la pérdida del oído. El asunto aquí es tener el valor de conocer cómo está nuestra salud, y si esta bien, seguirnos cuidando; y si está mal, corregirlo para volver a estar bien. Sin embargo cuando vamos a una consulta, generalmente nuestros pensamientos orbitan en torno al natural temor que le tenemos a la muerte, y convertimos al hecho de tomar consciencia de nuestra salud, en una aproximación a la muerte, cuando en realidad es contundentemente una aproximación a la vida.

Así pues, hazte la prueba; se trata de tu tranquilidad.

Y si vas a hacerte la prueba, aquí van tres tips que pueden serte de utilidad:

Checa si el establecimiento donde te harás la prueba te ofrece consejería o apoyo psicológico; en el peor de los casos, no querrás que te den el sobre con tu resultado y te echen a la calle para que lo abras a la orilla del Periférico. Usualmente los Centros de salud u organizaciones contra el SIDA te dan este servicio.Acude a realizártela prueba al menos dos meses después de tu última práctica de riesgo, es decir, de la última vez que tuviste sexo sin condón, que se te rompió o etcétera. Hacerte la prueba una semana después de haberte expuesto, dará un resultado negativo aún existiendo la infección.

Habla con un amigo o amiga, un familiar o con tu pareja para que te acompañe hacerte la prueba. Si es tu pareja, podrían hacérsela los dos. Sin duda se trata de un trance que es mejor pasarlo acompañado por alguien que nos pueda dar soporte y apapacho silo necesitamos.

Y un consejo más: ¡infórmate!, los nervios y el miedo suelen ser producto de ideas erróneas, datos a medias, tabúes y franca ignorancia. Si hay algo que te asusta investiga, verás que no era tan terrible como lo pensabas.

Erastes del siglo XXI: los roles sexuales

2007-09-30T12:48:00.000-07:00

[Publicado en Anodis http://anodis.com/nota.asp?id=10322]

En la Grecia Clásica era común el que los hombres tuvieran sexo con otros hombres, era un rasgo de virilidad, quizá no era tan común la misma práctica entre mujeres, pero entre varones se le asociaba a elementos sociales de poder y enseñanza. Los hombres de mayor rango, principalmente mayores en edad, eran los erastes, o quienes tenían un rol activo durante el acto sexual; los erómenos, por el contrario, solían ser más jóvenes y quienes debían ser sexualmente receptivos. Tal era la usanza y la tradición.

De esta manera, cada hombre tenía, si bien la oportunidad de mantener una sexualidad homoerótica a su antojo, también la obligación de ser erastes o erómenos según su rango, su edad y algunas otras circunstancias; era inalienable. Esto es que si un erómenos tenía a bien adoptar un papel activo en el coito, la sociedad al enterarse lo tachaba de insubordinado; y si a un erastes se le antojaba ser penetrado en el acto sexual por su compañero, la misma sociedad le volvía objeto de burla y escarnio. Finalmente, aún entre los griegos había una notoria intolerancia sexual.

Pero eso es lo que sucedía en aquél entonces, momento histórico en el que un hombre solamente tenía a su disposición una alternativa para buscar el placer homoerótico. Años han pasado a montones, y sin duda muchas cosas han cambiado conforme el tiempo ha transcurrido hasta traernos a nuestra época.

Vamos, en la sociedad moderna nuevamente es común que hombres tengan sexo con otros hombres, hecho que es palpable en los medios de comunicación y en la cotidianidad de las calles. Hay una creciente aceptación social que, empero, no alcanza aún a ser completa, y se reconoce paralelamente que también a las mujeres les apetece a veces relacionarse eróticamente entre ellas, pero carecen, como en la Grecia Clásica, de la visibilidad social de la que ellos gozan.

Los hombres homosexuales o gay, suelen agruparse en dos categorías: pasivos y activos, lo que hace referencia al tipo de conducta al que recurren durante el acto sexual. Para cada categoría la sociedad gay asocia una serie de atribuciones, es decir, en tanto que se espera que los hombres activos sean dominantes, se deja para los pasivos el ser sumisos; mientras los activos sean masculinos, los pasivos se mostrarían femeninos; etcétera. En este momento histórico cuando un hombre se identifica como gay, no es directamente víctima del escarnio social, principalmente en las grandes ciudades, pero lo es si reconoce públicamente ser pasivo.

Es una cuestión de prestigio y poder que impide el que un hombre usualmente activo, pruebe un rol pasivo: en un contexto donde los hombres están por encima de las mujeres, se estila que los gays masculinos estén por encima de los gays femeninos (en el caso de que la existencia de éstos últimos sea algo más que un prejuicioso mito). Así, el ghetto se estratifica a partir de una cuestión tremendamente sutil: el modo en que se disfruta de la sexualidad, emparejándonos sin empacho con la idiosincrasia de los antiguos griegos.

¿Qué hay con todo esto? Que si bien para los griegos ser erómenos o erastes era una atribución inalienable, obligatoria, que se proyectaba más allá de su elección personal, en la sociedad actual tendemos a asumir que ser pasivo y activo son calidades igualmente inalterables. Hay quien al considerarse activo teme explorar el rol pasivo por miedo a mellar su masculinidad, y que al encontrar un recurrente gusto por ser sexualmente receptivo, su forma de ser se afemine, se le note más el ser homosexual o, simplemente, se convierta en objeto de burla al hacerse público que al menos en alguna ocasión a él le agradó ser pasivo.

Por otra parte, entre el conjunto total de hombres en el mundo, hay personalidades específicas para las que el control es una meta muy atractiva por alcanzar; sentir el poder, en varias de sus manifestaciones, les es altamente gratificante. Esto es hablar de hombres con actitudes dominantes, que no necesariamente deban de modificar este rasgo en su forma de ser, pero que frecuentemente su anhelo de dominio les lleva en el terreno sexual a buscar un insistente papel activo que les permita dominar al otro (la tendencia leather es un útil ejemplo de lo anterior), volviendo el acto sexual en un velado juego de poderes.

El problema, ya sea que haya de por medio un temor a lesionar su masculinidad, la necesidad de dominio sobre el otro o un mero hábito sexual que le conduce a un hombre a ser siempre activo, surge cuando lo que se pierde es el impulso a explorar; dado que el éxito del placer sexual se deriva de la innovación y el ejercicio de la creatividad, el recurrir constantemente al mismo y único modo de obtener placer (nota que también incluye a quienes siempre buscan placer en la receptividad sexual) puede desgastar esa práctica y volver el sexo anodino, sin chiste y en una simple manera de aliviar la tensión sexual, pero sin el placer orgásmico de por medio.

Innovación es renovar la dinámica incluyendo nuevas posturas sexuales, experimentar otros roles, integrar elementos a la relación sexual como juguetes, comida, etcétera. Al faltar la innovación surge esta especie de tedio sexual que exalta el placer del sexo con desconocidos (si no innovas cambiando tu técnica, lo haces cambiando a tu compañero sexual) que hace de la relación sexual un acontecimiento novedoso y fresco de per se, en tanto que se mantenga nueva y fresca por sí misma.

El tip aquí no es, sin duda, dejar de tener sexo con desconocidos, sino cambiar y variar el estilo para enriquecer el acto sexual y no anclar la sexualidad en un solo rol, conformándose tan sólo con la mitad de las probabilidades de sentir placer. Afortunadamente, en tiempos recientes ha habido una mayor cantidad de hombres que se definen como inter, es decir, que encuentran placer tanto en el rol activo como en el pasivo durante el coito, y aunque probablemente el placer para ellos, o para cualquiera, será mayor con la estimulación del glande o de la próstata, según su gusto, no dudan en recurrir a todas las fuentes de éxtasis para alcanzar un orgasmo pleno.

Mío, tuyo y nuestro: los 3 mundos de la Pareja

2007-09-23T17:00:00.001-07:00

[Publicado en Anodis http://anodis.com/nota.asp?id=10254]

Inicialmente, previo a que la historia de amor comience, tienes un grupo de amigos a los que ves con regularidad, una serie de actividades que te hacen sentirte contento contigo y ciertos hábitos que se vuelven tremendamente característicos de ti para los ojos de los demás. Luego, conoces al amor de tu vida.

Felizmente, entonces, inicias la bella historia de una nueva relación de pareja, con el corazón inflamado y tu alma retacada de las más positivas expectativas; el enamoramiento fugaz da pie al amor y al compromiso, y paulatinamente tu pareja cobra mayor importancia en tu universo personal. El o ella se convierte en tu mundo. Ahora ya no sales tanto con tus amigos, ni tienes las mismas actividades que en otro momento te satisfacían, porque ahora sales con el; tu media naranja es hoy lo suficiente para cubrir todas tus necesidades y le confías la responsabilidad de seguirlo siendo.

Esta es una historia de cuento de hadas, la pauta ideal para un taquillero guión de telenovela.

En la secuela de esta historia, deviene necesariamente lo trágico: las miradas de amor son ahora caras largas, los temas para charlar se han terminado, el aburrimiento ha entrado en la dinámica y lo que en un momento inspirara la más arrebatadora ternura, hoy no podemos ni verlo porque nos pone parados de pestañas.

¿Qué sucedió?

Pista número uno: Antes de que él o ella llegara para volverse el Romeo o la Julieta de tu existencia, tú ya tenías tu mundo de amigos definido, de actividades, de hobbies y hasta de costumbres. Cotidianamente cada cual se construye para sí un entorno similar, todo un mundo para poder desarrollarse como persona integral y llegar a sentirse exitoso. El o ella, por su parte, antes de arribar a tu vida había hecho lo mismo, tenia sus amigos, sus actividades, y un etcétera para completar el mundo que le toca. Es lo más común.

Pista número dos: Cuando miras sus ojos se te olvida el mundo, cuando el o ella mira los tuyos pasa la misma cosa, y cuando dejar de mirarse ya no se acuerdan de nada. El error de muchas parejas es que se vuelven exclusivos uno del otro y excluyentes de los demás, dado que entra en juego la fantasía de que, cuando el amor es verdadero, el otro puede satisfacer todas y cada una de tus necesidades emocionales, lo que hace al argumento de “te vas con tus amigas porque no me amas lo suficiente”, un juicio peligrosamente erróneo.

Para conservar la salud de dinámica de pareja, es indispensable que cada cual mantenga el contacto con su mundo; por mucha pasión que exista entre ambos miembros de la relación, jamás debe impedirse encontrar placer en otras compañías u otras actividades. Es a lo que podemos llamar: darse su espacio. Y teniendo cada quien su mundo, es decir, con los dos mundos previos, lo que evidentemente sigue es construir un tercero.

Vamos: mi mundo es el espacio que es solo mío y al que sólo a veces te invito (salidas con mis amigos, conciertos, martes de café), tu mundo es el espacio que es sólo tuyo y al que a veces me invitas, en él te refrescas, reflexionas sobre nosotros y puedes ver nuestra relación en perspectiva, tal y como lo hago yo desde el mío. Y en el mundo de ambos es donde los dos tenemos el control y la injerencia de manera equitativa, se compone de fragmentos de mi mundo y de tu mundo, tales como los amigos que se vuelven comunes, las actividades que los dos practicamos o los gustos que ambos tenemos, y de elementos que van surgiendo conforme crece la relación de pareja y que tiene que ver con ambos por igual. Cuando estos tres mundos orbitan sin colapsarse entre sí, la armonía se vuelve una constante.

La importancia de tener un mundo propio, ajeno a la influencia de tu pareja, es, a una primera instancia, que proporciona algo para compartir con el o ella, y algo acerca de qué conversar; en segunda instancia, es también una fuente de éxitos (éxitos sociales, laborales y demás, que dependen sólo de ti y tu esfuerzo), que te dan la evidencia de ser alguien valioso e independiente, con lo cual apuntalas tu autoestima y minimizas las inseguridades que pueden llevarte a enfermar de celos.

El respetar el mundo personal del otro es efectivamente la mejor manera de postergar la llegada del tedio y la rutina, sin embargo, no significa que jamás vayas a ser partícipe de éste. Que te integre o tu integrarlo a las salidas con tus amigos o a tus actividades recreativas es una invitación a su mundo que refuerza la relación, es un acto de amor y consolida la pareja; pero deben recordar que finalmente es “su mundo” y “tu mundo” por separado y aún con las invitaciones tan frecuentes como ustedes lo deseen, nunca dejarán de serlo.

“Nuestro mundo” es el espacio que caracteriza a la pareja y su clave es la negociación: “a donde saldremos este fin de semana”, “de que color pintaremos la sala”, “cuando veremos a zutanito que es un amigo mutuo”, etcétera. Hay que cuidar de que este tercer mundo no se extienda al territorio de los otros dos, para lo cual es necesario establecer ciertos límites: “Sabes que yo los martes por la noche tomo café con mis amigos”, “No revuelvas el cajón derecho del escritorio que es donde guardo yo mis cosas” u otras situaciones.

Lo cierto es que uno y otro o una y otra, son dos personas con un mismo proyecto en común: el de pareja, pero no dejan de ser individuos distintos con diferentes necesidades. Respetar lo “tuyo”, lo “mío” y lo “nuestro” se trata básicamente de eso: respeto; y no hay relación entre dos personas que sobreviva sin la existencia de este poderoso ingrediente.

Bienvenido a la crisis de los treinta

2007-09-18T17:53:00.000-07:00

Cuando eres estudiante, tu existencia esta repleta de certezas: sabes qué cosa sigue a cada experiencia que estas viviendo, tienes un proyecto de vida claro, entiendes cuál es tu papel en la sociedad e, incluso, por el simple hecho de estar estudiando obtienes gratuitamente un cierto prestigio social, particularmente cuando estas en la universidad.

Cuando tienes veintitantos, tu vida está igualmente definida: eres “chavo”, careces de responsabilidades, si te equivocas no falta quien se haga cargo por ti, nadie espera que seas especialmente maduro y etcétera; además de que cuando ves el discurso mercadológico de los medios, te es claro que el ochenta por ciento de los spots, escaparates y anuncios publicitarios te hablan a ti.

Cuando estás en los veintes y eres estudiante es fácil encontrar oportunidades para relacionarte con los demás: en el antro, en el salón de clases, en la explanada de la universidad. Basta dar a conocer estas dos categorías fundamentales para que el otro se identifique contigo y obtengas el conato de una hermosa amistad. Pero nada dura para siempre, o como solía decir mi traqueteada abuela: todo por servir se acaba.

Hasta ese momento quedaba por demás claro quién eres, que se espera de ti y que puedes esperar de los demás, del universo y de la vida. Eso es identidad, y los medios, los vecinos, los profesores, los amigos y todo el mundo te ayudan oportunamente a mantenerla. Pero de repente, un día te levantas y ya estás titulado de la carrera; todo por lo que tanto estudiaste, cada una de las pestañas que te quemaste, todos tus esfuerzos se ven consumados de sopetón, luego de un solemne pero breve examen profesional. Al menos ese fue mi caso. Pasan algunos días y una nueva mañana te recibe con un pastel de cumpleaños que más bien parece una maqueta de San Juanico; inexorablemente cumples los treinta.

Como es corriente, la vida sigue y dejas atrás los estudios, tus veintes se vuelven poco menos que un nostálgico recuerdo y te miras tratando de convencerte de que nada ha cambiado. Pero vaya que las cosas han cambiado.

En nuestra sociedad tener treinta y tantos es como estar en el limbo, eres socialmente invisible; no hay programas sociales que se dirijan a ti, como pasaba antes que cabías en la abstracta categoría de “joven”; no eres marginado ni perteneces a un grupo vulnerable a menos que formes parte de alguna comunidad indígena o te falte una pierna o algún brazo, por lo que tampoco la sociedad te voltea a ver cuando se trata de repartir las dádivas del sistema.

¿Recuerdas que tenías una identidad?, bueno, ahora no tienes idea de quién eres, cómo vas a hacerle, ni dónde estas parado. Y luego, cuando se trata de la vida social, ya no cuentas con los atajos del salón de clases y los pasillos de la facultad como lugares comunes para conocer gente nueva, ya nadie se siente identificado contigo con la facilidad de antaño, y perdiste el prestigio que te daba el ser estudiante; ahora eres un “licenciado” más. Ya nadie meterá las manos para que el peso de tus errores no te agobie tanto, ni tienes esa especie de fuero que infaliblemente te rescata de tener que actuar como un adulto o de responder a las demandas sociales.

Ahora, de hecho, eres oficialmente un adulto, y todos esperan que puedas salir adelante con tus propios recursos. Bienvenido a la faceta mas cruda del darwinismo social y a las dinámicas urbanas de la selección natural; en estos terrenos postmodernos la consigna es: o te aclimatas, o te aclimueres.

A simple vista, pareciera que tras la metamorfosis de los treintas, surgen más contras que pros; y volteas para ver cómo es que otros le han hecho para salir airosos de la situación, y lo que te encuentras es de lo más decepcionante: Eres hetero, te caen los treintas y sin previo aviso te encuentras ya casado y esperando a tu primer o segundo hijo, quizá una hija. Lo que antes ganabas para satisfacer tus gustos personales y antojos, ahora lo inviertes en la casa para mantener a tu familia. Quizá tu pareja también le chambea para solventar los gastos, pero eso no impide que tu libertad económica se haya limitado notoriamente. Los pasatiempos que tenías, esos han quedado atrás, porque ahora careces del tiempo que cuando joven (hace dos años o por ahí) despilfarrabas sin empacho, además ahora eres formal. Y esas actitudes que tenías frente a la vida, tales como despreocupación, optimismo, juego y hasta un picaresco sentido de aventura ya no tienen cabida, la sociedad te exige que hayas madurado.

Porque ser maduro es ser solemne; todos sabemos que un adulto no se sienta ya sobre la ordinaria superficie del piso, ni anda por la calle dando saltos por encima de los contenedores de basura. Ser adulto es estar en un nivel elevado de la sociedad, implica un prestigio distinto al que teníamos cuando estudiantes, pero prestigio al fin, con sus responsabilidades. Y cuando actúas de forma distinta a la que se espera de alguien que se ha instalado ya en sus treintas, antesala de los cuarentas, la sociedad, esas buenas personas bienintencionadas, gentilmente te lo hacen saber sin demora.

No esperes que sean sutiles.

Este es el modelito, el rol que asumes si quieres recuperar cierta certidumbre de la que gozabas en la década pasada. Si a tus treintas cuentas ya con una familia, un empleo estable y una actitud que es un fastuoso despliegue de valores morales, entonces la sociedad, orgullosa de ti, te lo compensará cobijándote en su ceno como uno de sus hijos legítimos. Podrás sentirte perteneciente y podrás relacionarte con los demás a través de tus pequeños balbuceantes en sus carreolas rosadas, o de tu perro cuando lo pasees cada tarde por el Parque México.

Pero si irresponsablemente eliges hacer las cosas a tu manera, y llegas a los treinta sin casarte, sin tener un empleo que proyecte estabilidad social y económica y además te comportas puerilmente cuando la situación en curso te lo permite, entonces habrás de irte haciendo a la idea de volverte un paria. ¡Hay de la mujer que cumple sus treinta años sin tener un hombre que la mantenga!, ¡Hay del hombre que abandona su veintes a pié y no en su auto lavado religiosamente cada domingo por la mañana!

Cuando decides iniciar el resto de tu vida según tu gusto, necesitas entender que la sociedad te confrontará a cada minuto, y que frente la maltrecha identidad que les es regalada a los que se conformaron con lo tradicional, tú tendrás que arreglártelas para armar la tuya de una forma incesantemente creativa. Ahora más que nunca se hace evidente que tienes que ingeniártelas para ser feliz y armarte una vida que realmente te satisfaga. Otrora, nunca ese hecho fue tan tangible.

Y lo lograrás; adoptarás un modo de vida notablemente satisfactorio porque tienes todas las herramientas para conseguirlo; solo hace falta que te decidas a aventarte. Y la sociedad continuará confrontándote, pero entonces entiendes que sólo se debe a que, a su vez, tu simple presencia les confronta; tu existencia plena dentro de una vida a la medida, personalizada para ti y con tu sello y marca, les muestra a cada segundo lo que pudieron haber tenido de haber escogido, como tú, diseñarse su vida; de haber rechazado el proyecto prefabricado que les heredaron generación tras generación.

Míralo, se parece tanto al abuelo… como éste era igualito a tu tatarabuelo…

Diseñar tu propia vida no es sencillo, construir una identidad propia es una tarea a la que muy pocos se avientan, pero es claro que vale la pena. No hay mejor vacuna que ésta, contra la pena de llegar a la muerte sin haber realmente vivido.

Para bajar de peso, ¡cuidado con las dietas!

2007-09-18T17:38:00.000-07:00

Hablar de nutrición se presta a muchos errores cuando no ubicamos bien lo que es una dieta, así que para prevenir futuros quebraderos de cabeza, hablemos un poco la dieta en singular y las dietas en plural.

Primero lo básico, lo que comemos son alimentos, y estos pueden ser de buen sabor algunos y otros de un gusto no muy agradable, pero todos ellos contienen moléculas de sustancias que nos son indispensables: los nutrimentos.

Algunos nutrimentos son fuente de calorías, es decir, la energía que nuestro cuerpo necesita para seguir funcionando; nutrimentos son como los carbohidratos, las proteínas y los lípidos, ellos dan energía; otros son constructores e intervienen en la construcción y reparación de tejidos, como el calcio, el fósforo y nuevamente las proteínas y los lípidos. Hay un tercer grupo formado por las vitaminas, los aminoácidos esenciales y los minerales, que es llamado el de los nutrientes reguladores, porque influyen en la resistencia a enfermedades y facilitan casi todos los procesos que ocurren en nuestro organismo.

Si el interés es mantener a nuestro organismo sano, y probablemente lo es, necesitamos utilizar la comida de forma adecuada para obtener una alimentación equilibrada y variada que nos proporcione las cantidades necesarias de estos nutrimentos. Ese es el secreto de una buena nutrición y la clave para un envidiable estado de salud física y mental.

Con la intensión de lograr una alimentación satisfactoria, las personas se alimentan según el tiempo del que disponen, los alimentos que tienen al alcance, sus gustos personales y sus creencias ideológicas. Todo esto determina la dieta que siguen.

Es una creencia errónea pensar que la dieta es un régimen restrictivo de alimentos que pueden o no ingerirse según lo determine un profesional; la dieta es lo que alguien suele comer cotidianamente: hay quienes se prohiben ingerir cerdo y por ello excluyen los embutidos de su dieta; otros comen poco y tienen una dieta pobre, dado que carecen del tiempo para preparar sus alimentos; y algunos más no tienen los recursos económicos para proporcionarse grandes menús, lo que evidentemente también empobrece su dieta. El factor común en la mayoría de los casos es que las personas improvisan la estructura de su dieta, según las limitaciones y ventajas con las que cuentan, en pocos casos se organiza la alimentación para volverla variada y equilibrada.

Por lo general cada alimento contiene varios nutrientes, pero ninguno los contiene todos; además el tipo y la cantidad de nutrimentos contenidos en determinado alimento pueden ser escasos. Por ejemplo, la leche contiene proteínas, grasas, carbohidratos, calcio, fósforo, rivoflavína y otras vitaminas del grupo B y vitaminas A y D, pero en cambio tiene muy poco hierro y muy poca vitamina C. La falta de un nutrimento no puede compensarse ingiriendo en exceso algún otro. Por eso, para garantizar que nuestro organismo reciba todo lo que necesita, es aconsejable variar los alimentos. Si un día preparamos frijoles, es recomendable la próxima vez preparar sopa y la siguiente lentejas; si ayer compramos naranjas, mañana comprar manzanas. Así evitamos que, de comer frijoles durante un mes entero, nuestro cuerpo reciba sólo los nutrimentos contenidos en ésta leguminosa. No es necesario conocer con exactitud que vitaminas hay en cada alimento, que minerales o que aminoácidos, basta con hacer esta contínua variación en la dieta para que recibamos lo suficiente de cada uno de ellos.

Y si ya variamos la dieta, sólo hace falta equilibrarla. La persona quien cada día come tacos al pastor, cena tacos al salir de su trabajo y compra tacos para ver el televisor con sus amigos una tarde de domingo, no sólo no esta dándole variedad, sino que tampoco la está equilibrando. Equilibrar lo que comemos significa ingerir proporcionadamente los alimentos altos en carbohidratos, como la fruta o las verduras; en proteínas, como la carne y los lácteos; y en lípidos, como los alimentos grasosos en general. Equilibrando nuestros alimentos prevenimos que un exceso de lípidos se cumule al interior de nuestras arterias dificultando la labor del corazón o causándonos la incómoda “llantita” alrededor de la cintura; igual que un innecesario incremento de proteínas que facilite la aparición de dolores musculares.

Con lo anterior en mente podemos analizar un par de regímenes que suelen gozar de gran popularidad entre las personas, pero su beneficio a la larga puede resultar un tanto cuestionable.

El vegetarianismo es un régimen dietético que organiza la alimentación excluyendo los productos animales. Se dice que este tipo de dieta alimentaria posee virtudes, que son difíciles de demostrar, como prolongar la expectativa de vida; sin embargo seguirla de forma estricta puede causar enfermedades carenciales como la anemia y algunos trastornos del sistema nervioso, que aparecen cuando hay un déficit de vitamina B12 y algunos minerales. Hay variedades, como la dieta lacto – vegetariana o la lacto – ovo – vegetariana que, al incluir la ingestión de huevos, leche y derivados, si cumple con los requerimientos nutritivos humanos.

La alimentación macrobiótica es un estilo de vegetarianismo mezclado con principios provenientes de la filosofía Zen – budista. En este tipo de dieta, tanto los nutrientes como los alimentos se clasifican en dos categorías: yin (femeninos) y yang (masculinos). Entre los primeros se encuentran, por ejemplo, los dulces, numerosos frutos y algunas vitaminas; entre los segundos están la carne, los huevos, etcétera. Según los principios de este régimen, es necesario un perfecto equilibrio entre alimentos yin y yang para liberar al organismo de los venenos que encierra y asegurar una vida saludable.

Este tipo de alimentación, introducida y divulgada por George Oshawa, consta de diez niveles dietéticos y en cada uno de ellos la persona va suprimiendo un grupo de alimentos, de modo que en las etapas iniciales se incluyen todavía sustancias de origen animal, pero en las finales sólo se consumen granos de cereales completos. Por eso la dieta macrobiótica no es recomendable, ya que no cubre los requerimientos mínimos de algunos minerales, de ciertas vitaminas y carece de proteínas de alto valor biológico. Al mismo tiempo, este régimen limita el agua de bebida, lo que además puede causar deshidratación y trastornos renales.

También podemos repasar algunas de los regímenes mas recurridos por la gente para reducir su peso: las llamadas dietas milagrosas, que no sólo no promueven una alimentación equilibrada y variada, sino que además ponen en riesgo la salud.

Dietas para perder 3 kilos o más en una semana: En general este tipo de dietas son poco efectivas porque fisiológicamente no es posible perder tres kilogramos de grasa corporal en una semana y lo único que consiguen que se pierda es agua y músculo, causando descompensación de sales y deshidratación, por no mencionar la pérdida de masa muscular.
Dieta de la luna: Es aquella dieta que consiste en tomar durante 3 días solamente agua natural cada primer día de la luna llena. Este tipo de dietas pueden ocasionar desmayos, fatiga y bajo rendimiento, ya que no se obtiene la energía suficiente proveniente de los alimentos, además de que lo perdido será recuperado inmediatamente al regresar a la alimentación normal.
Dieta de Beverly Hills: Este tipo de dietas consisten en consumir durante el día solo un tipo de fruta: Lunes - uvas, martes - sandía, etcétera. Al igual que otra clase de dietas en donde sólo se consume un solo tipo de alimento, éstas no proporcionan todos los nutrimentos que se necesitan para mantener las funciones del organismo.
Dietas altas en proteínas y bajas en carbohidratos: Son aquellas basadas en el consumo de alimentos de origen animal, que principalmente aportan proteínas, y grasas, como el chicharrón, la carne, los huevos, el queso, etcétera, y en las que se elimina el consumo de alimentos que contienen carbohidratos como los cereales y la fruta. Este tipo de dieta puede ser riesgosa para la salud, ya que al consumir en exceso proteínas y grasas, los niveles de colesterol y triglicéridos pueden aumentar y con ello la predisposición a desarrollar afecciones cardiovasculares. En cuanto a la falta de carbohidratos, ésta puede causar mareos, dolores de cabeza y dificultad para poner atención, ya que son la única fuente de energía que utiliza el cerebro para funcionar.

Por otra parte, hay alimentos solos que por alguna razón han sido asociados con consecuencias negativas al organismo, lo que ha llevado a quienes los consumen a hacerlo con una cierta culpa o a no consumirlos del todo. Aquí mencionamos algunas de estas creencias para tu consideración:

Se dice que el huevo aumenta mis niveles de colesterol: Se creía que consumir huevos durante la dieta diaria era dañino por el incremento de colesterol, sin embargo la Sociedad Americana de Cardiología señaló que se pueden consumir 2 huevos al día sin ese incrementar, además de que su consumo puede prevenir el riesgo de padecer cáncer de mama en las mujeres.
Beber agua durante la comida hace daño: Se dice que consumir agua durante la comida diluye los jugos gástricos y perjudica la digestión. Efectivamente si existe una dilución de los jugos gástricos pero no interfieren con la digestión, se puede beber agua en cualquier momento del día y durante las comidas, mejorando nuestra sensibilidad a los sabores de los alimentos.
Los mariscos son indigestos: En realidad son buenos para la salud siempre y cuando se consuman con moderación y bajo un régimen nutricional, ya que ayudan a prevenir la diabetes, cánceres, infartos y Alzheimer, además de ser ricos en zinc.
El café es dañino para el organismo: El café es una bebida muy funcional para el organismo siempre y cuando no se consuma en exceso. Esta bebida es capaz de prevenir el desarrollo de cáncer de colon, cálculos de vesícula, cirrosis hepática y Parkinson con el solo hecho de consumir 1 ó 2 tazas al día. Sin embargo sigue si ser recomendable para personas embarazadas, hipertensas y con reflujo gastroesofágico.
El vino durante la comida es para alcohólicos: Investigaciones recientes han demostrado que el consumo de una o dos copas de vino al día puede prevenir el desarrollo de enfermedades cardiovasculares, cáncer de pulmón y de próstata, además de que el vino durante las comidas es un excelente digestivo.
Si como muchos dulces me volveré diabético: Que una persona consuma azúcar en grandes cantidades no significa que desarrollará el padecimiento, pues éste se debe a la combinación de varios factores de riesgo como la herencia, el sedentarismo y el sobrepeso, sin embargo, el exceso de dulces provoca aumento de peso y por tanto incrementa las posibilidades de desarrollar diabetes. Pero, si ya se tiene la enfermedad, comer dulces desencadena un aumento en los niveles de glucosa, por lo que se recomienda a quienes la padecen mesurar su consumo.

El tema del sobrepeso en la actualidad

2007-09-18T16:52:00.000-07:00

Platicaba un día con mi amigo acerca de cualquier cosa, cuando de repente saltó a la conversación la palabra gordo, y no es que sea una mala palabra, ni altisonante por demás, pero mi amigo se alebrestó ante la sola mención y protestó sintiéndose peyorativamente aludido. Mi amigo, quien por cierto tiene 31 años y es ganador de varios certámenes de culturismo, hasta hace algunos años estaba gordo, muy gordo. Que loco, ¿no?

Punto número uno: ¿Es válido decir que alguien es gordo o es mejor decir que está gordo? Vamos, “estar” gordo implica que se tiene sobrepeso, que la cintura mide cierta cantidad de jocosos centímetros extra y que probablemente los hábitos alimenticios le queden un poquito desordenados. Pero con estas características no decimos de quién se trata ni hablamos de su identidad, solo decimos que, sea quien sea, está gordo. Otro cantar es decir que alguien “es” gordo, la onda se vuelve más personal. Decir que se es, es definir globalmente a la persona, y a pocas personas les gustaría ser definidas mediante un calificativo tan poco halagüeño como “gordo”, o “flaco” o “pecoso”. No son características relevantes que te digan como es uno en esencia, y cuando son usadas de esta manera, da la impresión de que no hay nada más trascendental o mejor que decir acerca de ese de quien se está hablando.

Así que no es lo mismo estar gordo que ser gordo. Ontología para principiantes.

Punto número dos: ¿Te has puesto a pensar lo que para nosotros significa estar gordo? Imagínate un hombre gordo, de lonjas por demás generosas y una mujer igualmente rellenita, ambos desnudos y al filo del la excitación, teniendo sexo desenfrenadamente en el catre a la luz de las velas. ¿Qué pasó?, si eres como la mayoría de las personas, la idea de imaginar una situación así, probablemente te habrá un poco chocado; porque en nuestra cultura, a las personas con obesidad no se las visualiza teniendo sexo, como si el tener más curvas que la gente delgada le volviera a uno asexual. No hay cosa más castrante. Otra idea irracional ligada al sobrepeso en hombres y mujeres, es que los gorditos son simpáticos, de cajón, alegres, buenos amigos o gente en la que puedes confiar; no te los imaginas de pareja, y tan es así, que cuando en la tele o el cine vemos ese tan choteado squetch del rechazo amoroso estilo “no eres tu, soy yo…”, habitualmente se lo están diciendo, efectivamente, a un hombre con sobrepeso.

Un buen amigo me platicaba que cuando dejó de estar gordo, la gente a su alrededor le reclamaba el haber adelgazado; parecían no querer verle en otro estado que no fuese con sobrepeso, ni aceptar su libertad para dejar de ser un gordito. Se habían habituado tanto a verlo como le veían, que para muchos se volvió un conflicto el que dejara de ser la figura simpática, asexual y fraternal, nunca erotizante, que hasta entonces había sido. Presión social para mantenerte gordo… ¿Qué tal?

Hace algunos siglos, desde la Europa del medioevo hasta la China Imperial, la imagen de los hombres gordos evocaba suntuosidad, riquezas, lujos y derroche; la de las mujeres gordas, por su parte, aún hasta el Renacimiento implicaba excesos, lascivia, fertilidad y sensualidad voluptuosa. Y de repente llegó la modernidad que fue exaltando el culto a los cuerpos esbeltos, volviendo el ser delgado algo más que deseable e impulsando la constante creación de necesidades hacia ese sentido. Los gorditos dejaron de ostentar prestigio por el simple hecho de estar gordos, ahora era el turno de la gente delgada. Pero un buen día, en una de esas en que nadie presta la menor atención a lo que sucede, pasamos de buscar “ser” delgados a evitar “ser” gordos.

Suena esto a eso del vaso medio vacío, ¿verdad?

Desear estar delgado es ver de manera positiva la delgadez, sin más implicación. No hace, por sí mismo, que veamos mal a quienes no están delgados y promueve ciertas conductas que son racionales a favor de ese objetivo. La otra: evitar “ser” gordo o convertirse en “un gordo”, por el contra, es rechazar la idea de subir de peso y llevar a cabo cosas desesperadas, bastante irracionales, que nos aparten de ello; generan un miedo innecesario a la obesidad que arroja a la gente a las garras de tantas y tantas “dietas milagro” que sólo adelgazan la cartera y potencian el malestar en nuestro maltrecho organismo. Y a la par de esto, al rechazar la gordura se crea un estigma contra los gordos.

Vivimos el nacimiento de una moda contra la gente que está gorda. Ahora asociamos la obesidad con rasgos negativos como la flojera, la apatía, y otras adjetivaciones que nunca podríamos generalizar a todas y cada una de las personas con sobrepeso. Pero se les ha estereotipado dentro de una reduccionista confusión mediática, un malentendido llegado de escuchar a los organismos de salud que hablan en contra de la obesidad, esa enfermedad que viene con el sobrepeso extremo, pero jamás contra la gente, las personas que tienen sobrepeso y que, además, no necesariamente están enfermas de nada.

Lamentablemente México es un país en el que se nos da mucho la discriminación. Mucho. Y desde las calles hasta dentro de las instituciones los hombres o las mujeres con sobrepeso son víctimas de algún estigma, discriminación y la burla directa, en un mundo globalizado en el que la obesidad se va convirtiendo en un grave problema de salud pública.

La obesidad llegará a convertirse en una pandemia.

Para el año 2010, México será un país de gordos. Es decir, los que hoy en día discriminan a la gente obesa, en cuatro años serán a su vez discriminados. ¿Justicia poética? nop, se trata mas bien de una ausencia de sensibilidad general. No somos sensibles a nosotros mismos en la medida suficiente que nos lleve a cuidarnos y preservar tantito nuestra salud, y no somos sensibles a las otras personas para percibirlas con empatía y más allá de nuestros miedos. Porque en México, en China y en todo el mundo, cuando discriminamos, lo hacemos nada más por el miedo que nos despierta el otro. Piénsalo, es más fácil y tranquilizador creer que la obesidad le da sólo a la gente especial que tiene un montón de atributos indeseables, gente que no es como uno, evitando así pensar en la realidad que implica el que los propios hábitos alimenticios y de actividad física son tan malos como los de cualquiera y por ello también uno está en riesgo de caer en el sobrepeso. Ya no es tan sencilla la cosa cuando la vemos tan de cerquita, ¿no?

Pero mientras no hacemos consciencia, fomentamos una cultura que hace sentir mal a las personas que están gordas; con bromas, comentarios o, incluso sobreprotegiéndolos e ignorando sus necesidades reales, no conseguimos otra cosa que diluir su autoestima, generar en ellos enfermedades reales que no tenían y conflictos que nada más les complican la vida. ¿Te acuerdas de mi amigo el fisiculturista que dejó de comer para enajenarse en el gym? Y una cosa más, discriminando a la gente con sobrepeso le enseñamos a los demás como tratar a la gente que está gorda, y una vez que ellos lo aprenden, también les tratarán así de mal; y a nosotros, si en dado momento también llegamos a excedernos de peso.

Uno nunca sabe…

De cualquier manera, estar gordo no implica directamente no estar sano. Como en todo, en la obesidad también hay niveles y matices, por eso es bueno estar al tanto de hasta que punto el sobrepeso implica un riesgo de adquirir diabetes, arterosclerosis e hipertensión arterial, y hasta donde no afecta el funcionamiento de nuestro organismo.

Hablando de VIH: el juego de la ruleta rusa

2007-08-18T14:30:00.000-07:00

[Publicado en Anodis: http://anodis.com/nota.asp?id=10410]

Llegado tu turno, tomas el revólver de la mesa y lo levantas, comprobando cuán frío y pesado te resulta. Tu mirada no puede apartarse del cañón que lentamente vas aproximando hacia ti, ascendiendo por tu pecho con los dedos de tu mano crispados alrededor de la cacha. Mecánicamente te ves poner el índice sobre el barril del arma con sus cámaras vacías, salvo por una bala. Lo haces girar con energía, y éste, obediente, da varias vueltas antes de detenerse tras un último clic y quedar listo. El revólver se vuelve más pesado, o así te lo parece, mientras lo acercas a tu boca que se va abriendo cansinamente. Luego, a lo largo de un segundo que dura eternidades, jalas del gatillo con el filo del cañón cosquillando tu paladar. Un resorte se libera, oyes un chasquido que martillea en tu mente con un eco que jamás conseguirás olvidar. Y no pasa nada, esta vez no te pasó nada.

Y hasta ahí llega mi parco intento literario; porque ahora que lo pienso, mi intención era hablarte un rato sobre el VIH.

El VIH es un muy pequeño bicho, de la especie conocida como virus, que no aguanta que le cambien mucho la temperatura ambiente o que lo sometan al oxígeno ni al agua, porque entonces al tipo le da por morirse, en un contexto donde el único virus bueno es el virus muerto. Pero si no se muere, si no lo enfrías ni lo mojas ni lo oxigenas, entonces se reproduce felizmente por todo el organismo, tanto y tan tenazmente que causará grandes problemas en aquél que se haya infectado. La bronca más conocida es el deterioro del sistema inmunológico que nos protege de sufrir enfermedades, otras más puede ser ciertos tipos de demencia que se manifiestan cuando al susodicho le da por alojarse entre las células del cerebro y su área conurbada.

Una vez que esto pasa y el sistema inmunológico se hace pomada, la persona que se ha infectado de VIH se enferma y le da SIDA; antes de eso, cuando el sistema inmunológico todavía aguanta, quien tenga el virus seguirá siendo una persona sana... aunque portador del VIH.

¿O sea que tener el VIH no es estar enfermo? Exacto.

Los seres humanos somos grandes bioterios ambulantes, donde coexisten en tranquila armonía bacterias, virus y las células de nuestros tejidos; la armonía entre estos elementos es el equivalente de la salud. La enfermedad y el malestar llegan cuando ese equilibrio se rompe y alguno de ellos comienza a agandallarse a los demás; esto pasa frecuentemente cuando ingresan bacterias o virus a este ecosistema personal. Cuando el VIH ingresa, se vuelve en uno de los primeros revoltosos, rompiendo con la armonía preexistente y abriendo las puertas de par en par para el paso de sarcomas, pulmonías y etcétera.

Así que infectarse de VIH no equivale directamente a enfermarse, pero da inicio a la posibilidad de llegar a estarlo.

La mejor manera de infectarse de VIH es teniendo una relación sexual con alguien que ya esté infectado y sin protecciones de barrera, como lo es el condón. Pero la cosa no acaba ahí. A la probabilidad de infectarse, una vez que hemos tenido un sexo fabuloso, o uno medianamente bueno, o algo que más bien preferiríamos ni comentar, se le suma la carga viral de la persona que está ya infectada y con quien tuvimos relaciones sexuales sin protegernos, es decir, la cantidad de virus nadando entre sus células; si tiene muchos virus, será más probable que alguno de esos se pase de contrabando al cuerpo de la otra persona. Otro factor es el nivel de salud del que no esta infectado: si esta persona fuma, duerme mal, come mal y hace inconscientemente todo cuanto sea posible por debilitar su sistema inmunológico, va a tener las defensas tan bajas que cuando hay la posibilidad de infectarse, el virus se encontrará con la mejor hospitalidad para instalarse y sentirse como en casa. La suma de estos factores genera una alta probabilidad de que te infectes si tienes sexo con alguien que sea portador de VIH, lo sepa esa persona, o no; lo sepas tú o no.

Existen muchas personas que viven con el VIH dentro de sus organismos y no tienen la menor idea de ello, porque están sanos y no se han hecho la prueba de sangre, pero pueden infectar a otros por descuido o negligencia. De nuevo: estar infectado de VIH no implica estar enfermo, pero si hace posible infectar a otros por descuido.

Ahora lo contrario: si tienes sexo con alguien que es VIH Positivo, es decir, que esta infectado, pero esa persona tiene pocos virus en su sistema porque toma medicamento u otras razones, la probabilidad de ser contagiado disminuye. Disminuye más si además tú haces ejercicio regularmente, duermes el tiempo suficiente, comes chido y llevas una vida saludable. Con todos estos factores, tu probabilidad de infectarte de VIH es una entre diez, igual que ponerle una sola bala al cargador y disparar con el cañón apuntando a tu cabeza.

Pero vamos, solamente a una de cada diez personas le tocaría la bala; solo hay que esperar que esa persona no seas tú.

Otras maneras de adquirir la infección es mediante el plasma sanguíneo, por eso en México, hay un programa nacional llamado “Sangre segura”, que te garantiza que toda sangre que se maneja en los hospitales es sangre super checada, que no tiene VIH ni otras sorpresas igual de desagradables. Pero cuando compartes la aguja de un compa para inyectarte alguna droga, no hay garantías de nada; el virus puede viajar en calidad V.I.P. dentro de las gotas de sangre atrapadas en el canal de la aguja, calientito, cómodo y ansioso por conocer nuevos horizontes.

Como sea, regresando al asunto del sexo, no sólo con quién, también es cómo lo haces. Si le pones con una persona que está infectada por el virus, la probabilidad de que te infectes de VIH al bajarte por los chescos y hacerle el oral a tu compañero, o llevar tu lengua a explorar las clitorídeas cavidades de tu compañera, es de una probabilidad baja para la transmisión del virus. Si lo haces de una manera más institucionalizada, aplicando al siempre entusiasta y erecto miembro A en el participativo y femenino orificio B, sin condón, además del riesgo de un embarazo, también te enfrentas a una probabilidad media de infección. Y a la que de plano le va mal en esto de las probabilidades, es a la postura del chivito en el precipicio. El sexo anal es el que mayor riesgo presenta cuando se tiene sexo sin condón y con una persona que porta el virus, por las heridas que pueden, si bien no siempre, presentarse en la pared del recto, el anillo del ano y todo lo que anda por ahí.

Y ya. Esto es sólo una parte de lo que debes saber cuando eliges usar o no un condón. Ahora sabes que alguien que está infectado de VIH no necesariamente se ve enfermo, o que infectarse de VIH no es tener SIDA y sí implica tener que cuidarse.

Por otra parte, nadie puede obligarte a usar un condón, ni violentarte para que lo uses o chantajearte; no lo uses para cuidar de otros, que si bien es loable, lo mas importante eres tú y eres la única razón para elegir. Si quieres usarlo, bien; si no quieres usarlo, es tu decisión. Una decisión en la que te juegas una apuesta muy alta, así que antes de elegir, échale un vistazo a tu futuro.

Si crees que no tienes nada que perder al infectarte de VIH y ante la posibilidad de adquirir el SIDA, va. Si consideras que el vivir siendo portador de VIH no interfiere con tus proyectos a futuro, y que puedes seguir adelante a cada instante con el virus a cuestas, entonces no necesitas usar un condón.

!Pero claro¡, si tú decido no usarlo, yo decidiré no tener sexo contigo. No es nada personal, se trata nada más de cuidar algo que me es tremendamente valioso: la vida.